Спасибо, что дочитали статью до конца! Превью статьи:
1.
- Наш первый и, как оказалось, последний корпоратив. Один коллега подлетел к президенту компании, начал яростно натирать ему лысину и орать: «Когда я сюда устраивался, у тебя волосы еще были!» © proraver
2.
- Это было на рождественском корпоративе в доме начальника. Дом — огромный, почти дворец, с бассейном и белым ковром от стены до стены. Под конец вечера стоим, болтаем с хозяйкой, и я решаю, что пора куда-то поставить стакан. Ставлю его на край стола — и, конечно, он летит вниз прямо возле босса. Всё содержимое тут же растекается по идеально белому ковру. Через две недели меня уволили.
3.
- На корпоративе Дед Мороз радостно объявил: «Кто сейчас держится за этот посох — в следующем году забеременеет!» Девчонки с визгами разлетелись в разные стороны. Но в следующем году реально полфирмы ушло в декрет. После этого Деда Мороза больше не приглашали. © Evgeny Minin
4.
- Никогда бы не подумал, что рабочий корпоратив может закончиться в караоке-баре. Директор орал в микрофон: «Где лучшие сотрудники?!», а мы хором отвечали: «У нас в компании!» Потом еще дружно пели хиты. Нам аплодировал весь зал.
5.
- Вечеринка в целом была нормальная, но больше всего мне запомнился момент, когда один из владельцев компании уходил и крикнул оставшимся: «Спокойной ночи, неудачники!» Я бы, может, и забыл, если бы в следующий понедельник руководство не уволило кучу сотрудников, включая меня.
6.
- Я пошла на корпоратив к компании парня, все проходило в дорогом отеле. Мы чуть опоздали и решили тихонько пробраться через служебный вход, пока все сидят и слушают речь гендиректора. И вот я спотыкаюсь об какой-то стенд и валю его с грохотом. Все одновременно поворачиваются и смотрят на нас. Вот это мы незаметно вошли! © Jenk911
7.
- Мы с двумя подружками решили прийти в образах сказочных героев. У пиратки сломалась рука, у меня — у Мальвины — лопнула резинка на подштанниках, и они постоянно сползали. А Красная Шапочка еще и умудрилась потерять кошелек. Зато всё остальное прошло просто идеально. © Ирина Мир
8.
- С ужасом вспоминаю корпоративные «тренинги доверия». Все, кто хотел продолжать работать, естественно, бегали по лесу и выполняли какие-то странные упражнения. Одной женщине по заданию надо было падать спиной назад с пенька. Коллеги поймали ее так себе, и она серьезно повредила спину. © Мария / ADME
9.
- Однажды на работе шеф начал произносить торжественную речь. Он долго говорил, рассуждал, размахивал руками, а потом внезапно завис и явно забыл, к чему всё вел. Один молодой менеджер не выдержал и вставил: «Ибо…» Несколько человек рассмеялись. Потом всех, кто смеялся, уволили. © Anna Boytsova
10.
- У нас маленький коллектив, человек 15. Решили праздновать у начальника дома. Одна продавщица привела своего нового парня, и внезапно выяснилось, что он раньше встречался с другой продавщицей. В итоге он сцепился с парнем той второй, они разнесли бильярдный стол босса и изгваздали ковры. А мы с женой сидели в углу, ели начос и наслаждались этим цирком. Вот времена были.
11.
- На корпоративе один инженер, который всегда был тихим и стеснительным, вдруг начал так зажигать на танцполе, что все просто офигели. И тут выяснилось, что он уже шесть лет занимается танцами и даже где-то выступал. С тех пор на него смотрели совсем иначе.
12.
- На корпоративе среди развлечений был сплав на каяках по речке с порогом. В каждой лодке — по пять человек. Мы заранее договорились, кто с кем будет плыть. А потом вся наша «флотилия», будто без слов, поплыла специально топить лодку, где сидел кладовщик по прозвищу Черный Гном. © Руконожка Ай-Ай / ADME
13.
- На корпоративе один коллега так бодро плясал, что где-то посеял реквизит Деда Мороза. Мы начали искать, заглянули в красный мешок, а там — салаты со стола, булки и колбаса вперемешку. Мы уставились на него, а он объяснил, что хотел порадовать жену, чтобы ей не готовить, и чтобы она не ругалась, что он поздно вернулся. Вот это уровень.
14.
- Гендиректор решил, что праздник нам сейчас нужен, как никогда. Тематика корпоратива — «карнавал». Вечер подошел к концу, коллеги расползались по домам. Переобуваюсь и замечаю, что напротив сидит женщина и улыбается. Улыбнулась ей, а она начинает ржать. Смотрю на нее укоризненно в упор, надеваю шапку и понимаю, что она не лезет на рог единорога, украшенный цветами, который я забыла снять. © user5125326
15.
- На корпоративе мы проходили квест. Меня, маленькую худенькую девушку, взяли в команду парни из соседнего отдела, где все мужики — как богатыри. Взяли меня с условием: мол, будешь носить карту. В итоге все загадки решала только я, плюс успевала командовать, кому что делать. Начальство посмотрело на игру, оценило результаты — и устроило кадровые перестановки. Меня назначили начальником отдела. А эти мужики до сих пор думают, что я просто удачно посидела с картой перед руководством.
16.
- Владелец компании однажды повел нас ужинать в очень дорогой стейк-хаус. Там выкатили тележку с мясом и при нас отрезали куски, прежде чем унести готовить. Кто-то уговорил шефа заказать всем самые дорогие блюда. На следующий день мы пришли на работу — а дверь закрыта, внутри никого. Мы начали звонить и узнали, что владелец с утра взял самолет компании, прихватил огромные деньги, к которым не должен был иметь доступа, и сбежал. Через месяц стало известно, что он уехал в другую страну и, похоже, до сих пор живет там как король. Некоторые даже обиделись, что он не взял нас с собой. © Northsidebill1
17.
- Один модный консультант посоветовал директору IT-компании устроить корпоратив с палатками и вывезти всех на несколько дней на природу, чтобы «сплотить коллектив». Без инструкторов, мол, сами справитесь. На месте выяснилось, что выживать умеют только злая уборщица и охранник. Они там мгновенно стали главными людьми на этом «тимбилдинге». Когда вернулись в город, обоих пришлось уволить, потому что общаться с ними стало невозможно. Но коллектив, как ни странно, реально стал дружнее. Консультант не обманул. © shanghai48 / ADME
Спасибо, что дочитали статью до конца!
Превью статьи:
