Как же часто женщины готовы превратить свою жизнь в марафон терпения. Вот живёт женщина с мужчиной, который носки бросает где попало, по выходным превращается в диванную картошку, а на романтику реагирует примерно как кот на попытку его искупать. И что она себе говорит? "Ничего, стерпится - слюбится!"
Красавицы мои ненаглядные, давайте честно: кто вам этот бред в голову вложил? Какая добрая душа убедила, что терпение - это путь к счастью?
Вот приходит ко мне на консультацию Марина. Пять лет замужем. Говорит, муж её критикует постоянно: и готовит она не так, и одевается не эдак, и вообще могла бы побольше улыбаться. Я спрашиваю: "А раньше он был другим?" Она задумывается и честно признаётся: "Нет, таким же был. Но я думала, что он изменится, когда привыкнет ко мне".
Вот она, наша любимая иллюзия терпения. Мы почему-то решили, что время работает как стиральная машина - загрузи туда грязные носки отношений, подожди, и они станут чистыми и свежими. Только жизнь устроена иначе.
Откуда ноги растут
Эта идея про "стерпится-слюбится" пришла к нам из времён, когда женщины выбора особо не имели. Выдали замуж - живи с кем дали. Терпи, милая, куда ты денешься. Вот и терпели наши прабабушки. Только они и не знали, что можно по-другому.
А вы знаете. У вас выбор есть. Но почему-то продолжаете верить в эту сказку про волшебное терпение.
Была у меня клиентка Света. Встречалась с парнем, который регулярно исчезал на несколько дней без объяснений. Потом возвращался, как ни в чём не бывало. Света каждый раз себе говорила: "Ничего, он молодой ещё, перебесится, остепенится". Три года так жила. Как думаете, остепенился он? Нет, просто исчез окончательно - с её лучшей подругой.
Что происходит на самом деле
Когда вы терпите то, что вам неприятно, ваш организм не глуп. Он сигналит: "Эй, хозяйка, тут что-то не так!" А вы ему в ответ: "Тихо, потерпи, стерпится-слюбится". И он замолкает. Но не потому что стало лучше, а потому что привык к плохому.
Представьте, что вас жмут туфли. Если носить их каждый день, мозоли загрубеют, боль станет привычной. Но комфортнее туфли от этого не станут. Просто вы перестанете замечать дискомфорт. То же самое в отношениях.
Вот приходит Оля, рассказывает, что муж её ни разу за десять лет в театр не сводил, хотя она обожает. Говорит спокойно, без эмоций: "Ну, он у меня такой, домосед". А я вижу - глаза грустные. Это не слюбилось. Это просто умерло желание мечтать о большем.
Когда терпение - это действительно ок
Погодите, красотки мои умные, я же не говорю, что в отношениях терпеть вообще ничего не надо. Конечно надо! Но есть разница между терпением и самоотречением.
Терпеть можно привычки, которые вас слегка раздражают, но не ломают. Он хрустит суставами - ну и ладно. Она любит смотреть сериалы про врачей - переживём. Это мелочи жизни, они у всех есть.
Но когда вы терпите неуважение, пренебрежение, когда вам больно и обидно регулярно - это уже не терпение. Это жертва. А из жертвы любовь не растёт, поверьте моему опыту.
Знаете, что происходит в мозге, когда вы терпите что-то неприятное в надежде на лучшее? Включается интересный механизм. Психика защищается и начинает обесценивать ваши собственные потребности. "Да ладно, не так уж мне и важно внимание... Не такая уж я и интересная, чтобы со мной разговаривать... Может, я и правда слишком много хочу?"
Что делать
Послушайте, если вы сейчас читаете и узнаёте себя - остановитесь. Честно спросите себя: что я терплю? И главное - зачем?
Если вы терпите в надежде что человек изменится - у меня для вас новость. Люди меняются только тогда, когда сами этого хотят. Не потому что вы натерпелись и "заслужили" их изменений. А потому что им самим стало некомфортно быть такими.
Мужчина, который пять лет разбрасывает носки, не проснётся на шестой год с мыслью: "Батюшки, я ведь её утомил своей неряшливостью!" Он проснётся только если вы скажете: "Дорогой, мне это действительно неприятно, давай придумаем решение". И то не факт.
А как же любовь?
Вот тут самое интересное. Настоящая любовь не требует героического терпения. Она подразумевает принятие, но не жертву.
Есть разница между "я принимаю, что ты не идеален" и "я терплю, что ты относишься ко мне плохо". Чувствуете?
Любовь растёт не из терпения, а из уважения, заботы, внимания. Из того, что вам хорошо вместе не вопреки, а благодаря.
В здоровых отношениях вы оба меняетесь, растёте, подстраиваетесь друг под друга. Но это происходит естественно, потому что вам обоим важно, чтобы партнёру было хорошо. А не потому что кто-то героически терпит и ждёт чуда.
Умницы мои ненаглядные, жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на терпение в надежде на награду. Если вам сейчас плохо - скорее всего, так и останется. Не стерпится и не слюбится. Просто привыкнете к боли.
И это не любовь. Это привычка.