Привет, мои будущие подписчики и просто любители почесать языками о высоком! С вами снова я в роли "книжного барона". Сегодня в нашей рубрике "Классика, которую мы заслужили" - роман, после прочтения которого я каждый раз проверял, не пора ли и мне тоже в Швейцарию.
Речь, конечно же, о нетленке Фёдора Михайловича Достоевского, которую он написал, судя по всему, после того, как съел ведро немытых грибов. Называется сие творение - "Идиот". И поверьте, название здесь - это не просто слово, это жизненное кредо абсолютно каждого персонажа.
Итак, встречаем главного героя, князя Льва Николаевича Мышкина. Сразу представляйте себе мужика, который приехал из швейцарского санатория, где лечился от эпилепсии и, по совместительству, от переизбытка святости. Он настолько чистый и невинный, что окружающие люди кажутся рядом с ним грязными подворотнями. Представьте, что Дед Мороз, Будда и Чацкий объединились в одного человека, надели плохонькое пальто и приехали в Петербург XIX века, чтобы немножко всем помочь. Помог, конечно.
Сразу по приезду он попадает в дом генерала Епанчина. Генерал - типичный чиновник, у которого вместо души - табель о рангах, а вместо совести - бутерброд с икрой. У генерала три дочери, и самая младшая из них - Аглая. Но пока не о ней. В доме генерала висит портрет Настасьи Филипповны - местной роковой красотки и по совместительству прототипа всех женских проблем в мировой литературе.
Выглядела Настасья Филипповна так, что если бы она сейчас зашла в Тиндер, у парней взрывались бы телефоны, а сервера ложились от перегрузки. Она была содержанкой некоего Тоцкого, который, когда она ему надоела, решил пристроить её в хорошие руки, как котёнка, который уже успел подрать обои. В качестве приданого к ней прилагались куча денег и невротический срыв.
И тут на сцену выходит наш "герой-любовник" Парфён Рогожин. Это такой купец, у которого вместо мозгов - чёрная икра и адреналин. Он увидел портрет Настасьи Филипповны и тут же загорелся страстью похлеще, чем деревянный дом во время пожара. Он решает: "А почему бы мне не купить эту женщину? Деньги у меня есть, а женщина - это ж вещь, да?"
И вот кульминация: день рождения Настасьи Филипповны. Собрались все. Тоцкий нервно курит в сторонке, пытаясь впарить свой "подержанный автомобиль" подороже. Геня Иволгин (ещё один жених, которого вся эта ситуация бесит до зубного скрежета) готов жениться из-за денег, но при этом ведёт себя так, будто его заставляют есть суп через нос. И тут заявляется Рогожин с сотней тысяч рублей (по тем временам - просто космическая сумма), завёрнутых в газетку. Он швыряет эти бабки на стол, как в самом пафосном клипе 90-х, и говорит: "Моя! Беру!".
И вот здесь включается режим "богини хаоса". Настасья Филипповна понимает, что её продают, как тушку мамонта на ярмарке. Но она не простая барышня. Она решает устроить шоу.
И тут, как белый рыцарь на сияющем, но слегка облезлом единороге, вваливается князь Мышкин. Он видит эту вакханалию, слышит, как все торгуются за живого человека, и его "православная крыша" окончательно едет. Он подходит к Настасье Филипповне и заявляет: "Вы не виноваты! Вы страдали! Вы чисты! Я вас замуж возьму! Вот прям щас!"
Представьте себе ситуацию: вы - женщина с тяжелой судьбой, на вашем дне рождения собрались все местные ублюдки, чтобы решить вашу судьбу. И тут какой-то эпилептик, которого вы видите второй раз в жизни, с абсолютно честными глазами говорит, что вы - сама невинность. И он на вас женится. При этом у него ни кола ни двора, и он только что приехал из психушки. Это примерно, как если бы после развода вас позвал замуж Иван-дурак из сказки.
Настасья Филипповна, конечно, впечатлена. Она впервые видит человека, которому не нужны её деньги или тело. Ему нужна её... душа? Офигеть, инновация! Но тут же срабатывает её внутренняя самооценка, которая где-то на уровне плинтуса. Она решает: "Я, что, позволю какому-то ангелу меня спасать? А вот фиг вам! Я сама решу свою судьбу!".
И она провоцирует сцену, достойную "Оскара" за лучшую женскую роль в категории "Самоуничтожение". Она берёт эти рогожинские 100 тысяч, эти грязные бабки, и... бросает их в камин! Ага! Прямо в огонь! И говорит несчастному Гене Иволгину, который ради денег готов был на всё: "Достанешь - твои! Голыми руками из огня!".
И вот представьте: Геня, бедный, нервный, амбициозный Геня, стоит перед камином. Вокруг все замерли. Огонь уже начинает лизать бумагу. У Гени в глазах паника, жадность и животный страх за свои пальцы. Он стоит, как статуя, и не двигается. Потому что, с одной стороны, 100 тысяч - это круто, а с другой - инвалидом быть не хоцца.
