Был в нашей жизни и голод на воде — 10 дней в московской клинике. Тут история аналогичная с Дагестаном.
Я изучила вопрос. С этого обычно всё начинается. Николаев, Брег, его «Чудо голодания» и другие авторы, описанные ими чудеса исцеления после голода, — и решила, что голод — наше фсё, нужно срочно ехать и оздоравливаться. На вопрос, почему мне всё время надо куда-то ехать оздоравливаться, не спрашивайте, у меня нет ответа.
Спустя какое-то время мы уже сидели на краю кушеточки в московской клинике и читали план действий, выданный на ближайшие 10 дней. В план входили, как обычно, клизмы (куда ж без них?), обследования, врачи, чистка печени и ещё много других чудопроцедур.
Народ в клинике подобрался разношёрстный. Перезнакомились мы все в бане. Баню я ждала очень: на голоде мёрзнешь всё время, поэтому баня — самое тёплое воспоминание из того времени (в прямом смысле).
Были там и опытные голодающие, и такие как мы — первый раз. Даже девушка одна прилетела из Германии с целью похудеть, говорила, что там, в Германии, ничего подобного нет. Но судьба её печальна впоследствии: слопала банку мёда ночью под подушкой и была дисквалифицирована.
Нам читали лекции каждый день — теперь уже о пользе голода. Мы сидели с кружками, пили воду, мёрзли, но очень внимательно всё слушали. По выходным для нас давал концерты симфонический оркестр.
И здесь мы тоже развлекались как могли (поскольку времени свободного был вагон). Женщина — она же как ребёнок: без присмотра надолго оставлять нельзя, начнёт творить что попало. В случае с нами мы решили устроить несанкционированное спа прямо в палате, ибо всё для этого у нас было: ведра, три штуки с обертываниями стояли и ждали своего часа. И он настал, когда приехал симфонический оркестр.
Всё, как обычно, пошло не по плану! Я перепутала банки с обертыванием и вместо водорослевого нанесла подруге на всё тело альгинатное. А тут есть нюансы: альгинатное наносят толстым слоем, оно застывает и снимается одним куском. А я его размазала тонким слоем. Оно, конечно, застыло, но сниматься не хотело.
Оркестр продолжал играть, слушателей прибывало. Подруга лежала в костюме мумии. Я сидела напротив неё, подперев подбородок руками, и мы ждали... непонятно чего. Вернее, понятно — когда закончится концерт. А он всё не кончался...
Что происходит всегда в таких случаях? Правильно! Начинает хотеться в туалет. А надо сказать, холл был как раз напротив нашей палаты и выйти незамеченным возможности не представлялось.
Я пошла на разведку. Туалет должен быть свободен, потому что стоять в таком виде посреди коридора — это ещё больше вызывать вопросов, ответы на которые не будут внятными.
И вот картина: открывается дверь, выходит моя подруга — вся в плёнке, сверху намотан плед (как Карлсон из серии про привидение) и шагом японской гейши семенит по коридору под ободряющую мелодию оркестра и удивлённые взгляды голодающих.
Потом, конечно, была целая войсковая операция по смыванию этого обертывания (поскольку смывать его в душе категорически нельзя — можно засорить слив). Я думаю, нас бы легко вычислили, кто это сделал. Подробности опущу...
В общем, справились.
Ещё мы там чистили печень по авторской методике спа-центра. Как печень и не почистить? Самый уставший орган!
В определённый день на столе в холле стояло восемь (что ли) термосов (могу ошибаться по прошествии времени) с различными настоями. Суть метода заключалась в следующем: мы бегали по коридору, приседали, ложились на пол, дрыгали ногами — всё это вперемешку с принятием настоя в строго установленном порядке.
Пробегая очередной раз из одной стороны коридора в другую, я подумала: «Не факт, что в этом суть метода. Возможно, работники спа-центра просто раскрашивают свои серые будни». Как в старом анекдоте:
— Папа, погоняй слоников!
— Доченька, слоники устали.
— Ну папа, ну пожалуйста!
— Хорошо, но только в последний раз!
— Рота стройсь! Надеть противогазы!
Возможно, возможно... В целом, можно было обойтись и просто выпитым настоем.