Я придумала, куда приклеить Лимонова. Мне понравилось. Скоро будет совсем тепло, буду носить обновленную куртку. Куда приклеить наклейку с Калифорнией - так и не решила.
У меня все по-прежнему. Сплю день через день. Чат сказал, организм сперва добирает сон, если не доспал накануне. А когда доспал накануне, то следующую ночь устраивает очень плохую. Таблетки плохо держат, но я танцую с их вариациями и комбинациями уже много лет. Ничего не меняется. Больных дней за прошедшие годы накопилось суммарно лет семь...
Очень устала. И очень устала дополнительно от того, что мне продолжают не верить, что это не лечится. Якобы "дело в голове". Ну причем тут наши мысли и физиология? Не при чем. Это две разных структуры, скажем так.
Если вам в возрасте 4-5 лет отрезали ноги, то они не вырастут 40 лет спустя, даже если ходить по психологам и разговаривать разговоры. От правильных мыслей, позитивного настроя и психологов ноги не отрастают. Мне кажется, это очевидным.
Так и с моей ЦНС. Если ее сломали неблагополучные условия жизни, то ее сломали. Нет, в 4-5 лет у ребенка не может быть депресии и неправильных мыслей, чтобы сломать себе физиологию. Сломать ее могут только внешние такие же физические условия.
Я много лет говорила, это не лечится. В какой-то ...нный раз сходила к врачу, сдала анализы, все обсудила и получила то же подтверждение. Ну, наверно, ...нному врачу виднее, что невозможно "отрастить отрезанные ноги" и "да, всегда придется ходить с костылями, на которых ты все равно ходить толком не можешь и периодически падаешь". Поэтому не надо мне говорить "я верю, что вылечится". Это не поддержка, а травма для меня. Ибо я каждый раз придаюсь тщетным надеждам, а потом больно бьюсь об реалии. Лучше я буду не верить, а если случится чудо, то обрадуюсь как следует.
Вылечить сон можно, если он у вас всю жизнь был адекватным реалиям (и не было болей гриппозного типа, с которыми невозможно функционировать; у меня таких болей за март уже дней 20), а потом пропал. Если сна не было изначально, его не будет. Если вы родились без ног - ног не будет.
Я устала. 10 лет бьюсь, как сон полностью пропал, и я сама вообще не могу спать ни минуты. Ничего не придумано. Все, тема закрыта.
В психологах я смысла больше не вижу, потому что меня раздражает в тысячный раз погружаться в прошлое и в этом копаться. Я уже откопала свое. Здоровья это не приносит, а по душевному состоянию бьет каждый раз в это все погружаться. Я впадаю от таких самокопаний то в уныние, то в злость, то в жалость к себе за отнятые у меня годы жизни (а их слишком много). Не хочу я об этом.
С чатом я тоже наговорилась. Мне даже это было непросто. Пришлось описывать тяжелые для меня вещи, и это сильно эмоционально расшатывало. Так что любая терапия мне во вред. Мне нужно физическое восстановление хотя бы какое-то, а потом, когда буду более стабильна, можно и об эмоциях подумать.
(Я теперь с чатом говорю о литературе и эзотерике, и разговор выходит весьма специфический, зная особенность чата поддакивать в нужных моментах. Не без доли критичности к этому всему. Просто занимает и забавляет диалог. Но хотя бы не ранит.)
Чат мне дал полезные советы по снижению болей. Не все помогает. Боли разные. Но кое-что помогает, хоть и ненадолго.
Купила меховую грелку для расслабления мышц. Внутри обычная резиновая грелка с водой. Удобная и недорогая. Мне нужна не только грелка, а в комплексе много что делать, чтоб облегчить немного боль от недосыпов.
Жаль, что сахар и мои боли никак не связаны. Я отказалась бы от всех сладостей мира, если бы могла спать. Но, увы.
Котика встретила:
С едой все неплохо. Но я пока немного повысила калораж до 1400, чтоб не голодать. Думаю, вряд ли вес будет дальше уходить. Если не будет расти - это уже отлично. Я уже справилась.
Я психологически для себя переступила рубеж в минус 5 кг, и мне легче от этой цифры. Я очень хотела согнать цифру на весах 70+ кг. Теперь я 69+ кг, хах. Все, мне морально легче, дальше буду есть без голода. Больше не могу эту голодовку. Я намучилась за прошлый год, когда пыталась скинуть лишний вес, голодала, а вес рос и рос. Стала совсем в край голодать от безысходности. Но это невозможно долго выдержать.
Меня на сегодня устраивает, что одежда 48 размера на мне сидит свободно, а что-то - оверсайз, как и задумывалось это при покупке полтора года назад, когда набор веса был не таким критичным. Катастрофу - страх перейти в 50-й размер - я купировала. Если кому-то нравится иметь *опу в обхвате "полтора метра" - это их личное дело. Мне такое не нравится.
Померила более старые джинсы и шорты 46 размера. Впихиваюсь. Почти. Но живот и бока еще не совсем вмещаются. В идеале убрать хотя бы пару кг еще (тогда я попаду в полу-исходную точку, от которой все пошло не так), но сейчас не буду к этому стремиться. Если, конечно, на 1400 ккал вес не начнет расти. Проверю это после окончания цикла, когда лишняя вода уйдет.
Если с железом и Ко все наладится (у меня через 2 недели контрольная сдача анализов), попробую летом добить себя до идеальной формы 65 кг. Это мой "донейролептиковый" вес. Был. Т.е. убрать еще 5 кг. Если не пойдет, то попробую закрепиться хотя бы на 67-68 кг. На этой отметке 46-й на мне уже красиво сидит и ничего не торчит.
Уточка-бомбочка. Такую жалко топить. Да и цена какая-то дикая. Но прикольно.
Печеньки-свечки.
А, да, тени я вчера попробовала. Красивые, но очень бледные для моего лица. Я загорела опять от постоянной ходьбы.
Все, пошла отдыхать опять. Больная. Устала дико...