Когда у близкого случается беда, мы часто превращаемся в неловких истуканов. Мы либо выдаем дежурное “держись”, “все будет хорошо”, либо внезапно исчезаем с радаров, оправдываясь занятостью. За этим стоит не равнодушие, а страх.
Чужая боль - это зеркало. Глядя в него, мы вспоминаем, что мир небезопасен, а мы уязвимы. Психологи называют это "вторичной травматизацией". Мы как бы боимся заразиться этим состоянием или, что еще чаще, боимся оказаться беспомощными перед ним. Нам кажется, что мы обязаны немедленно починить человека, а раз волшебной таблетки нет, то лучше и не начинать разговор.
Почему советы не работают
Первый импульс при виде страдающего друга - дать совет. "Тебе нужно развеяться", "Просто не думай об этом", "Сходи в спортзал". Но в 99% случаев советы в разгар кризиса - это медвежья услуга.
- Попытка успокоить себя. Совет - это способ поскорее выключить чужие слезы, чтобы нам самим стало спокойнее. Собеседник чувствует, что его не слушают, а просто хотят отремонтировать.
- Отключенная логика. В остром горе префронтальная кора мозга (отвечающая за анализ) работает плохо. Человек находится в зоне чистых эмоций, и логичные инструкции для него просто бесполезны.
- Лишение силы. Давая совет, вы невольно ставите себя в позицию умного взрослого, а человека в беде - в позицию беспомощного ребенка. В кризисе важно вернуть человеку чувство контроля над своей жизнью, а не забирать его.
Как поддержать, оставаясь человеком (а не терапевтом)
Если вы не психолог, вам и не нужно им быть. Самая мощная поддержка — это присутствие.
- Признайте масштаб беды. Фраза “Я вижу, как тебе плохо, это действительно несправедливо” в сто раз ценнее, чем “Все будет хорошо”. Вы даете человеку право на его чувства.
- Побудьте свидетелем. Иногда нужно просто посидеть рядом в тишине. Не бойтесь пауз. Ваше присутствие говорит: “Твоя боль меня не пугает, я могу ее выдержать вместе с тобой”.
- Замените советы на вопросы. Вместо “Тебе надо поспать”, лучше спросить: “Что бы сейчас немного облегчило твое состояние?”.
- Перейдите к микро-делам. Человеку в кризисе трудно принимать глобальные решения (“звони, если что”). Лучше предложите конкретику: “Я закажу еду, что ты будешь — суп или пиццу?”, “Давай прогуляемся, просто подышим воздухом”.
Главное правило
Ваша задача - не вылечить человека и не решить его проблему. Ваша задача - стать для него безопасным островом, где его чувства важны, его не оценивают, не учат жить и не заставляют быть сильным. Иногда фраза «Я не знаю, что сказать, но я рядом» это самое профессиональное, что может сделать не-психолог.
Автор: Глейзер Ольга Львовна
Психолог, Схема-терапевт ISST стандарт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru