Как только разводится звездная пара, сразу же выходят сотни разборов от психологов. Недавно попался пост о разводе очередной звездной пары и хотелось бы его процитировать. Дело не в громких именах и не в авторе поста.
Посты подобного характера попадались и раньше. На самом деле практически все посты на тему развода этой звездной пары одинаковы, ведь можно написать "Расстались и все", но кто читать-то это будет? Понятно, что расстались, а причина то где? Собака где зарыта?
Поэтому обязательно необходимо рассказать о травмах, причинах, программах и так далее.
Дело даже не в самой паре - чтобы сюда не приходили желающие копаться в чужом грязном белье, я имена этой громкой пары удалю. Дело скорее в структуре подобных "разборов". Каждый автор пытается передать собственную экспертность, используя для этого громкие имена.
То есть по разбору можно увидеть то, как будет выглядеть персональная работа с проблемой клиента, на примере громких имен, которые должны просто привести траффик, пока тему не забыли и она способна генерировать охваты. Дела подобным авторам нет до самой пары и помочь хотят не им. На их именах хочется получить хайп.
С 05.04.2026 - 05.06.2026 я буду проводить цикл семинаров с живым участием, на котором мы будем говорить о динамике в отношениях. Регистрация началась вчера и продлится до 03.04.2026 или до окончания свободных мест.
Посмотреть полную программу можно тут. До встречи!
На персональной работе как раз и хочется остановиться. Давайте посмотрим, как повсеместно предлагают работать над собой после развода и чем это грозит самому клиенту. Почему подобный "коучинг" - ходить по кругу, но так никуда и не прийти.
Мне по закону необходимо указать источник цитируемого поста. Еще раз скажу - пост просто цитируется. Можно выбрать любого автора, я выбрал того, чей пост сейчас находится перед моими глазами в рекомендательной ленте. Ни в коем случае я не рекламирую автора и подобный подход.
Ниже приведены фрагменты из публичного поста Елена Вайс в fb (запрещенная на территории РФ социальная сеть), пост от 25/03/2026, приведённый исключительно в целях разбора.
В и***е специалисты разных мастей очень активно разбирают развод S**** B***** (А*******ы Б*******). Если вы вдруг не знаете, кто это, то ничего страшного. Это популярный блогер-миллионник, тренер личностного роста, эксперт по денежному мышлению и финансовой свободе, а также певица, автор книг и так далее.
Девочка из Рыбинска, которая благодаря работе со своим денежным мышлением, и в частности денежным медитациям, которые она продает, сделала огромный квантовый скачок в богатую, красивую жизнь и сейчас живет в Америке.Не так давно (буквально в 2023 году) она вышла замуж, родила двух детей, и теперь вот разводится.
И помимо разбора, как водится, натальных карт и прочей фигни, очень много комментариев по поводу их совместных видео и интервью.Даже по тому, что попало в кадр, совершенно очевидно, что мужчина изначально относился к девушке не должным образом. Говорил ей неуважительные вещи, подкалывал, провоцировал, посмеивался над ней. Не торопился с предложением.
Нет такого понятия "относился должным/не должным образом" и быть не может.
Кто определяет то, как к вам можно относиться? Вы сами определяете, потому что захотелось, чтобы относились именно так? Уже тут становится понятно, что работа ведется по линии "представь, что королева и будешь королевой, а вокруг появятся принцы".
По умолчанию необходимо принять сам факт, что относится к вам могут в отношениях как угодно. Буквально принять. Как угодно ко мне может относиться мой партнер. На руках носить может и оскорблять может. Готовить ужины может, но и требовать их может.
Высоко оценивать могут ваши вложения, но и не капли их не ценить тоже могут.
Это абсолютно нормально, потому что вы строите отношения с живым человеком, а не с декором из IKEA. Хотите специфического отношения - купите себе робота или собачку, но не лезьте к живым людям - вас просто съедят.
Что происходит практически? Работает с вами какая-то тетка и предположим, ей удается вселить уверенность, что вы достойны эксклюзивного отношения. Раньше вас шпыняли как щенка, но теперь все изменилось. А изменилось что??
