Знаете это чувство: вроде бы человек рядом, всё как будто хорошо, но внутри — постоянное напряжение. То вас захлестывает эйфория от его присутствия, то вдруг накрывает холодом и тревогой. Хочется понять: это любовь или что-то другое?
А иногда бывает наоборот — встречаешь спокойного, надежного, заботливого человека, а внутри... пусто. Нет бабочек, нет огня. Кажется, что «со мной что-то не так», раз я не могу влюбиться в «хорошего» партнера.
Так вот, второе — это не ваша вина. И первое — не великая страсть. Это ваш организм пытается доиграть старую пьесу. И нейробиология вместе с психологией уже давно это объяснили.
Я тут наткнулась на интервью Габора Мате (обожаю его за глубину). И знаете что? Самый честный способ разобраться в своих отношениях — это не гадать «любит — не любит», а посмотреть правде в глаза: кого и зачем мы на самом деле выбираем.
Мой ♥️ Габор Мате говорит:
«Ты всегда вступаешь в брак с человеком, который будет триггерить в тебе всё то несчастье, которое ты переживал(а) в детстве».
Когда мы находим кого-то для отношений, это происходит на двух уровнях.
На одном уровне — нам человек кажется привлекательным, с ним весело, он прям нам нравится. Это важно.
Но под этим есть ещё один слой.
Это поиск той любви, которую мы так и не получили в самом начале.
Мы с женой женаты уже 55 лет.
Да, мы находим друг друга привлекательными, нам интересно вместе, нам всегда было о чём поговорить.
Но на глубоком уровне я компенсировал ту любовь, которую не получил в детстве, — так, как она мне была нужна.
И она делала то же самое.
Другими словами, мы вступаем в брак с дисфункциями наших родителей.
И дальше отношения либо разрушаются под этим грузом,
либо вы растёте вместе.
Когда ты женишься или выходишь замуж, ты встречаешь одновременно и свои мечты, и свой самый страшный кошмар.
Для меня это самое простое и точное описание самых важных процессов, и мне захотелось поделиться с вами.
Факт 1. Бессознательное выбирает «знакомое», а не «комфортное»
Именно понимание базового выбора партнёра помогает увидеть и понять мысль 💭:
«Мы редко влюбляемся случайно. Это только кажется, что любовь нечаянно нагрянула. На самом деле наше бессознательное работает как самый точный навигатор. Только ведёт он не к счастью, а к тому, что когда-то мы назвали любовью. Оно выбирает партнёра не по принципу “мне хорошо”, а по принципу “мне знакомо”. Знакомо — это не про комфорт. Знакомо — это про запах дома, про интонации мамы, папы и других близких, про то, как мы когда-то учились быть в контакте.
Если в детстве любовь нужно было заслуживать — если за ней нужно было бежать, замирать, быть “хорошей девочкой” или “удобным мальчиком”, — наше бессознательное будет безошибочно тянуться к тем, рядом с кем снова хочется стараться, терпеть, доказывать свою значимость. Если тепло чередовалось с холодом — если взрослый был то рядом, то нет, — нас будет магнитить к эмоционально недоступным партнёрам».
Факт 2. «Бабочки в животе» vs «Скучно»: про тревогу и дофамин
Ловили себя на состоянии: один день — душевная близость, другой — звенящая тишина. Это не страсть, это качели.
Кстати, кто-то научился даже виртуозно удерживать равновесие на качелях ещё в детстве.
И вот что важно: если рядом с важными, значимыми взрослыми было много тревоги, наша нервная система привыкает жить на пределе. Тогда спокойные, бережные отношения могут казаться «скучными».
Тогда человек искренне думает: «Со мной что-то не так, потому что нет бабочек в животе».
А буря, ссоры, примирения — восприниматься как настоящая, кипящая страсть. Но это не про страсть. Это про то, как наше тело привыкло выживать.
Факт 3. Старый сценарий: попытка переписать финал
Бессознательное не ищет счастья. Оно ищет возможность доиграть старый сценарий. Оно словно говорит: «Давай попробуем еще и еще, и еще разочек, вдруг сейчас у нас получится переписать финал».
Поэтому человек может снова и снова выбирать тех, кто не выбирает его, тех, кто причиняет боль, тех, с кем приходится быть удобным, стараться, иногда уменьшаться, чтобы не занимать лишнего места.
Факт 4. С нами всё так, как должно было быть
Я хочу, чтобы вы сейчас выдохнули. Дело совсем не в том, что «с нами что-то не так». С нами всё так, как должно было быть. Дело в том, что наша психика хранит верность тому, что когда-то было для нас единственным способом выжить. Она просто пытается защитить нас старыми инструментами, даже если они ранят.
Я это всё к чему
Изменения начинаются не с героического решения «найти другого партнёра».
Они начинаются с вопроса, который мы задаём себе в тишине: какую часть моего прошлого он во мне включает? Или она? Что за чувство оживает в моём теле, когда этот человек со мной контактирует? Это любовь или старая знакомая боль, которая просит, чтобы её наконец заметили?
Осознавая свои бессознательные выборы, мы впервые получаем право выбирать.
Не по привычке, не на автомате, не замирая от страха быть отвергнутыми, а по-настоящему — из бережной, взрослой заботы о себе.
И вот это и есть совсем другая история любви.
Где можно быть собой, чтобы быть любимыми.
Вы уже есть. Любви вам.
Хотите глубже разобраться в своих сценариях? Пишите «+» в комментариях — расскажу, с чего начинается путь к осознанным отношениям.
#безстресса_psyok #габормате_psyok #габорматэ_psyok#психология #телоисцеление #оксанаковальчук
Оксана Ковальчук, психолог.
Консультирую по личным и бизнес-запросам.
Телесно-ориентированный терапевт (ТОП). Клинический психолог. Арт-терапия. КПТ. Студент IIBS (Международного института Биосинтеза), IFB (Международного Фонда Биосинтеза) и EABS (Европейской Ассоциации Биосинтеза).