Кастинг в Вечность
Однажды в Небесной Канцелярии, в отделе «Фольклор и Народная Мудрость», случился переполох. Главный Архиватор Вселенной обнаружил, что запасы анекдотов заканчиваются, а новые не поступают.
— Так не пойдет, — проворчал Архиватор, поправляя очки из облачного пара. — Люди перестали смеяться над собой. Срочно нужен кастинг!
И вот в белом зале с видом на Млечный Путь собрались четверо: типичный Американец, типичный Немец, типичный Поляк и типичный Русский.
Архиватор откашлялся:
— Господа, вакансия одна: «Вечный Герой Анекдота». Требования: терпение, узнаваемость и готовность к повторяющимся ситуациям. Кто первый?
Американец сразу достал планшет:
— Окей, босс. Но давайте обсудим монетизацию. Я хочу, чтобы в каждом анекдоте упоминался мой бренд. И чтобы хэппи-энд был гарантирован. И ещё: если шутка неудачная, я подаю в суд на рассказчика.
— Следующий, — вздохнул Архиватор. — Слишком дорого и юридически сложно.
Немец вышел вперед, положил на стол папку с документами:
— Я подготовил регламент. Анекдот должен состоять из вступления, основной части и панчлайна. Длительность рассказа — не более 45 секунд. Логика должна быть безупречной. Если в анекдоте есть медведь, он должен быть классифицирован по виду и иметь лицензию на рычание.
— Слишком скучно, — покачал головой Архиватор. — Смех требует хаоса.
Поляк поправил усы и гордо вскинул голову:
— Я согласен, но с условием. В анекдоте я всегда должен выглядеть хитрее всех. Особенно хитрее вот него, — он кивнул на Русского. — И чтобы обязательно упоминалась история, католическая церковь и то, что мы всё придумали первыми.
— Слишком обидчиво, — записал Архиватор. — Зритель устанет доказывать правоту.
Очередь дошла до Русского. Он стоял в углу, немного помятый, словно только что вышел из бани, и тихо напевал что-то про березы.
— Ну, а ты что скажешь? — спросил Архиватор.
— А что говорить-то? — удивился Русский. — Работа так работа.
— Условия суровые, — предупредил Архиватор. — Тебя будут обзывать, над тобой будут смеяться, ситуации будут безвыходные, водка будет кончаться, а медведи — ходить по улицам.
— Да ладно, — махнул рукой Русский. — Мы люди привычные. Главное, чтобы компания была веселая.
— Контракт подписывать будешь?
— Где расписаться? На салфетке сойдет?
Архиватор протянул ему перо. Русский чиркнул, поставил кляксу и спросил:
— А перерывы на перекур будут?
— Вечные, — ответил Архиватор.
— Ну, тогда я в деле.
Эпилог
Так они и попали в анекдоты.
Американец теперь ходит в шутках про «новых русских» и туристов, всё время пытается всё купить и судится с авторами.
Немец попал в анекдоты про Штирлица и порядок, где он вечно ищет инструкцию к жизни.
Поляк героически сражается в шутках про то, кто лучше варит картошку и чья история древнее.
А Русский... Русский оказался в 90% всех анекдотов.
Когда его спросили, почему так вышло, Архиватор ответил:
— Потому что только он подписал контракт, не читая, не требуя гонорара и зная, что в конце всё равно будет хорошо, даже если всё плохо. Это, знаете ли, самый смешной парадокс в мире.
Тут Русский подмигнул и спросил:
— Ну что, по сто грамм за успешное трудоустройство?
— Это уже следующий анекдот, — улыбнулся Архиватор. — Записываем!
Всем читателям хорошего настроения и удачных вам выходных!
Ваши любимые анекдоты можно писать в комментариях . Спасибо за внимание и до скорого !
На чай без сахара:
Ещё почитать :