Реальное отношение к вам зависит от вашей нужды в человеке, его нужды в вас (пользе и удовольствии, которые получает от вас партнер), в уровне развития ваших ресурсов в сравнении с партнером, а также от собственных искажений партнера, которые могут быть надстройками, ломающими его рефлексию, а еще от вашей самооценки и самоуважения.
Это грубая схема, в которой есть множество деталей, но тем не менее схема корректна. Для того, чтобы получать другое отношение, должны меняться составляющие самой схемы.
Выслушать курс лекций на тему "Ты бог/богиня" = изменить лишь самооценку, да и то - не факт, что в нужную сторону.
Остальные части остаются неизменными, поэтому из изменений - лишь возникает дополнительная требовательность к партнеру. Если раньше на условиях равенства с вами отношения не желали строить, ваша взлетевшая планка притязаний лишь сокращает количество зантересованных лиц противоположного пола.
Если данный "коучинг" пройден во время отношений - удовольствия партнера не прибавилось, но усилился его дискомфорт, следовательно отношение к вам становится лишь хуже.
Поэтому в связке с подобной работой всегда идет разговор о том, что нужно разводиться. Обязательно разводиться. Мужчина не торт. Женщина не торт.
Кроме того, так же изначально было совершенно очевидно, что этот мужчина не сильно годится для брака в принципе.
Я не знаком с этой звездной парой, но смею предположить, что мужчина достаточно хорошо выглядит и не обделен женским вниманием.
Так почему-то кажется многим - если мужчина популярный, привлекательный и успешный, значит брак с ним нельзя построить. Интересно, а судьи кто? Многие мужчины к примеру скажут, что именно женщина из истории не годится для брака.
Такая подмена понятий выносит за скобки само взаимодействие двух людей. Кажется, что либо любовь есть, либо ее нет. Либо подходит для брака мужчина, либо не подходит. А женщина сама где? Ее взаимодействие где, ее шаги, вложения в общий быт, реакции ее?
А нет тут этого. Самый важный атрибут просто отсутствует и считается не особо важным для построения отношений. Друзья, любого человека можно задолбать. Задолбать можно своими действиями, запросами и шагами мимо границ, жадностью своей и прилипчивостью задолбать. И не видеть этого совсем, ведь виноват всегда второй.
Уже по формулировкам можно увидеть, что это все не значимо - есть мужчина с недостойным поведением, который не подходит для брака и больше ничего. То есть в отношениях вы обречены, если выбрали неподходящего человека и ничего с этим не сделать. Вы сами конечно - очень подходящие. Мега подходящие.
Диагноз психологов, как всегда, предсказуем — нарцисс конченый.И вот все задаются вопросом: как же такая продвинутая девушка, так хорошо разбирающаяся в эзотерике и обучающая других жить хорошо, вляпалась в такой брак?
Лежал себе брак на поле, женщина пришла и вляпалась.
Брак - юридическая формулировка, описывающая степень близости двух людей для нужд государства. Это не коровья лепешка на поле. Нельзя вляпаться в юридический термин.
Заметьте - за скобками снова остаются шаги клиента. Они снова не важны.
Важна лишь коровья лепешка, в которую вляпались.
Если угодно - брак лучше представлять золотым слитком, который может превратиться в ту самую коровью лепешку. Никто не вступает ногой в навоз. Все оформляют документ владения золотом.
Поэтому в навыке обходить коровьи лепешки нет практического смысла. Вы будете обходить те лепешки, которые выглядят как лепешки, но снова найдете на поле золотой слиток, который опять превратится в лепешку прямо в ваших руках.
Дионис даровал Мидасу навык превращать все, чего тот коснется, в золото. Когда из взаимодействия в отношениях вы выводите ваши собственные шаги, вы становитесь анти-Мидасом. Вы будете знать все типы личности и умело награждать каждого партнера диагнозами, но так ничего и не сможете изменить, потому что менять можно лишь себя.
Все что вы будете делать - тянуть жадные ручки к чужой личности и чужому поведению, пытаясь ими управлять и их контролировать.
Как по мне, я тут ничего удивительного не вижу. Более того, я это повсеместно наблюдаю у разных коучей, бизнес-тренеров и психологов. Это подсознательные программы.Я не зря выделяю в особый ряд так называемую женскую самооценку. Это мой личный термин, и родился он как раз из наблюдений женских историй. Можно быть и умной, и образованной, и успешной, и хорошим бизнес-коучем, но в плане женской судьбы, женской реализации — иметь полный треш. Потому что за всё отвечают свои подсознательные программы.И если эти программы изначально настроены на херню — будет херня. Сколько университетов ни заканчивай, сколько книжек ни читай.
То, что описывается тут, можно назвать настройками личности. Они кстати схожи у женщин и мужчин. Нет эксклюзивных женских настроек.
Самое лучшее, что можно сделать - взять настройки в любом работающем ресурсе и переложить на отношения. Это хорошо работает, потому что вы уже давно убедились в эффективности настроек на своей собственной жизни и не нужно ничего доказывать и объяснять.
Вы же не обвиняете страну, если у вас получилось создать в ней работающий бизнес? Вы же не ожидаете, что клиенты у вас что-то купят просто потому, что вы это продаете? Вы наверное создаете пользу и понимаете конкуренцию с другими компаниями, пытаясь в конкурентной борьбе победить.
Давайте переложим косвенные советы из сегодняшнего поста на ресурс работы:
- Как вы не заметили, что ваш бизнес вы пытаетесь выстроить в плохой стране?
- Продукт будут покупать по той цене, которую вы за него назначите!
- Клиенты не покупают вашу продукцию, потому что они плохие клиенты!
- Плохие отзывы о завышенной цене, потому что клиенты плохие, а не цена!
- Хороших отзывов нет, не потому что вы что-то делаете не так, а потому что клиенты злые!
- Когда бизнес ваш развивался, он все равно развивался в плохой стране! Пусть развитие бизнеса вас не обманывает, у людей все равно денег нет и вопрос времени, когда он развалится!
- У вас не с предложением проблема, а с нежеланием зарабатывать деньги! Внутренний блок у вас на деньги. Не желаете вы их, поэтому и создали бизнес!
Постарайтесь увидеть, что советы коуча сделают с вашим бизнесом и работой. То же самое будет происходить и в отношениях. Как выглядят хорошие настройки в работе, наложенные на отношения:
- Клиент покупает продукт или услугу, если находит ее полезной для себя. Партнер будет тянуться ко мне, если находит свое удовольствие во взаимоотношениях со мной.
- Есть много других компаний, которые предлагают тот же продукт, что и я. Есть женщины/мужчины такие же как я, но есть и более привлекательные/успешные, чем я.
- Хороший маркетинг не спасет плохой продукт. Какие бы стандарты я не задавал и как бы я себя не ценил, партнер оценивает собственную пользу от взаимодействия со мной. Он может пойти на мои условия, но если результат ему не подойдет, отношение ко мне изменится.
- Я не управляю стоимостью продукта. Стоимостью управляет спрос/предложение. Завышенный ценник продукта = я вне рынка. Я не управляю тем, как ко мне относятся и что для меня делают. Это управляется нуждой моего партнера. Я могу работать над продуктом (собой) так, чтобы нужна партнера росла.
- Клиент сам выбирает, купить мой продукт или нет. Партнер сам решает как ко мне относиться.
- Клиент может предложить цену, но я не обязан продавать в убыток. Если я соглашаюсь работать в убыток - востребованность моего продукта низкая. Любой человек может предложить мне любые условия, но я не могу не делать того, что унижает меня. Если я это делаю, я слишком сильно нуждаюсь в человеке, а он во мне явно меньше.
Как так получилось, что А*********, безусловно не глупая и, как это принято говорить, прошаренная девушка, в упор не замечала эти звоночки? Это недопустимое поведение своего будущего мужа.
Почему-то подобным коучам кажется, что единственная проблема в том, что кто-то не может заметить "звоночки". Тут за скобки выносится сильная нужда в партнере, точнее ее рост.
Если вы не замечаете рост собственной нужды в отношениях и не можете сравнить ее с нуждой вашего партнера, когда-то настанет момент и вы начнете видеть звоночки, но объяснять их себе и успокаивать себя тем, что чаша терпения еще не наполнилась до краев.
Если вы верите, что есть "допустимое" и "недопустимое" поведение человека, но не обращаете внимание на нужду, возникает интересный парадокс. Ваш партнер начинает казаться больным человеком, поэтому чувствуете вы к нему жалость и сочувствие, вместо ОПАСНОСТИ.
