Основано на реальных событиях
В молодости я всегда осуждала измены. Любые. Неважно, это происходит в паре, которая только встречается или через 20 лет брака. Я всегда считала, что так поступают только плохие, слабовольные люди. Или же, наоборот, человек настолько влюблен в себя, настолько привык потакать своим желаниям, что ему плевать и на чувства своего партнера/партнерши, и на мораль, и на законы. "Каждый будет испытан тем, что порицал в других". Не помню, откуда я это знаю. И ведь время показывает, насколько верна эта мысль! Это словно другим боком вот то, общеизвестное "Не судите, да не судимы будете".
Во мне, которая, казалось бы, незыблемо стояла на страже семейных устоев своим поведением всё время нашего брака; во мне, которая осуждала адюльтер независимо от его причины; во мне, которая была твердо уверена, что я проживу с моим мужем все свадьбы, включая те, которым еще даже названия не дали, потому что кто знает, как называется свадьба, посвященная столетнему пребыванию в безрадостном браке? Так вот, во мне вспыхнула та маленькая искорка, которая способна поджечь вес лес при отсутствии воды для того, чтобы ее погасить. И вот воды-то в моем лесу и не было ...
Я много раз рассуждала потом, имело ли значение то, что я не любила своего мужа. Должна ли была меня мучить совесть за то, что, не испытывая к нему чувств, я заинтересовалась другим мужчиной. Или то, что у нас не было ничего особо улетного в те самые часы, которые соединяют двоих, решило всё? Ну, вы поняли, о чем я. Нет, это не про совместное чтение или поездки к морю. Это про то, чем занимаются ... Да! Спасибо, что догадались!
А если признаться, что свой интерес к делам Олега я просто вырастила в себе, вырастила, как можно вырастить благодарность, обожание, возможно, даже подобие любви можно вырастить, если задаться такой целью, что тогда? Я считала, что жена просто обязана проявлять в муже участие, быть в курсе его дел, его проблем и забот. Мы же семья! Ну, и что, что нет чувств? Обязанности-то всё равно есть. Но вот Олегу всегда было некогда поинтересоваться моими проблемами и успехами. Он занят, он в постоянных разъездах, помню, как на 8 Марта я стояла в дУше и думала: "И зачем я вышла замуж, если мужа постоянно нет дома, даже спину потереть некому!.." У моей мамы почему-то это было самое страшное, что может случиться с незамужней женщиной.
Нет, Олег не игнорировал меня, не делал постное лицо, когда я пыталась поговорить с ним о работе или о событиях в знакомых нам семьях, о необходимых мелких и крупных покупках, когда я заводила речь о том, что устала или что он редко бывает дома. Наоборот, он улыбался, отшучивался, переводил тему, начинал притворно зевать. И, вы не поверите, что чаще всего следовало потом! Да-да, то самое. То самое, на что мужчина якобы настраивается в два щелчка, а женщине может и часа не хватить в силу ее физиологии. Если в голове не та волна, не тот настрой.
Я приведу такой пример, чтобы было понятно. Нет, это не про ТО, это про нашу действительность вообще.
Однажды, примерно через месяц нашей совместной жизни, собираясь утром на работу, я стала перечислять мужу продукты, которые подходят к концу. Прозвучали сахар, гречка, рис. Вечером, вернувшись с работы, я обнаружила в прихожей, которая, по счастью, была довольно просторной, преждевременно наступивший "Новый год". Отражаясь в зеркалах недавно собранного во всю четырехметровую стену шкафа-купе, стояли, словно солдаты на построении перед генеральским смотром, три мешка. Три фабрично упакованных мешка. Сахар, гречка, рис.
