Стук в дверь. Я что-то старательно отмываю от пола, кухня очень темная, видно плохо.
- Кого ещё принесло? - недовольно подумала я.
Тихонько на цыпочках иду, приоткрываю дверь.
У калитки, сделанной ещё моим дедушкой, стою я.
Я не хочу открывать, но на душе стало спокойнее. Это всего лишь Я. Свои.
Все же открыла.
"Я" захожу в дом своего детства. Я пропускаю себя в дверь.
В доме "Я" повернулась ко мне, облокотившись на стол - с лохматым хвостом, в моей растянутой розовой футболке и таких же серых домашних штанах, которых давно уже нет - улыбается.
Вид, мягко говоря, непарадный, но, между прочим, приятная женщина. Кажется, это я времен младенчика-младшего.
- Ну, видишь, - спокойно улыбается мне Я, разводя руки и показывая себя во всей красе, - все не так уж и плохо.
- Нет, все плохо, от этой формы я набрала ещё 10 кг, я вешу сейчас (неразборчиво), и ты первая, кому я произношу эту цифру вслух, - грустно усмехаюсь я.
Какой же комфортный флер идёт от компании со Мной. Пожалуй, настолько спокойно, так защищённо и доверительно, мне было только с ... мамой.
И тут вдруг я осознала, что это сон. И проснулась. Лохматая в розовом Я медленно растворялась в лучах рассветного солнца, но улыбалась, так по-доброму...
Как жаль, что этот сон был такой короткий. Как хотелось бы пообщаться с собой подольше, задать вопросы, получить ответы.
Обычно во сне в доме своего детства я встречаюсь с умершими родителями. Ещё часто снится, что просто приезжаю туда жить или отдыхать с детьми. Но чтобы встречаться с собой - такого ещё не было. Удивительный сон.
Днём я его долго обдумывала, разбирая детали, думая, нет ли там какого-то тайного смысла. С некоторых пор я боюсь снов, хотя раньше не придавала им значения.
А ночью я закрыла глаза, чтобы заснуть. И... передо мной стою Я, спиной, в пальто. Я сейчас выбираю себе пальто, часто захожу в ВБ и смотрю. А тут вижу свою стройную спину, золотые локоны. Я в пальто оборачиваюсь и задорно улыбаюсь. Горящие глаза, упругая кожа. Сколько мне? 20, 25? Макияж тех времён. Худое лицо. Кажется я даже чувствую запах туалетной воды Ланком Гипноз, которую когда-то любила.
Красивая. Какая же я была красивая. И никогда больше такой не буду. Что бы я ни делала, я никогда такой уже не стану. Я в пальто стою и все улыбаюсь, мне.
Выныриваю из этого то ли сна, то ли видения с глубоким вдохом, словно из-под воды.
Почему, почему я никогда себя не любила, истязала, критиковала, почему, если я была прекрасна? А сейчас и готова любить, ценить, восхищаться, только нет той меня - молодой, с горящими глазами, стройной, с наполеоновскими планами. Той, которую и любить-то легко. Есть только потрёпанная жизнью и с непонятным вектором течения. И приходится вновь учиться любить себя, уже такую. Это сложнее.
Прости меня, прости та, что возлагала такие большие надежды на будущую меня. Хотя о чем я? Разве не хорошо сложилась моя жизнь? Да, но... И всегда эти но.
А перед глазами все стояла Я в пальто. Яркая, стройная, светящаяся - и улыбалась мне. Смотри, когда-то ты была такой.
28.03.26
Предыдущая статья: