Привет, мои безумные читатели, жаждущие зрелищ и литературного трэша! Сегодня в нашей рубрике "А давайте-ка испортим классику" - бессмертное произведение Николая Васильевича Гоголя, которое вы все знаете и, как ни странно, любите. "Вий".
Но не думайте, что я буду нудно пересказывать, как всё началось с какого-то там бурсака. Мы же не на уроке литературы, верно? Мы здесь, чтобы поржать и, возможно, слегка поседеть.
Погнали!
Часть 1. Хома Брут: неудачник, философ и просто красавчик
Итак, киевская бурса - это такой средневековый хостел для будущих умников, где вместо вечеринок - зубрежка, а вместо пива - святая вода (ну, почти). Учатся там три товарища: богослов Халява, ритор Тиберий Горобець и наш герой - философ Хома Брут. Звучит гордо, да? Философ! На деле же - это просто студент, который уже на третьем курсе понял, что диплом ему не светит, поэтому нужно просто красиво косить под умного и искать приключения на одно место.
И вот эти три "академика", возвращаясь с каникул (которые они, естественно, провели не за книгами, а где-то в кабаках, усиленно пополняя словарный запас), сбиваются с пути. В чистом поле. Ну, вы представляете: три оболтуса с рюкзаками, на которых написано "Киев", стоят посреди степи и думают: "А где тут наш хостел? Карту Гугл не проложить, созвездия не знакомые, эй, Гугл, где бурса?" Короче, классика.
Темнеет. Страшно. Жрать хочется. И тут, как по заказу, огонёк. Халява, который всегда думает желудком, радостно восклицает: "Баба! Там точно баба и галушки!" (Профи, сразу видно). Они ломятся на огонёк и попадают в гости к какой-то местной ведьме-пенсионерке.
Старуха - вылитая Баба-яга, только на минималках: без ступы, но с мощным желанием накормить и уложить спать. Мужики, конечно, наворачивают галушки, даже не подозревая, что в них, могут, мухоморы или ещё какая дрянь. А после трапезы их разморило, и они, как сурки, завалились спать в разных углах хаты.
Часть 2. Ночной дозор имени Хомы Брута
И тут начинается самое весёлое. Хома просыпается от того, что эта древняя бабка подкрадывается к нему с горящими глазами. Хома, будучи человеком современным, сначала думает: "Ни фига себе сервис! Массаж на дом?". Но когда старуха с криками "Ах ты ж мой сладенький!" начинает на него запрыгивать, до философа доходит, что дело не в чаевых.
Она оседлала его, как заправский жокей скаковую лошадь, и погнала в ночи. Хома понимает, что это не просто пенсионерка с деменцией, а настоящая ведьма. И летит она на нём, как в страшном сне, только вместо седла - паника, а вместо наездницы - неадекватная бабка.
Но Хома, хоть и философ, но с инстинктом самосохранения. Он начинает читать молитвы, отбиваться и каким-то чудом скидывает эту "наездницу" на землю. И тут - ап! - вместо старухи лежит молодая, прекрасная панночка с длинными ресницами и, главное, с лицом, которое так и просится на обложку журнала. Но Хома, вместо того чтобы крикнуть: "О, да тут хотят снять ремейк "Красавицы и Чудовища"!", впадает в ещё большую панику, грузит свои манатки и сваливает оттуда со скоростью света. И правильно! Красивая девушка ночью в поле? Чисто развод какой-то. Или того хуже - подстава.
Часть 3. Ректор, сотник и главный кастинг-промах века
Прибегает Хома в бурсу, думает: "Фух, пронесло!". Ага, щас. Через пару дней его вызывает к себе ректор (такой важный дядька, который, видимо, на шару с абитуриентами общается). И говорит: "Так, Брут, сборы. Езжай к сотнику. Его дочь помирает. Ты должен три ночи читать над ней молитвы, отпевать, короче, проводить обряд "Прощай, молодость, здравствуй, загробный мир"".
Хома в шоке: "Я? Почему я? Я философ, а не священник! Я вообще специалист по жареной картошке и пропуску лекций!". Но ректор непреклонен: "Так сама велела. Перед смертью кликнула тебя. Говорит, Хома Брут, и точка. Видимо, насмотрелась на тебя где-то и влюбилась по уши в твои философские очи". Ну не дура ли? Из всех бурсаков выбрать самого трусливого, самого бестолкового и отправить его на верную смерть. Абсурд, да и только!
Делать нечего. Едет Хома. Приезжает в хутор, а там всё по-взрослому: казаки бухают, сотник рыдает, а в церкви стоит гроб с той самой панночкой, которую Хома ночью скинул. Тут до него доходит: "Кажется, я влип. Это же та самая неадекватная девушка с летательными способностями!".
Часть 4. Три ночи ада (с перекурами и молитвами)
Сотник, убитый горем папаша, настолько щедр, что предлагает Хоме: "Читай, сынок, три ночи. Получишь золотой. А если не дочитаешь - ну, я тебя закопаю рядом, для компании". Хома такой: "О, мотивация! Либо золото, либо чернозем". И пошёл в церковь.
Ночь первая. Разминка.
Хома приходит, глядит на гроб. Панночка лежит красивая, как кукла Барби после неудачного свидания с Кеном-маньяком. Хома крестится, чертит круг, начинает читать молитвы голосом, полным оптимизма и ужаса. И тут она встаёт из гроба! Идёт к нему, шаркает, глаза закрыты. Хома, естественно, чуть не обделался, но молитвы работают как файрвол - она не может пробить его защитный круг. Так и ходит вокруг него, как акула вокруг тонущего плота, до первых петухов. А потом - бац! - упала обратно в гроб и уснула, как ни в чём не бывало. Хома думает: "Ну, норм, первый блин комом. Осталось всего два раза умереть от страха".
Ночь вторая. Хоррор с элементами цирка.
Хома уже смелее. Приходит, читает, даже пытается думать о чём-то отвлечённом, типа, не пора ли ему купить новых портянки. И тут ВИП-персонаж вечера - сама панночка - встаёт. Мало того, она начинает летать по церкви в гробу, как на реактивной тяге! Дзынь! Гроб об угол. Бам! Об колонну. Стеклянные глаза горят, зубы стучат, как кастаньеты у сумасшедшей танцовщицы фламенки. Она уже не просто ходит, она беснуется, колдует, мечет молнии взглядом. И всё это время орда мелких чертей, как фриковатая массовка, ломится в двери и окна. Хома орёт, читает, круг держится на честном слове и адреналине. Снова петухи - всё стихает.
На утро Хома бежит к сотнику: "Всё, баста, карапузики! Я пас! Забирайте ваш золотой, я лучше в монастырь пойду, там тихо и скучно". А сотник ему: "Не, дорогой. Дочь сказала - ты, значит, ты. Или читай, или я тебя сейчас... ну, ты понял".
Ночь третья. Финальный босс и крах системы.
Хома понимает: это конец. Либо панночка его сожрёт, либо сотник закопает. Выбирает меньшее из зол - идёт в церковь, но на этот раз берёт с собой халявный самогон (ну, для храбрости) и, главное, окружает себя самым толстым и крепким кругом, какой только может начертить дрожащей рукой.
И тут начинается треш, который и не снился современным ужастикам. Панночка встаёт и вызывает босса. Она орёт: "Вий! Ведите Вия!". И вот, представляете картину: церковь трясётся, двери вылетают, влетает толпа демонов, а в центре - ОН. Вий. Чел с железным лицом и веками до пола. Он ничего не видит, потому что веки эти - как рольставни на гараже. И тут нечисть начинает галдеть: "Поднимите ему веки! Не видит же!". Черти, как старательные санитары, поднимают эти гранитные шторы. Вий уставился своим страшным глазом прямо на Хому.
И тут наш горе-философ, вместо того чтобы тупо сидеть в кругу и читать молитву, совершает фатальную ошибку уровня "чайник". Он смотрит на Вия! Он нарушает технику безопасности! Как только их взгляды встретились, панафида рухнула.
- Вот он! - заорали черти и бросились на Хому.
И всё. Финита ля комедия. Наутро нашли Хому Брута... ну, скажем так, "посеревшим" и очень тихим. Абсолютно тихим.
Эпилог. Мораль сей басни такова...
И вот что мы имеем в сухом (вернее, в очень мокром от страха) остатке? Гоголь нам наглядно показал, что бывает, когда лезешь в дела потусторонние без надлежащей подготовки. Хома был, конечно, тот ещё "специалист". Молитвы читал кое-как, крестился спустя рукава, а в решающий момент вообще струсил и посмотрел на начальника нечисти, как на экзотическое животное во время экскурсии в зоопарке.
С другой стороны, может, это и к лучшему? Если бы Хома выжил, его бы заставили открыть в этой церкви СПА-салон для нечисти или кружок по интересам "Юный ведьмак". Так что смерть его - это, считай, освобождение от абсурдных обстоятельств.
А вывод для нас, читателей, прост: если вам предлагают подработку на три ночи с чтением молитв над красивой девушкой, которая вчера пыталась вас угробить, - бегите. Бегите так быстро, чтобы пятки сверкали. И никогда, слышите, НИКОГДА не смотрите в глаза незнакомцам с тяжёлыми веками. Чревато.
Вот такой он, наш Гоголь. Весёлый, абсурдный и поучительный. А вы говорите - классика скука. Там же черти, секс (пусть и с бабкой, но в перспективе), насилие и моральный выбор. Чистый блокбастер!
Подписывайтесь на канал, пока Вий на вас не посмотрел! И пишите в комментариях, какую книгу или фильм вам испортить (в хорошем смысле) следующим? "Властелин Колец"? "Гарри Поттер"? А я пока пошёл чертить свой меловой круг...