Ну что, дорогие мои, садоводы-огородники, любители ковыряться в земле и есть свои помидоры, пахнущие не пластиком, а солнцем? Дошла и до нас цивилизация. Раньше мы бабушкам на рынке верили, которые продавали «вот тот самый, розовый, мясистый сорт», а теперь мы - элита. Мы теперь пользователи маркетплейсов. Сидим, листаем ленту, пьем чай с печеньками и думаем: «Дом построил, сына вырастил, теперь пора вырастить малиновое дерево с клубникой в гроздьях, чтобы внукам показать и соседку Людку с её кислой смородиной уделать».
И ведь покупаем! Да еще как!
Я, сам чуть не повелся. Сижу я вечером, усталый, зарплату получил, настроение хорошее. Открываю сайт, а там... ОЙ! Картинка горит огнем! «Саженец малины "Пшехиба"». Смотрю на фото: малина такая длинная, что ей можно козу пасти. Ну просто кисточки метровые висят, как у какого-то инопланетного винограда.
И цена копеечная. Разве тут устоишь? Думаешь:
- «Вау, селекция, однако, не стоит на месте! Поди, там ученые в институтах пыхтят, скрещивают малину с удавом, чтоб нам, простым людям, урожай собирать было проще».
Ага. Сейчас.
А следом святое, любимое - клубника. Да не простая, а «Мелано Макс». Вы представляете, что творится у людей в головах, когда они пишут такое название? Мелано... Макс...
Звучит как имя нового робота-убийцы, а по факту нам обещают ягоду размером с хороший мужской кулак. И цветом как кабачок, который перележал на солнце.
Или вот еще — «Амалия». Тут вообще красота: клубника в форме морковки.
То есть ты сажаешь кустик, а из него торчат такие рыжие мордовороты. Зачем? Почему? Кому пришло в голову, что ягода должна быть похожа на корнеплод? Видимо, тому, кто настоящую клубнику только в магазине в январе и видел, в пластиковых контейнерах, пахнущую полиэтиленом.
Апофеоз народного доверия — это, конечно, малино-клубничное дерево. Малиново-клубничное!
Я прям вижу этого селекционера-алхимика, который сидит в подвале, трет в ступе геномодфицированные пчелы, заклинания читает и получает деревце, на котором сверху свисают красные и желтые гроздья. На одной ветке — тебе и варенье, и компот, и настойка для души. Продавец, гад такой, даже паспорт показывает: «100-процентное соответствие сорту». Какому сорту? Сорту «Фотошоп»? Или сорту «Нейросеть «Кандинский» 3.0»?
А розы? Розы — это отдельная песня. Леопардовые розы. Вы вдумайтесь в это сочетание слов: «Леопардовая роза». Животное, которое дерет антилоп, и нежный цветок, символизирующий любовь. Продавцы, видимо, решили, что обычных цветов женщинам мало, подавай им хищный окрас. И зебровые розы есть. Я жду, когда появятся розы в клетку или в горошек. Или с анимацией: если навести камеру, лепестки начинают танцевать тверк.
И самое интересное, что мы в это верим. Мы, взрослые люди, которые знают, что яблоня из семечка лет десять растет, которые морковь каждый год сажают и знают, что из нее спиральку не выгнешь, мы видим картинку, сгенерированную искусственным интеллектом, где у малины неправильное количество костянок, где тени падают в разные стороны, где ягода размером с арбуз, и думаем:
- «О! Надо брать, пока не разобрали!».
Оказывается, есть специальный Государственный реестр селекционных достижений. Вы слышали про такое? Я нет. Я думал, если продают на маркетплейсе, значит, товар проверенный, там же рейтинг, отзывы! А нет, оказывается. Если сорта нет в этом реестре его как бы и нет. То есть нельзя его выращивать, продавать, ввозить. А у нас на сайте, бывает, написано:
- «Сорт из крымского питомника»
или
- «Уникальная новинка из Голландии»
И мы киваем:
- «А, из Голландии, ну тогда точно леопардовая»
Второй признак подделки, говорят специалисты, это фотографии. НО! Нейросети сегодня уже умеют создавать фотографии, которые неотличимы от реальных фото. Даже я - человек, профессионально занимающийся графикой, не всегда возьмусь утверждать, что именно это конкретное фото сделано в нейросети.
Но это еще полбеды. Беда в том, что мы не можем сразу понять, что нас развели. Клубника, если вы не в курсе, растет не день и не два. Посадил ты в марте-апреле, а урожай только в июне-июле. За это время и продавец уже сто раз поменяет название магазина, и юрлицо закроет, и вообще может уехать жить на тот же остров, где растет малиново-клубничное дерево. Вам присылают либо сухие палки (которые «спящие саженцы»), либо вообще неизвестно что. В отзывах-то пишут:
- «Всё пришло быстро, упаковано хорошо, посадил, жду»
Люди оценивают коробку, а не содержимое! Или гнилые корешки — тоже оценивают. Потому что, видите ли, «покупатель не может быстро понять, что его обманули». И правда, пока дождешься, пока поймешь, что из пяти палок выросла одна крапива, уже поздно.
Это «ловушка CTR». То есть продавцы специально лепят на обложку гигантскую синюю клубнику, чтобы мы, как мухи на мед, на этот баннер кликнули. Нейросеть сделала производство такого вранья бесплатным. Раньше надо было нанимать дизайнера, чтобы он в фотошопе клубнику с ладонью склеил, а теперь раз, и готово. «Малиновое дерево, 30 секунд — и на витрину». И эти продавцы - однодневки. Как саранча: налетели, распродали партию «черной клубники» за две недели, собрали денег, и закрыли юрлицо. Попробуй потом найди крайнего. Судиться? А с кем? Сайт скажет:
- «Мы просто площадка, мы не несем ответственности».
И знаете, что самое смешное? Я почитал комментарии. Один мужик купил «клубнико-малину» и пишет гневный отзыв:
- «Обычная малина! Никакой малино-клубники! Не рекомендую!»
Ну ты представь: мужик купил малину, а выросла... малина! Какой ужас! Обман века! А другой покупатель жалуется, что выросла обычная клубника, а не черная. Мужики, вы чего хотели-то? Чтобы на грядке у вас веник вырос с ягодами, которые в темноте светятся и цветом напоминают дымоход?
Эксперты, конечно, тоже молодцы. Сидят в своих МТУСИ, на кафедрах экологии, и объясняют нам прописные истины. Виктория Ерофеева, заведующая, говорит: «Современная наука с помощью генной инженерии позволяет получать растения с особыми свойствами... Но основная цель — устойчивость к заболеваниям...» Всё, тётя Вика, заткнись, не мечтай. Какая там устойчивость к заболеваниям? Нам главное, чтобы малина была черная, длинная, свисала гроздьями и имела привкус креветки. А что она будет болеть - это наши проблемы, мы её "фитофторой обработаем".
Появление принципиально новых видов растений - это всегда событие, которое обсуждается в научных публикациях. Ты видел, чтобы наш сосед Вася, который покупает леопардовые розы, читал научные публикации? Он читает только этикетку, где написано «Морозостойкость -40» и «Цветение всё лето».
Ситуация абсурдная. Мы живем в стране, где на маркетплейсах торгуют нейросетевым мусором, где рейтинг товару ставят за коробку, а не за то, что из коробки выросло. Где продавцы-однодневки за 30 секунд генерируют клубнику размером с голову младенца и продают её тысячам людей.
И ведь что обидно? Обидно то, что нас, таких «продвинутых» садоводов, разводят на ровном месте. Потому что жадность, она, знаете, факира портит. Жадность до красоты, до чуда, до урожая, который можно будет выложить в Инстаграм (запрещенная в РФ соцсеть) и собрать сто лайков. Хочется же, чтобы у тебя было не как у всех - кислая смородина и вечно червивая яблоня, а чтобы «вау». Чтоб соседка Людка забор перелезла и обзавидовалась: «Ой, а это что у вас такое растет, как у инопланетян?» А ты такой: «Да так, фигня, гибрид клубники с баобабом, из крымского питомника».
А по факту — растет у тебя обычный бурьян, или вообще ничего не растет, потому что прислали тебе корни сухие, которые даже не проснулись. И стоишь ты такой в мае, с лопатой, с надеждой на чудо, поливаешь палку и ждешь, когда она превратится в леопардовую розу.
Так что, мужики и бабы, запоминайте главное правило современного садовода-маркетплейсоведа: если на картинке ягода синяя, размером с кулак, или висит гроздьями, как банан - это развод. Если роза в полоску - это развод. Если малина черная - это развод. А если вам продают «малино-клубничное дерево» - это не просто развод, это вам по-свойски, по-семейному, как старому знакомому, предлагают расстаться с деньгами.
И помните: чудес не бывает. Ну, или бывают, но стоят они дорого и растут лет десять в закрытых лабораториях, а не продаются по акции «три по цене двух» на сайте, где вы вчера покупали чехол для телефона.
А если вам нейросеть уж очень спать не дает, и вы хотите вырастить что-то инопланетное, посадите тыкву. Она сама по себе вырастет кривая, страшная и непонятного цвета. И будет вам и хэллоуин, и салат, и полное ощущение, что вы селекционер-неудачник, который пытался вывести новый сорт, а вывел уродца.
Но это, по крайней мере, будет честно. Без нейросетей.
А то так и будем сидеть на своих шести сотках, поливать палки, верить в черную клубнику и рассказывать внукам, что раньше малина была длинная, как шланг, а потом пришел Путин и всё испортил. Хотя, если честно, Путин тут вообще не при чем. Это наша с вами жадность и лень почитать, что такое Государственный реестр селекционных достижений.
Ну и, конечно, любовь к халяве. Куда ж без неё. Ведь клубника размером с ладонь не может стоить 150 рублей. Но мы надеемся на «акцию». Надеемся, что вот именно сейчас, именно нам повезет, и из сухой палки вылезет чудо-юдо-малина.
Не вылезет. Вырастет крапива. Или сныть. Или вообще ничего. И да пребудет с вами сила... сила Россельхознадзора!
Хотя, судя по трём тысячам незарегистрированных наименований, сила эта пока где-то в пути. Зато у нас теперь есть огурцы сорта «Семеро козлят» и томаты «Золотая клуша». Кто хочет попробовать - милости просим на маркетплейс. Только потом не говорите, что я вас не предупреждал.