И только когда Настасья Филипповна сама, ехидно улыбаясь, вытаскивает деньги щипцами, Геня падает в обморок. Браво, Геня! Ты показал класс, чувак! Ты просто альфа-самец! А Настасья Филипповна отдаёт эти деньги ему. Типа: "На, подавись. Докажи, что ты тряпка". И в итоге уезжает с Рогожиным. С тем самым, который её купил. Логика? Не, не слышали. Это же русская женщина с комплексами. Чем хуже, тем лучше. Поехали с тем, кто меня ненавидит, зато страсть какая!
Дальше - больше. Весь остальной роман - это гигантская мыльная опера с участием всех, кого только можно. Мышкин пытается быть хорошим для всех, но у него получается как всегда: он как слон в посудной лавке, только слон этот - добрый и хочет всех погладить хоботом, а в итоге перебил всю посуду, раздавил кота и сломал ногу хозяйке.
Аглая Епанчина, та самая дочь генерала, вдруг решает, что она влюблена в князя. Почему? А кто ж его знает. Наверное, потому что он единственный мужчина в её окружении, который не предлагал ей сразу перейти к делу, а начал читать стихи про бедного рыцаря. Для неё это такая экзотика, что мозг закипает.
Рогожин тем временем ревнует Настасью Филипповну к каждому столбу, и особенно к Мышкину, потому что Мышкин - это единственный человек, который относится к ней по-человечески. Ирония судьбы: купил женщину за деньги, а она всё равно бегает к нищему князю за душевным теплом. Рогожин начинает стремительно тупеть от ревности и превращаться в мрачного маньяка с ножиком под подушкой.
Кульминация - встреча четырёх "любовников" (Мышкин, Аглая, Настасья Филипповна и Рогожин) на даче. Это не свидание, это заседание филиала психбольницы. Две женщины выясняют, кому достанется "это чудо" в лице князя. Причём Настасья Филипповна то соглашается отдать его Аглае, то снова вцепляется в него мёртвой хваткой. А князь... князь просто стоит и офигевает. У него раздвоение личности от происходящего. Ему и ту женщину жалко (она же больная, страдала), и ту жалко (она молодая, глупая, влюбилась). В итоге он, как настоящий идиот, выбирает ту, которую "жалко больше" - Настасью Филипповну. Поздравляю, Лев Николаевич! Ты только что подписал себе смертный приговор. И ей заодно.
Финал, конечно, - это просто песня, достойная лучших традиций черной комедии. Князь с Настасьей Филипповной должны пожениться. Все в напряжении. Но невеста сбегает прямо перед свадьбой! Сбегает к... правильно, к Рогожину. Потому что, видимо, ей показалось, что со спокойным счастьем с Мышкиным она умрёт от скуки, а вот с маньяком Рогожиным - это весело, это драйв, это "Сумерки" в Петербурге.
Мышкин, узнав об этом, едет в Питер. Он приходит к дому Рогожина. Ему открывает дворник и говорит, мол, нету никого. А князь чует неладное. Он возвращается снова, заглядывает в щёлку... И тут, внимание, спойлер на миллион: он заходит в комнату и видит Рогожина. А на кровати, под простынёй, лежит Настасья Филипповна. И она не дышит. Рогожин, наш горе-любовник, просто взял и зарезал её. Чтобы никому не досталась. Классика! "Так не доставайся же ты никому!" Романтика XIX века, однако.
И вот финальная сцена: двое мужиков - убийца и святой - сидят рядом с трупом. Они практически обнимаются, плачут и философствуют. Мышкин гладит Рогожина по голове, утешая его. А у самого от ужаса и потрясения окончательно едет крыша, и он возвращается обратно в свое состояние полного идиота (в медицинском смысле). Рогожина потом, наверное, арестуют. А князь снова едет в швейцарскую клинику. Круг замкнулся.
Что мы имеем в сухом остатке?
Достоевский написал гениальнейшую историю о том, как нельзя жить.
- Если ты слишком хороший - ты идиот. Тебя сожрут и не подавятся.
- Если ты слишком страстный - ты маньяк. Ты зарежешь свою любовь.
- Если ты слишком гордая - ты умрешь от ножа маньяка, потому что не смогла принять простую любовь.
Все персонажи совершают максимально идиотские поступки, руководствуясь самыми возвышенными (или самыми низменными) чувствами. Это, как если бы сейчас ваша подруга, имея прекрасного, доброго и верного парня, ушла к гопнику с района, который обещал ее закопать, если она на кого-то не так посмотрит. А потом удивилась, что всё кончилось плохо.
Вердикт: "Идиот" - это роман-предупреждение. Если вы узнали себя в ком-то из героев - срочно к психологу. Или, на худой конец, перечитайте Достоевского, но теперь с карандашом и помечая на полях: "Не будь как Настасья Филипповна", "Не будь как Рогожин", "Не будь как Мышкин... хотя, если честно, просто будь чуть-чуть хитрее".
А на этом у меня всё. Подписывайтесь, друзья! Кто не подпишется - того ждет встреча с Рогожиным в темном переулке. Шучу... Или нет? А в следующий раз, возможно, разберем "Преступление и наказание". Говорят, там тоже один умник решил, что он право имеет. С вами был ваш безумный книжный. Любите книги, но не повторяйте за героями!