Добрый день, Малка. Спасибо за уделенное время и Ваш ответ.
На Ваш взгляд, возможно ли возвращение к нормальной жизни, с учетом интересов всех сторон?
Мне 49 лет. Живу в доме мужа (оформлен на свекровь) с детьми. Муж ушел-таки 2,5 года назад, после долгих метаний между женщиной из общей компании и мной. Победила "дружба": с 8:30 до 22:00 он у нас, на ночь - к ней. Развод уже давно случился в головах обоих, юридическое оформление ни у кого не вызывает возражений.
Когда все началось, я могла уйти только на съемную квартиру и только после суда. Был острый период недовольства друг другом. Судиться у меня на тот момент не было сил и я выбрала остаться жить в этом доме с детьми.
Позади боль расставания, потеря друзей из общей компании, курс психотерапии, чтобы перестать винить себя в случившемся.
Теперь о "здесь и сейчас".
Он прекрасный отец, дети для него - самое главное в жизни. Это официальная версия происходящего. А я - добровольный заложник, которому уже есть куда уходить, но дети не хотят уходить из привычного дома, а я не хочу жить отдельно от них. Доводить до суда я уже не вижу смысла. Ответ детей (подростки) я знаю, они бы хотели жить не с мамой или с папой, а у себя дома. А договориться с мужем, с учетом и моих желаний, не получается.
Именно отсутствие диалога муж считает главной проблемой наших отношений, но по моим воспоминаниям, он ему особенно и не был нужен. Если ему что-то не нравилось, я должна была это изменить, если мне что-то было несимпатично - это мои проблемы. К своим родителям я должна была ездить с детьми, когда он дежурил, отдыхали мы в огромной компании (ему так веселее, он ее душа и лидер), дача у нас была общая с его родителями и т.д. И, вроде, в этом и нет ничего плохого, если это всех устраивает. Мне было некомфортно, хотелось более камерного отдыха и не натыкаться повсюду на чужие порядки и подколки во вне рабочее время. На каком-то этапе я стала раздражаться, это и послужило началом конца.
Сейчас раздражение ушло. Могу снова говорить спокойно, но результат тот же. Предложила ему проводить с детьми 50% времени в соответствии с СК РФ (приходить через день), бесполезно. Пробовала договориться о посещении до 18:30 (у него не пятидневка, я работаю удаленно, но могу и в офис вернуться). Отказ. Ответ прост: "Я прихожу к себе домой, когда считаю нужным". Из плюсов - он много помогает по хозяйству (на кухне я провожу гораздо меньше времени, ему нравится) и с детьми (уроки, транспорт). Финансовые расходы делим поровну (общую часть). Не жизнь, а сказка, как может многим показаться.
Нормальной я такую жизнь назвать не могу. Как ее сделать нормальной, учитывая его потребность в отцовстве и мою потребность в покое от его хождений туда-сюда, я пока не знаю.
Не хочется вас расстраивать, но ваш муж прав. Вот вообще нечего ему предъявить. Ну разве что то, что он на вас всегда плевать хотел, но это, извините, ненаказуемо.
Он с самого начала поступал так, как поступает абсолютное большинство людей: изловивши себе жену, пристроил ее в свою жизнь. Где нашлось местечко, туда и пристроил, в жизни и кроме жены много разных важных и интересных вещей, так что местечко нашлось, скажем прямо, небольшое. Жену, естественно, никто не спрашивал, желает ли она встраиваться в уже идущий спектакль или у нее, может быть, есть другие пожелания. Ее просто воткнули на свободное место и велели радоваться, а его жизнь идет дальше своим чередом и практически без изменений.
Аттракцион называется - малыш, мы же семья, мы вместе. Иногда к этому куплету добавляется припев про любовь, но это не обязательно, сойдет и так.
Ошибкой было бы думать, что так поступают только с робкими беззащитными сиротками без кола без двора, у которых нет никого на белом свете и которые рады прибиться к семье, а потом рыпаться поздно и уйти некуда. Так поступают абсолютно со всеми - и с богатыми, и с умными, и с девочками из хороших семей тоже так поступают. А уж до какой степени так поступают с мальчиками - это вообще симфония. Каждая мало-мальски энергичная девочка, заполучивши мальчика во владение, просто включает его в свою семейную систему - и мальчик всю жизнь живет так, как у них там заведено, хотя абсолютно не факт, что это его устраивает - просто как-то так незаметно все устроилось, а теперь у них дети и не разводиться же из-за такого пустяка, что ему неприятны местные порядки.
Брак отличается от каннибализма именно тем, что присутствие другого человека вносит какие-то изменения в регламент. Проще говоря, с другим человеком считаются и под него хоть немного подстраиваются. А если женитьба - не повод даже телевизор сделать потише, чтоб жена не оглохла, или переставить табуретку, чтоб муж об нее не спотыкался - то это не женитьба. Это поимка дичи. Дичь никто не спрашивает о ее предпочтениях.
Вы прожили в режиме пойманной дичи полжизни, аж дети успели вырасти. Наконец случилось чудо - муж переключился на другую дичь, ура.
Вы с детьми остались жить в его доме. Не в своем. А в его.
Что, собственно, изменилось?
Не, конечно, стало лучше - муж не топчется на голове круглосуточно и не надо участвовать в его жизнедеятельности. Какое-то время можно побыть в покое и пожить в своем ритме. Но это время вам не принадлежит по праву, вам его дарят от щедрот. Сколько захотят - столько и подарят. Могут и нисколько. Потому что вы по-прежнему не у себя дома. Вы в гостях. А в гостях все решают хозяева, и все порядки тоже устанавливают хозяева, а гости благодарят за прием и стараются поменьше собой обременять.
Ваш муж в этом доме хозяин и пользуется им так, как ему удобно. Он имеет на это полное право, и вы ничего с этим не сделаете.
И дело тут не в том, чей дом по документам.
Тут сейчас все начнут орать, что оставить дом бывшей жене и детям - это справедливо и чуть ли не по закону. Может, и так, не стану спорить. Но проблема в том, что ваш муж ничего вам не оставлял. Ни на бумаге, ни на словах, ни даже в глубине своих помыслов. Для него это выглядит так: у него есть дом, в доме с ним живут его дети плюс бывшая в роли няньки. Еще у него есть любимая женщина, с которой он проводит много времени. Это он тут решает, где ему сегодня ночевать и во сколько ему уходить, потому что он тут хозяин, а вы тут, извините, непонятно кто.
Конечно, это никуда не годится. Это оскорбительно и бесчеловечно. Нормальные люди так по-хамски друг с другом не обращаются, они стараются друг друга не обижать, не унижать и не мучить - в том числе после развода. Ваш муж такому не обучен, и обучать его, во-первых, поздновато, а во-вторых - обучать его точно не вам.
Если вы хотите жить так, как вам удобно - надо жить у себя дома. Да, там может быть не так просторно. Да, дети могут быть недовольны. Но это единственный путь.
Если вы боитесь обеспокоить детей переездом и сменой режима - вы будете вечно жить в гостях.
Что-то объяснить и в чем-то убедить мужа вам не удастся. Он считает, что и так вас осчастливил и предоставил максимум комфорта. Упрекать его в том, что ему на вас плевать - все равно что упрекать его в том, что он дышит носом, а не жабрами. Все эти частушки про диалог - это ничего не значит; он просто слышал, что бабам про диалог хорошо заходит, а так-то он ничего такого не имел в виду.
----------------------------------------------------
Проект «Пятничные ответы» — полностью бесплатный. Но если кому-то захочется сказать автору «спасибо», то под постом есть кнопочка «Поддержать».