Вы сидите в кафе, смотрите на коллегу, который получил повышение, и внутри что-то шипит - "Ну я бы на его месте сделал бы все совсем не так". Вы листаете ленту, видите знакомую, которая уехала в теплые страны с новым мужем, и пальцы сами печатают подруге в мессенджере - "я бы на ее месте ни за что не повелась на такого". Вы стоите у плиты, муж опять задержался на работе, и в голове проносится - "я бы на его месте нашла время для семьи, если бы хотела". Кажется, что это просто мысли, просто способ справиться с обидой или завистью. На самом деле это привычка, которая по капле высасывает из вас энергию, и она уже давно вошла в режим автопилота.
Когда вы говорите "я бы на его месте", вы делаете три вещи, и все они работают против вас.
Первое, вы присваиваете себе право судить чужую жизнь, не имея ни малейшего понятия о ее реальных условиях. Вы смотрите на картинку, на тщательно отретушированный фасад, и выносите вердикт, как судья, который никогда не заходил внутрь здания. Вы не знаете, каким путем этот коллега шел к повышению, сколько бессонных ночей потратил, от скольких вещей отказался. Вы не знаете, что стоит за той улыбкой в соцсети, какие компромиссы были заключены, какая цена заплачена. Но вы уверены, что вы бы справились лучше, потому что вы представляете себя в его декорациях, но со своим текущим запасом сил, знаний и обстоятельств, и вы не представляете, что на его месте вы бы были таким же уставшим, таким же загнанным, таким же вынужденным делать выбор, который другим кажется странным.
Второе, вы обесцениваете свой собственный путь, ведь сравнивая свою внутреннюю кухню, где видны все косяки, все сомнения и вся усталость, с чужой витриной, вы неизбежно проигрываете, и ваша жизнь начинает казаться серой и неправильной, тогда как его жизнь кажется идеальной, поэтому вы начинаете думать, что где-то там, на его месте, вы бы наконец стали счастливы, и эта ловушка забирает у вас годы, которые вы тратите на мечты о чужой судьбе вместо того, чтобы строить свою.
Третье и самое опасное, вы блокируете себе доступ к собственным желаниям, потому что если вы постоянно мысленно проживаете чужую жизнь и достраиваете ее за других людей, у вас просто не остается времени и сил спросить себя "а чего на самом деле хочу я, и что я готова сделать для этого?", и вы становитесь вечным наблюдателем, комментатором, критиком, но никак не автором собственной истории.
История про забор и соседскую траву стара как мир, но почему-то никто не учится на ней.
Вы смотрите на соседскую лужайку и думаете, какая она зеленая и ровная, и как же вам повезло меньше, но вы не видите, сколько удобрений он в нее вбухал, сколько раз он пересаживал эту траву заново, сколько бессонных ночей провел, поливая ее, когда она начала желтеть, и самое смешное, что сосед в этот момент смотрит на вашу лужайку и думает ровно то же самое, потому что его трава ему надоела, он знает каждую проплешину, а ваша лужайка издалека кажется ему идеальной. И это работает с людьми, с работой, с партнерами, с городами, с любой сферой жизни, ведь вы всегда будете видеть чужую картинку лучше своей, пока не перестанете сравнивать свою изнанку с чьим-то фасадом.
Что происходит, когда вы наконец получаете то, что так пристально разглядывали?
Представьте, что вы долго смотрели на чужую работу, чужой брак, чужой образ жизни, и вдруг судьба дает вам шанс, и вы получаете повышение, на которое смотрели с завистью, или выходите замуж за такого же успешного партнера, или переезжаете в ту самую страну, где все так красиво на картинках, и что вы обнаруживаете на этом месте, а обнаруживаете вы, что ваши проблемы никуда не делись, ведь к повышению добавилась новая ответственность и новые страхи, к партнеру добавились его собственные тараканы, которых не было видно снаружи, а к переезду добавился языковой барьер и чувство одиночества, потому что вы принесли себя туда со своей тревожностью, со своим перфекционизмом, со своей привычкой сравнивать и обесценивать, и теперь вы смотрите уже на следующего человека, на следующую картинку и думаете "а вот я бы на его месте", и круг замыкается, а вы всю жизнь проводите в сослагательном наклонении, в режиме "а вот если бы", который не имеет выхода.
Как перестать жить чужой жизнью и начать свою.
Здесь нет волшебства, есть только одна жесткая, неприятная работа, которая заключается в том, чтобы научиться смотреть на свою собственную лужайку, не на ту, которую вы должны были бы иметь по идеальному плану, а на ту, которая есть, с ее проплешинами, с ее сорняками, с ее местами, где трава выгорела на солнце.
Первый шаг, перестать комментировать чужие выборы, и когда внутри возникает фраза "я бы на его месте", просто заметить ее, не развивать, не углубляться, не начинать доказывать себе, почему вы правы, а сказать себе "это его жизнь, и я не знаю о ней ничего" и закрыть тему, потому что это требует тренировки, как мышца, и сначала вы будете ловить себя через час после того, как уже все продумали, потом через минуту, а потом в момент зарождения мысли.
Второй шаг, перестать измерять свою жизнь линейкой, которой вы измеряете чужие, ведь вы не знаете, какая цена заплачена за чужую картинку, и какая там изнанка, а у вас есть только ваша собственная жизнь, и только вы знаете, чего она вам стоила, поэтому перестаньте стыдиться того, что ваша изнанка выглядит не как чужой фасад, ведь это единственная честная сделка, которая у вас есть.
Третий шаг, научиться хотеть свое, не то, что выглядит хорошо на чужой фотографии, а то, что действительно нужно вам, и для этого нужно перестать смотреть на других и начать слушать себя, а там, внутри, часто оказывается, что вы не хотите чужой работы с ее графиком, вы хотите стабильности, что вы не хотите чужого партнера с его подарками на камеру, вы хотите, чтобы вас слышали, и что вы не хотите чужой страны с ее пляжами, вы хотите спокойствия.
Самая большая роскошь, которую вы можете себе позволить, это перестать быть зрителем.
Вы так долго смотрели на чужие сцены, что забыли, что у вас есть своя, и на этой сцене вы не критик и не комментатор, вы главный актер, режиссер и автор пьесы, ведь сценарий можно переписать в любой момент, не дожидаясь, пока кто-то другой сыграет вашу роль лучше, и декорации можно сменить, но для этого нужно выключить режим "а вот я бы на его месте" и включить режим "а вот я на своем месте, и что я с этим сделаю".
Человек, который перестал тратить энергию на чужую жизнь, получает в свое распоряжение колоссальный ресурс, ведь он больше не завидует, не сравнивает, не доказывает, а просто делает то, что нужно ему, с тем, что у него есть, и странным образом, когда вы перестаете смотреть на чужие лужайки, ваша собственная начинает зеленеть не потому, что вы наконец позавидовали правильно, а потому, что вы перестали выдергивать из нее корни, чтобы сравнить их с чужими.
На какую чужую лужайку вы смотрите сейчас и что вы там ищете такого, чего нет на вашей собственной?