Многие родители считают, что контроль — это проявление ответственности и залог безопасности ребенка. Однако за стремлением командовать и желанием, чтобы дети все делали «правильно», часто стоит не педагогическая стратегия, а глубокая внутренняя тревога самого взрослого. Об этом «Газете.Ru» рассказала психолог, эксперт в теме воспитания детей и детско-родительских отношений Таша Валеева.
«Если попробовать подобрать метафору к слову контроль, то можно сравнить его с ножом. В одном случае, с помощью этого кухонного прибора можно приготовить вкуснейший пир на тысячу гостей, а в другом — нанести смертельную рану. Также и с контролем. С одной стороны, он помогает создать безопасные и благоприятные условия для развития ребенка, а с другой — способен разрушить отношения и посеять в детской психике идею собственной неполноценности», — объяснила она.
Здоровый контроль направлен на заботу и обеспечение безопасной среды. Он не только про границы и ясные правила, но еще и про опору на отношения. Например, ребенку нельзя выбегать на дорогу, но он очень хочет и начинает плакать. Родитель не разрешает (обеспечивает безопасность), но при этом не стыдит, не ругает, а сочувствует и помогает справиться с эмоциями (проявляет эмпатию).
По мере взросления и развития ребенка, контроля со стороны взрослого становится меньше, а передачи ответственности и свободы больше. Родитель словно разматывает клубок с нитками и ослабляет долженствование. При гиперконтроле клубок остается крепко-накрепко скручен. Как правило, причина этого кроется в состоянии самого взрослого.
«В экзистенциальном анализе есть такая точная мысль: когда человек не чувствует опоры внутри себя, он пытается создать ее снаружи через контроль.
Излишне управляя ребенком, когда это уже не жизненная необходимость, взрослый получает иллюзию, что все будет хорошо, ничего страшного никогда не случится и все ошибки можно заранее предотвратить. Конечно, это не имеет ничего общего с реальностью, а отчетливо говорит про внутреннее напряжение и тревогу родителя. Чтобы «справиться» с этим состоянием, взрослый направляет свое беспокойство в гиперконтроль по отношению к ребенку. «Я не знаю, как разобраться со своей жизнью, мне плохо, но в сфере детско-родительских отношений будет так, как я хочу», — подчеркнула психолог.
Подобное поведение может быть связано не просто с тревогой, а тревожным или тревожно-депрессивным расстройством. В этом случае важно обратиться за помощью к врачу.
Психолог назвала признаки деструктивного контроля: навязчивое желание подсмотреть за ребенком и проверить, что он делает; родитель замечает сильную тревогу, когда ребенок делает что-то самостоятельно, ловит себя на мысли, что сын или дочка не разберется и не справится; взрослый испытывает токсичное чувство вины, когда он не успел проконтролировать какую-то ситуацию (например, ребенок забыл положить тетрадку в рюкзак перед важным тестом); родителю трудно принять, что ребенок думает про что-то иначе; вместо обычного разговора и внимания к чувствам, переживаниям, мыслям и потребностям ребенка, все время следуют нравоучения и инструктаж.
По словам Валеевой, когда взрослый пытается унять тревогу через контроль над детьми, он нагружает их своей тревогой, своими переживаниями. Выдерживать и обрабатывать родительские чувства – не роль ребенка, психически это очень тяжело и приводит к травме.
«В результате нездорового гиперконтроля у ребенка формируется ложное «Я». «Со мной что-то не так, раз мама за меня очень переживает, значит, я не справляюсь». От этого идет потеря инициативы, страх ошибиться, трудности с принятием решений, проблемы с самооценкой, зависимость от других. «Если я не могу опереться на свой реалистичный взгляд на себя, то начинаю зависеть от мнения, оценки и решения других», — предупредила специалист.
Но самое нежелательное последствие — ухудшение отношений с ребенком, потеря доверия и контакта. Например, в период пубертата гиперконтроль может значительно усиливать протестное настроение подростка и провоцировать опасное для жизни и здоровья поведение.
Что делать родителю, если он узнал в себе контролера? Прежде всего, важно заметить свой гиперконтроль. Потому что пока мы что-то не замечаем, у нас нет возможности это изменить.
«При этом не нужно себя атаковать, обвинять, ругать. Склонность к гиперконтролю может быть следствием личного детского опыта. По какой-то причине у родителя нарушилась способность распознавать и проживать собственные разные чувства, поэтому он стал ощущать сплошную тревогу – неприятное, беспокоящее и крайне дискомфортное состояние. Чтобы снизить потребность в нездоровой опеке, стоит переключиться с «проблем» ребенка на свое состояние и бережно начать с ним разбираться», — резюмировала она.
Ранее педагог объяснила, почему современные дети не переносят проигрыш.