Вместо того, чтобы видеть в этом нелюбовь, вы видите болезнь, от которой сам партнер страдает и хотите ему помочь. Так вам кажется, хотя под капотом ваша зависимость, которая продолжает расти. Есть же не считать, что есть допустимое поведение, вы сразу же начинаете понимать:
Относятся ко мне плохо, потому что значимость моя снижается. Удовольствия от меня начинают получать меньше, а я пытаюсь объяснить себе все это, потому что растет моя нужда. Сразу же видно над чем работать: нужду собственную снижать, удовольствие чужое растить.
Низкая женская самооценка. Да, вот у такой яркой, красивой и успешной девушки.Ее подсознательные программы были настроены на такое поведение мужчины.Его слова и поступки не воспринимались как недопустимые.Терпеть и не замечать неуважительное отношение - это такая настройка программ.Подсознательные программы закладываются в детстве и определяются той средой, в которой женщина растет. Именно они формируют нашу жизнь, нашу судьбу.И если их осознанно не менять, они будут воспроизводить тот сценарий, который был заложен изначально.
Не бывает унижений в отношениях от низкой самооценки. Это современная ложь.
Вы идете по улице и перед вами лужа. Вы ее можете перепрыгнуть или обойти. Ответом на этот вопрос и занимается ваша самооценка. По колено в воде вы оказываетесь только в том случае, если ваша самооценка неоправданно высока.
В противном случае вы обходите лужу и никак с ней не взаимодействуете. В отношениях так же. Тут все перевернуто с ног на голову, как будто слон по посудной лавке прошелся.
У яркой, красивой и успешной девушки самооценка завышено - это же самый логичный вывод, который игнорируется абсолютно всеми. Придумываются какие-то хитрые конструкции, чтобы не замечать очевидного.
Именно высокая самооценка говорит о том, что вы можете исправлять алкоголиков, наркоманов, нарциссов и так далее. Вам кажется, что у вас все силы для этого есть, а оказывается, что нет. Вы в луже, по колено в воде.
Женщина из истории именно что считает поступки мужчины НЕДОПУСТИМЫМИ, а самооценка у нее ВЫСОКАЯ. Такая конструкция вызывает жалость к мужчине, вместе с ощущением всевластия и возможности изменить все.
Настройки личности действительно формируются средой, но различий детства и зрелости нет, потому что личность человека - динамическая структура и меняется она постоянно! Предлагается осознанно поменять настройки, сделав самооценку еще выше и никак не поменять отношение к шагам мужчины (продолжать делить мужчин на подходящих и неподходящих).
Кстати, пишут, что до этого брака А********* работала с психологом над созданием своего идеального партнера. И встретила его. Но потом они очень быстро расстались. Это тоже частая история. Потому что мало встретить подходящего мужчину, уметь создавать и сохранять счастливые отношения - это тоже программы.
Еще один признак, говорящий о высокой самооценке, а не о низкой. Создание своего идеального партнера. Вы же не в Майнкрафт играете и не в СИМС. О каком создании идеального партнера идет речь, если рядом нет живого партнера?
Люди начинают идеально подходить друг другу в процессе взаимодействия, а не до него. До взаимодействия можно вырастить лишь требовательность к партнеру и ощущение личной грандиозности (я настолько идеальна, что могу выбрать любого и изменить все его качества).
Очень боюсь представить, как предлагается создавать и сохранять счастливые отношения, если собственные шаги не важны, нужда партнера и собственная - за скобками, а сам партнер рассматривается как кобель на выставке.
Низкая женская самооценка — это беда многих женщин, в том числе успешных. Но именно она отвечает за то, будете ли вы счастливы в отношениях или нет, будут ли у вас вообще эти отношения или нет. Будете ли вы любимой или нет.
Будете ли вы единственной или вам будут изменять все партнеры. Будут к вашим ногам бросать весь мир или, наоборот, об вас будут вытирать ноги. В общем, будете ли вы счастливы именно как женщина или нетПревращаю умных женщин в счастливых.
Да, именно в самооценке дело. Назовите кирпич айфоном и у вас получится компания Apple.
Структурированный материал:
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru
Отправка историй, консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru