Вы когда-нибудь замечали, что в отношениях с кем-то всегда всё решаете, а другой подстраивается? Или, наоборот, чувствовали, что теряли способность выбирать, потому что кто-то "всё равно сделает лучше"? В паре, дружбе, семье, на работе — это случается в разных отношениях. Сначала кажется, удобно, потом утомляет. Но выйти из этого круга не так просто, потому что он держится на привычке, которую мы редко замечаем.
Симбиоз как начало
Когда ребенок появляется на свет, он полностью зависит от того, кто за ним ухаживает. Это естественный, жизненно необходимый симбиоз. Младенец не выживет один. Его родители в буквальном смысле его продолжение, они чувствуют его голод, страх, усталость и откликаются.
В этот период «мы» важнее «я». Ребенок не знает границ своего тела, не отделяет себя от матери. Это необходимо для выживания и для формирования базового доверия к миру.
Постепенно, если всё идет хорошо, ребенок начинает отделяться. Он учится ползать, ходить, говорить «нет». Он уходит и возвращается, проверяя, что его всё ещё любят. Этот процесс называется сепарацией, он длится годами и составляет основу взросления. Но отделение происходит не гладко. Иногда родителям трудно отпустить, иногда ребенку страшно уходить. В такие моменты симбиоз затягивается. И те способы быть вместе, которые когда-то спасали жизнь, начинают мешать расти.
Симбиоз во взрослой жизни
Во взрослых отношениях симбиоз — это когда два человека ведут себя так, будто вместе составляют одного. Например, один знает, решает, оценивает. Второй ждет, подчиняется, не берет на себя ответственность. Они не договаривались об этом вслух. Просто так сложилось, и эти роли неизменны.
Иногда мы возвращаемся в это состояние симбиоза естественно: в моменты влюбленности, когда хочется слиться с другим; в моменты страха, когда нужна защита; в минуты глубокой усталости, когда не хочется ничего решать. Это нормально. Проблема возникает, когда симбиоз становится единственным способом отношений. Когда мы не можем ни отойти, ни приблизиться, только сливаться или отталкиваться.
В парах один может годами решать всё за двоих, а другой чувствовать себя ненужным или беспомощным. В дружбе один всегда звонит, предлагает, организует, а второй просто откликается. В семьях родитель может продолжать жить за взрослого ребенка, лишая его самостоятельности. На работе руководитель доделывает за подчиненных, а команда привыкает ждать указаний.
В организациях симбиоз часто выстраивается в целую цепь: начальник «спасает» заместителя, тот — своего подчиненного. В результате верхнее руководство оказывается отрезанным от реальности, а ответственность размывается. Все искренне верят, что помогают друг другу. На самом деле подрывают способность системы жить и развиваться.
Почему мы держимся за знакомые роли
Симбиоз дает иллюзию безопасности. Вместе мы чувствуем себя устойчивее, чем поодиночке. Это идет из самых ранних воспоминаний, когда мы были маленькими, слияние с заботящимся взрослым было условием выживания.
Кроме того, симбиоз защищает от страха одиночества. Он создает ощущение, что ты не один, что кто-то есть рядом и не бросит. И одновременно позволяет не встречаться с собственной уязвимостью: если ты всё решаешь, ты не чувствуешь своей беспомощности; если за тебя всё решают, ты не несешь ответственности за ошибки.
Но плата за этот комфорт — потеря себя. Тот, кто всегда «тянет все на себе», постепенно перестает чувствовать, где его ответственность, а где чужая. Он перестает доверять другим, потому что привык, что без него ничего не получится. Тот, кто всегда «ждет», теряет способность выбирать. Он не знает своих желаний, боится ошибиться, ждет, что кто-то придет и решит за него. И одновременно может испытывать глухую злость на того, кто «всё решает», и на себя за беспомощность.
Как это заметить
Не надо искать виноватых, достаточно остановиться и посмотреть.
Признаки того, что вы можете быть в симбиозе:
— Вы часто доделываете то, что могли бы сделать другие.
— Вам трудно доверить задачу, проще сделать самому.
— Вы чувствуете, что без вас всё развалится.
— Вы устаете больше, чем те, кто рядом, хотя формально у вас больше власти.
И это тоже признаки возможного симбиоза:
— Вам трудно принимать решения даже в мелочах.
— Вы часто спрашиваете: «А как ты думаешь?», даже если речь о ваших делах.
— Вы ждете, что кто-то предложит, позовет, организует.
— Вы чувствуете, что потеряли себя, растворились в другом.
Как выйти из слияния
Выход из симбиоза — это не разрыв отношений, а их перестройка. Это бережное, но прямое четкое указание на то, что происходит.
- Заметить и назвать. Понаблюдайте за собой и назовите то, что происходит «Я регулярно делаю за неё то, что она может сделать сама». Или: «Я замечаю, свои ожидания, что он решит за меня».
- Сделать паузу. Не принимайте быстрых решений и не совершайте резких перемен, наблюдайте: «Что будет, если я не вмешаюсь?». Или: «Что будет, если я попробую сделать это сам?»
- Измените что-то одно. Не всё сразу, а одну маленькую вещь, которую вы обычно делаете за другого. Или, наоборот, взять на себя что-то, что обычно перекладываете. Посмотреть, что будет. Может быть страшно, но именно через страх иногда приходит новое.
- Объединитесь в изменениях. Поделитесь с партнером своими наблюдениями, без критики и нападений. Что он думает об этом. Как он видим возможными изменения? Если получили подходящий отклик, объединитесь с партнером по симбиозу в приближении к цели изменений. Применяйте 1-3 пункты совместно.
- Позвольте себе и другим ошибаться. Без ошибок нет роста. Ни у кого. И если вы ошибетесь, отпустив контроль, — это не катастрофа, а опыт. Не ждите что получится сразу. Привычки могут взять верх. Это естественно. Важно другое: заметить, вернуться и попробовать иначе. В транзактном анализе считается, что именно постоянное возвращение к попытке, несмотря на срывы, и есть важный источник изменений.
Симбиоз — не слабость, это способ справляться, который когда-то помог выжить. Он не исчезнет по щелчку, но его можно потихоньку разглядывать, задавать себе вопросы, пробовать маленькие шаги. Не ждать, что вы станете другим человеком. Вы уже тот, кто вы есть, однако у вас есть возможность выбирать делать иначе.
