⏳ Есть только миг между годовым и квартальным. Именно он называется жизнь. __________ __________ __________ __________ __________ __________ __________ __________ __________ __________ __________ __________ __________ __________ __________ __________ __________ __________ __________ __________ _________ __________ ⚡ Подписывайтесь на канал или задавайте вопрос на сайте – постараемся помочь всеми техническими силами. Безопасной и производительной работы в Windows и 1С.
⏳ Есть только миг между годовым и квартальным. Именно он называется жизнь.
__________
- Мой статус на сегодня: не приходя в сознание, вошла в квартальную отчетность.
__________
- – О, сколько нам работы чу́дной приносит ум начальства скудный!
__________
- Кассир с тремя высшими образованиями может пояснить, зачем вам пакет с экономической, политической и философской точек зрения.
__________
- – Пока стояла в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховалась, что поставили на учет!
__________
- Если вы не любите сидеть дома, то вы просто не умеете это делать.
__________
- Подарки, о которых мечтает каждый бухгалтер:
1. Те самые две кнопки.
2. Сертификат на 3 месяца без изменений в Налоговый кодекс.
3. Оберег от требований налоговой.
4. Запасная нервная система.
__________
- Иногда законодательство меняется так быстро, что проще считать это слухами.
__________
- Как бухгалтеру начать 2-й квартал, чтобы все офигели:
– Дамы и господа, я увольняюсь! 🍸
__________
- Меня мама привела однажды к себе на работу в 80-е годы. В детском саду не было воды, и детей не принимали. Я целый день крутилась между столами, рассказывала стихи всем, а конце дня вынесла свой вердикт:
– У вас хорошо в бухгалтерии на жаводе. Сидишь на машинке печатаешь, кулькулятар есть и долбатор, корзинка с пряниками и какао. Не работа, а сплошной праздник!
__________
- – О, привет! Ну ты где щас?
– Да кручусь как могу. Бизнес у меня свой в сфере недвижимости.
– Так и сдаешь бабкину трешку на Кутузовском?
– Ну да.
__________
- Моя сексуальная фантазия на выходные сбылась. Я выспалась во всех позах.
__________
- – Доктор, у меня аллергия на деньги! Руки так и чешутся их потратить.
__________
- Бухгалтер – это ангел-хранитель. Вечно приходится спасать этих неблагодарных суицидников – мамкиных бизнесменов.
__________
- – Суббота, а вы трезвы?
– Я решил пойти против системы, заняться саморазвитием и вести здоровый образ жизни.
– Нет денег?
– Нет денег.
__________
- Бизнес был настолько малый, что взял степлер в ипотеку.
__________
- – Вряд ли Билайн 8 лет назад, включая 300 смс в мой пакет, предполагал, что они вообще понадобятся когда-нибудь. Но вот наступил 2026-й, и теперь я начала писать смс.
__________
- – Нет денег на новые шмотки? Смени работу! На новой работе твои старые шмотки будут как новые.
__________
- Список того, что будет работать в России без Интернета:
1. Ты.
__________
- – Раньше я была молодая и бедная, но спустя многие годы целенаправленной и упорной работы я перестала быть молодой...
__________
- Коротко о моем состоянии: эта пояснительная записка меня доконала! 😬
_________
Вас также может заинтересовать:
- «Бухгалтерский юмор. Отчет 159-й» (выпуск 03.2026).
__________
⚡ Подписывайтесь на канал или задавайте вопрос на сайте – постараемся помочь всеми техническими силами. Безопасной и производительной работы в Windows и 1С.