Мне казалось, что если очень сильно хотеть — всё получится. Что есть прямая связь: усилия → терпение → результат. Я держалась за эту мысль первые 3 года, что не могла забеременеть. Перед операцией. Потом в первую попытку ЭКО. Вторую. Третью.
На четвёртой она начала трескаться. А на пятой — исчезла.
Самым тяжёлым на моём пути было отсутствие каких-либо гарантий. Т.е. ты можешь потратить годы, деньги, нервы, мучить своё тело операциями, гормональными протоколами и подсадками, но так и не знать, получится в итоге или нет.
Чем дальше я заходила, тем больше мне хотелось быть уверенной, что всё это не зря, что в конце меня ждёт награда в виде долгожданного ребёнка, но никто не мог этого пообещать или гарантировать. Даже вероятность благоприятного исхода никто не мог назвать. Есть общая статистика, но всё очень индивидуально.
И вот ты веришь, хотя чем дальше, тем больше хочешь уже услышать какую-то определённость. Даже если бы мне сказали роковое "у вас никогда не будет детей" - это было бы неким облегчением, потому что появилась бы ясность. Можно было бы грустить, злиться, горевать, но в итоге принять факт как есть, потому что это факт, тут не попишешь. И жить дальше, вкладывать силы во что-то другое. А когда ты живёшь в бесконечной неизвестности... То и силы уходят не известно куда.
Нет, вы не подумайте, я очень хотела ребёнка. Даже так: ОЧЕНЬ ХОТЕЛА. И счастлива, что Верушка в моей жизни всё-таки случилась. Но также я понимаю, что кто-то сейчас, возможно, находится в той точке, где была я несколько лет назад, и в которой очень тяжело. И мне хочется поддержать вас, сказать, что я вас понимаю, поделиться, как мне удалось справиться с этими ужасными мыслями и напряжением.
Если вы впервые на моём канале, то вот краткая предыстория: у меня эндометриоз, одна непроходимая труба, что стало причиной бесплодия. Я сделала лапароскопию, потом 4 ЭКО — всё безрезультатно. Затем была гистерорезектоскопия и 5 ЭКО → долгожданная, но сложная беременность с множеством госпитализаций → экстренное кесарево сечение.
Вере уже скоро год, я смотрю на неё и иногда не верю, что она здесь, что все эти годы, уколы, слёзы, ожидания — всё это было не зря.
📍 Самая большая ошибка, которую я делала
Я всё время пыталась «держаться». Быть сильной. Верить. Не сдаваться.
Но внутри с каждой неудачей во мне что-то умирало, в моей жизни становилось меньше жизни, радости, смысла.
Кажется, парадокс в том, что иногда не нужно быть сильной - нужно разрешить себе сломаться. Однажды я разрыдалась после танцевальной тренировки, когда все делились своими ощущениями. Я рыдала от того, что внутри меня не было мира, но было много злости на своё тело, что оно чего-то не может. Танцами я пыталась примириться с ним, снова его полюбить, видеть в нём красоту.
Второй раз я разрыдалась, когда получила фотографии из студии автопортрета. Я ещё не успела до дома добраться после съемки, когда пришёл архив. И вот я смотрю свеженькие фото себя в метро и рыдаю от того, что впервые за долгое время увидела себя со стороны, увидела, какая я красивая.
Это была очень интересная терапия - остаться наедине с собой и зеркалом, без фотографа. Дурачиться, строить лица, пробовать разные позы, экспериментировать так, как ты не можешь позволить себе с другими людьми. И потом смотреть на эти фотографии и видеть в них столько жизни, естественности.
Как-то я загрузила своё фото ИИ, и он ответил, что на фото - актриса. Это, пожалуй, самый лучший комплимент.
Этот абзац был не про самолюбование, а про то, как какая-то проблема, личное горе разрушают нас изнутри. И как важно пересобрать себя заново, примириться с телом, полюбить его таким, какое есть, и найти внутренний баланс.
📍 Момент, когда я перестала верить
Это не было драматично. Я просто поняла, что больше не могу терпеть, ждать и держать жизнь на паузе. Я просто поняла, что это действительно может никогда не случиться. Я хотела, чтобы пятый протокол был последним - магическое число для меня, после которого хотелось как минимум сделать паузу или и вовсе принять ситуацию и верить, что если суждено, то случится и без ЭКО. Я снова начала строить планы, бронировать поездки, посматривать вакансии - как в обычной жизни до всего этого, потому что уже не могла жить в ожидании того, что может никогда не случиться.
Мне кажется, что когда ты перестаёшь «держаться», выжимать из себя веру, то появляется место для чего-то другого. Для честности с собой. Для тишины. Для настоящих чувств. И... для новой жизни, с принятием.
Новый протокол пришёл внезапно - у кого-то сорвались планы и мне предложили место. Времени на подготовку практически не было: только успевай собрать анализы и отменить все свои планы. Я прошла новое ЭКО, но когда пришёл положительный результат, не могла поверить. Потому что я действительно уже ничего не ждала. Конечно же, я была безумно счастлива! Но в то же время чувствовала, что если бы результат был иным, то на этот раз для меня это бы уже не было трагедией, а было бы просто точкой.
📍 Что помогло мне не развалиться
1. Перестать делать вид, что всё нормально
Мне стало легче, когда я перестала «держать лицо». Когда поделилась с близкими, почему у меня нет детей. Когда начала рассказывать, что я чувствую. Когда начала признавать, как мне тяжело и страшно. И что мне нужны помощь и поддержка.
2. Не смотреть дальше сегодняшнего дня
Раньше я много планировала: когда протокол, когда декрет, когда смогу выйти на работу. И эти планы неизменно рушились, потому что никто не знал, сколько ещё потребуется времени. И тогда я уволилась и начала планировать только текущий день, учиться жить в этом множестве неизвестных, принимать, что не всё зависит от меня, не всё я могу контролировать.
3. Найти точку опоры вне результата
Тяжело годами жить с вопросом внутри «будет ли ребёнок?», это высасывает все силы. Для меня ценнее оказалось спрашивать себя: «есть ли жизнь сейчас?». Я долго злилась на свой организм: почему не работает, почему не получается? Но пока я злилась, силы уходили не туда. Ценнее было принять то, что есть, радоваться и любить, быть благодарной за то, что есть.
4. Разрешить себе не верить
Я не буду писать «не сдавайтесь» и «всё обязательно получится», потому что я не знаю, получится ли у вас. Знаю только, что надежда — штука опасная. Если надеяться слишком сильно, каждое «нет» бьёт так, что не встать. Я научилась надеяться ровно настолько, чтобы хватило сил дойти до следующего шага.
Я не знаю, на каком этапе вы сейчас: в начале пути, в середине или в точке, где уже нет сил. Но если вы вдруг перестали верить — с вами всё в порядке. Это не значит, что вы сдались или проиграли. Это значит, что вы устали, и это нормально. Пока я пыталась быть сильной — я разрушалась. Когда позволила себе быть слабой — начала восстанавливаться и видеть пресловутый свет в конце тоннеля. Можно сделать паузу. Или передумать. Или принять жизнь такой, как есть. Или продолжать бороться. Нет неправильного решения. Желаю, чтобы у вас всё сложилось наилучшим образом! 🙏