На мой вопрос, зачем нам столько, мне ответили, что если надо было купить по килограмму, то это не к нему. Разве так делают в нормальной семье? Мне думается, что нет, если учесть, что мы только начали жить вместе, только узнавали друг друга. Иногда мне казалось, что мужу было бы удобно, если бы каждый из нас жил свою отдельную жизнь под общей крышей. Мы не ходили по магазинам, как это делают влюбленные, взявшись за руки и улыбаясь придурковатыми улыбками. Мы не сидели в кафе, если это было не на отдыхе. Мы не читали, не смотрели вместе фильмы, забравшись на диван с ногами и чашкой какао. Не варили кофе. Не завтракали даже в выходные. Я понимаю, что можно мне напомнить, мол, иного от такого брака и ожидать не стоило, но я-то рассчитывала, что это придет. Мне казалось, для того, чтобы проводить время друг с другом, необязательно испытывать какую-то сумасшедшую любовь. Достаточно просто попробовать интересоваться человеком, с которым ты живешь. Ведь ты уже с ним живешь! Добровольно!
Но ничего этого не было и не предвиделось. Некогда, всё время некогда. Сначала было некогда только ему, а потом уже и меня не тянуло играть в семью. Наш переезд в его дом постоянно откладывался, мы жили в моей квартире, хотя уговор был абсолютно другим. Я часто с каким-то грустным разочарованием смотрела на сиротливо лежащие в шкафу новые портьеры для окон в его доме, на фотографии выбранной для того жилья мебели. Больше всего мне нравилось, что у участка, на котором, собственно, и стоял дом мужа, не было задней границы: там протекала река, настоящая река. С одной стороны соседей не было вообще, с другой они были далеко. Так далеко, что даже здороваться не пришлось бы, будь мы с ними одновременно во дворе. Представляете, что такое был для меня этот простор после тесноты квартиры, что такое была та тишина после городской суеты? Но время шло, а положение дел оставалось прежним.
И вдруг появляется человек, которому ты интересна сначала как женщина, потом как специалист, а потом и как человек. За те три месяца, что пролетели с момента нашего знакомства, мы с Вадимом уже знали, какие книги каждый из нас читает, какие фильмы предпочитает смотреть, какая еда нравится или даже не предлагай. Какая одежда устраивает каждого. Какие места в городе привлекают. Что мы считаем правильным отдыхом. Потому что мы об этом говорили. Говорили! Просто говорили в любой удобный момент. А таких моментов было вполне достаточно до его добровольного выхода из нашего общения. Я только сейчас поняла, как ненавязчиво Вадим умел выяснить про любимые цветы и кофе, про обедала - не обедала, про пирожные или бутерброд, которые потом привозил с собой ко мне на работу. При этом еду он организовывал для всех сотрудников, не давая повода думать, что он как-то выделяет меня. И я была благодарна ему за это, потому что никак не хотела метаться между чувством к нему и долгом перед супругом.
Вроде бы с его появлением на нашем празднике в отделении жизнь снова наладилась, и тут такое письмо. Ай, ну, пусть не письмо, а сообщение, но суть-то от этого не меняется. Знаете, нейрофизиология всё-таки великая вещь. Я сейчас не о дисциплине, я сейчас о самом явлении. Итак, я смотрела Вадиму в глаза. Теперь-то я понимала, зачем он сел напротив. Он хотел видеть всё в этот момент. В момент своего признания.
Сначала будто онемели кончики пальцев. Потом по всему телу разлилась какая-то предательская слабость. Казалось, если бы мне сейчас надо было встать, я не смогла бы собрать себя в кучу, напоминая огромную тяжелую медузу, по какому-то причудливому стечению обстоятельств занявшую стул за праздничным столом в ординаторской. После внутри стал гулко слышен стук сердца. Создавалось впечатление, что если гомон голосов смолкнет, все вокруг услышат, как оно бумкает у меня в груди. Звуки праздника стали доноситься словно через вату. В голове всё поплыло то ли от радости, то ли от страха. Почему от страха? Потому что одно-единственное предложение переворачивало всю мою налаженную мою жизнь.
И тут откуда-то справа я услышала: "Лера, потанцуем?" ...
.
Продолжение там :)