Многие из нас искренне верят, что делиться своими переживаниями с близким человеком — это и есть настоящие глубокие отношения. Но грань между «мне нужна твоя поддержка» и «сам реши это за меня» довольно тонкая. Когда человек регулярно перекладывает на близких свою тревогу, ответственность за своё состояние и даже важные решения — его визави незаметно превращается из равного партнёра… в обслуживающий персонал. Психологи называют это внешним локусом контроля. В быту это часто выглядит так, как будто один в паре страдает от хронической усталости, а второй вечно на что-то обижен.
Что такое «эмоциональный аутсорсинг» с точки зрения психолога
Сам термин «аутсорсинг» пришел к нам из бизнеса. Там, когда что-то отдают на аутсорсинг, сторонняя компания принимает на себя те или иные функции: доставку, подбор персонала, кормёжку, обслуживание сайта и прочее, — чтобы вы могли сэкономить свои ресурсы и сосредоточиться на главном. В общем, вполне логично и оправданно.
Но когда мы переносим эту модель отношений в частную жизнь, происходит сбой. Способность справляться с эмоциями — то есть контролировать своё состояние и уметь успокоиться без внешней помощи — это не подача квартального отчёта в налоговую, которую можно поручить консалтинговой компании. Это базовый функционал человека, который считается взрослым! Когда мы говорим любимому или любимой «мне так плохо, сделай что-нибудь, чтобы мне стало хорошо» — мы фактически объявляем другого человека ответственным за своё внутреннее состояние.
Почему сейчас это стало таким распространённым явлением? Во многом я могу объяснить это эффектом от влияния социальных сетей. В социальной сети кажется, что поддержка — неисчерпаема. Выложил свою драму в сторис и тут же получил сотню лайков, обнимашек и комментариев «Держись, я с тобой!». Это мгновенное одобрение, которое я называю «дешёвым дофамином», даёт ощущение, что ты не один, что ты не безразличен. Но проблема в том, что лайки из сторис не решают реальных проблем, а вот привычка искать поддержку, в том числе и в офлайне, только крепнет. В итоге жизнь превращается в реалити-шоу на повышенных тонах, где главным зрителем и судьёй назначен другой человек.
Почему мы не хотим управлять собственной жизнью
В основе патологического желания переложить решение на других всегда лежит страх — страх ошибки, страх осуждения, страх перед последствиями.
Наше сознание бормочет нам что-то вроде: «Если я сам приму решение, и оно окажется неверным, то это будет катастрофа. Меня тут же уволят, все меня бросят, надо мной будут ржать и показывать пальцем. А если за меня решение примет кто-то другой, то когда всё пойдёт не так, я смогу сказать — а это не я придумал, это он мне посоветовал!»
Это понятная позиция, но это позиция… ребёнка. В детстве за нас действительно принимали решения родители, и это было нормально. Но когда взрослый человек систематически выбирает роль подобного ребёнка, он программирует у себя выученную беспомощность.
«У меня нет сил сделать уборку» — и вот уже муж занимается ей вместо вас, потому что любит и «входит в положение».
«Я не знаю, где я хочу работать» — и вот уже лучший друг часами переписывает ваше резюме и ищет вакансии, пока вы пассивно наблюдаете за ним.
Да, вероятно, в обоих случаях результат будет достигнут, но цена, которую вы заплатите, будет с каждым следующим разом расти: один будет чувствовать, что ему на шею сели и ножки свесили, а другой — ощущать себя ни на что не годным инфантилом. Доверие будет падать, обиды — копиться, а на смену ощущению подлинной близости придёт созависимость.
Тревожные звоночки: как понять, что вами манипулируют
Уметь оказать поддержку близкому человеку — ценное качество, это здорово. Но где проходит грань между добровольной помощью и сознательным (или бессознательным!) использованием? Вот маркеры, которые укажут, что вас превратили в «дежурную эмоциональную жилетку» или навязали вам роль «родителя».
- Повторяемость. Если вы видите, что человек годами обсуждает одну и ту же проблему — токсичного начальника, непутёвого мужа, нехватку денег — но при этом в стиле «Да, но...» отвергает любые практические советы, не прекращая своего нытья, — значит, ему нужно не решение проблемы, а лишь «свободные уши» для слива негатива.
- Перекладывание вины. Вы дали совет, а он не сработал, и вас мгновенно объявили виноватым во всех смертных грехах. «Ты мне это посоветовал, ты теперь и расхлёбывай!»
- Нарушение личных границ. Вас дергают в любое время суток с требованием «срочно решить мою проблему», даже не интересуясь при этом, есть ли у вас на это силы и время.
- Отсутствие результатов. После общения с человеком вы чувствуете себя опустошённым и измотанным, как Сизиф, бесконечно раз за разом толкавший в гору камень. И тем более, если страдает ваша самооценка, поскольку «я ничего не смог сделать, я — плохой помощник (никудышный муж, так себе друг)».
Что делать, если вас превратили в вечного спасателя
Если вы убедились, что попали в ловушку эмоционального аутсорсинга, вам нужно научиться менять правила игры. Для этого не обязательно рвать отношения, главное — суметь вернуть ответственность за чужую жизнь её владельцу. Давайте разберёмся, как это можно сделать.
- Перестаньте давать готовые решения. На вопрос «Что мне делать?» отвечайте вопросом «А как ты сам думаешь поступить?» или «А какие варианты тебе приходят на ум?».
- Обозначьте свои личные границы. Честно скажите: «Знаешь, я тебя очень люблю и хочу поддержать, но прямо сейчас я не могу ничего предложить. Я очень устал и мне нужно выспаться (отвлечься, отдохнуть)».
- Откажитесь от роли спасателя. Вам следует напоминать себе, что вы не несёте ответственности за чувства и решения другого взрослого человека, даже самого близкого. Если у него постоянно в голове плохое кино, то вам нужно осознать, что вы в нём не режиссёр, а максимум камера.
- Предложите профессиональную помощь. Если ситуация стала хронической, постарайтесь деликатно намекнуть, что с таким запросом лучше разбираться со специалистом. Одно дело — дружеское плечо и насквозь промокшая жилетка, а совсем другое — сессия у дипломированного и опытного психолога или консультация у финансового советника.
Как перестать быть беспомощным ребенком и начать взрослую жизнь
Сложнее, если вы сами стали склонны к эмоциональному аутсорсингу. Увидеть бревно в своём глазу без посторонней помощи затруднительно. Но если вы сможете себе признаться, то такое осознание — уже половина дела. Давайте поговорим о том, что с этим делать дальше.
Дорога в тысячу ли начинается с одного шага, как гласит древняя китайская поговорка. Примите какое-нибудь не самое важное решение полностью самостоятельно — что сегодня съесть на ужин, какой маршрут с работы выбрать, какое кино вечером посмотреть — не спрашивая мнения других. И почувствуйте, проживите результат этого решения. Мир ведь не рухнул? Ну и отлично!
Признайте свои страхи. Скажите себе: «Я боюсь ошибиться. Это нормально. Но каждая ошибка — это новый опыт, а вовсе не конец света».
Делайте паузы. В момент паники, когда вам дико хочется срочно кому-то позвонить и посоветоваться, как быть — остановитесь, сделайте паузу. Сделайте дыхательные упражнения, выпейте стакан воды, прогуляйтесь по двору. Дайте своему мозгу немного времени переключиться из режима «спасите меня!» на режим «что делать будем?».
Займитесь своей самооценкой. За нежеланием принимать решения часто стоит глубинное убеждение в том, что «я некомпетентен, я ничего не умею, я ничего не знаю». Но каждый раз, когда вы сами разруливаете какую-то ситуацию, путь даже не идеально, ваша уверенность в себе будет расти. Так что «окей, сегодня я чего-то не умею или не знаю, но я попробую» — и с каждым следующим разом вы с удовлетворением будете замечать, что таки способны выжить, адаптироваться и найти выход без посторонней помощи.
Тяжёлая ноша взрослого человека
Прожить жизнь — значит взять на себя ответственность за неё. Да, временами будет неуютно и страшно. Да, никто не придёт и не проживёт её за вас. Но осознание этой экзистенциальной истины и дарит настоящую свободу — свободу быть автором собственной судьбы, а не статистом в чужом спектакле.
Напишите, где, по-вашему, проходит грань между нормальной поддержкой и наглым паразитированием? Приходилось ли вам чувствовать себя «жилеткой», которую используют без разрешения? Поделитесь своими историями в комментариях, и может, я подскажу, как выходить из таких тупиковых сценариев с минимальными потерями.
* * *
Вы можете задать мне любой вопрос при всех (в комментариях) или наедине.
Автор самого интересного вопроса или лучшего комментария получит от меня особые условия на серию сессий.
Подробнее о том, чем я занимаюсь, можно посмотреть здесь.
А на прощание желаю всем вам надёжных и самостоятельных друзей, которые не злоупотребляют игрой в одни ворота.