Человек, который верил в человека: философия Карла Роджерса

Вы когда-нибудь ловили себя на мысли: «Я делаю то, что "надо", но внутри пусто»? Или чувствовали, что в отношениях вас не слышат по-настоящему? Если да, то вы уже столкнулись с тем, о чем 70 лет назад писал выдающий американский психолог Карл Роджерс. Он перевернул представление о том, как люди меняются и что вообще делает жизнь счастливой. Он не копался глубоко в детстве (в отличие от психоаналитиков), а предложил нечто радикально простое: человек сам знает, что ему нужно. И главная задача - не «лечить» человека, а создать условия, в которых он сможет услышать себя.

Вот четыре главные идеи К. Роджерса, которые могут сделать вашу жизнь легче и честнее.

1.Безусловное принятие: вас не надо «заслуживать»

К. Роджерс ввел понятие «безусловное позитивное принятие». Звучит сложно, а смысл простой: вы ценны не за что-то, а просто так. В детстве многие из нас привыкли к условной любви: «будешь вести себя хорошо - я тебя буду любить», «получишь пятерку - я тобой горжусь». Мы усваиваем: чтобы тебя принимали, нужно соответствовать. Во взрослом возрасте это превращается в хроническое чувство: «я недостаточно хорош», «я должен еще больше стараться». К. Роджерс сказал: настоящие здоровые отношения (с партнером, с ребенком, с самим собой) строятся на принятии без условий. Вы имеете право быть любым - злым, уставшим, неуверенным, ошибающимся. И это не лишает вас права на любовь и уважение.

Польза для каждого из нас: если вы постоянно чувствуете, что должны «заслуживать» хорошее отношение, спросите себя: а где вы научились этому правилу? И попробуйте рискнуть побыть собой без прикрас с теми, кому доверяете. Те, кто останутся рядом, - это ваши люди.

2.Конгруэнтность: честность с самим собой

К. Роджерс считал главным врагом психического здоровья не стресс, а несоответствие между тем, что мы чувствуем, и тем, что показываем миру. Это называется неконгруэнтностью. Представьте: вы злитесь на коллегу, но улыбаетесь и говорите «все отлично». Или внутри вам хочется плакать, а вы говорите «я в порядке». Организм живет одно, а «маска» показывает другое. Если это становится образом жизни - появляется тревога, усталость, ощущение, что вы «рассыпаетесь». Конгруэнтность - это смелость быть настоящим.

Польза для каждого из нас: обратите внимание на места, где вы чаще всего «надеваете маску». Работа? Общение с родителями? Отношения? Друзья? Постепенное возвращение к честности (сначала с самим собой) снимает колоссальное напряжение. Вы начинаете тратить энергию не на удержание фасада, а на реальную жизнь.

3.Эмпатия: не «жалеть», а «слышать»

Мы часто путаем эмпатию с жалостью или с попыткой «сразу все исправить». К. Роджерс дал другое определение: эмпатия - это способность встать на место другого, не теряя себя, и увидеть мир его глазами. Он доказал, что именно эмпатия (а не советы, нотации или «а я тебе говорил») является главным двигателем изменений в психотерапии и в любых близких отношениях. Когда человека по-настоящему слышат - без оценок, без «исправления», - он начинает слышать себя и находит свои собственные решения.

Польза для каждого из нас: если в ваших отношениях (с детьми, партнером, друзьями) часто возникают конфликты - попробуйте вместо совета или критики просто отразить чувство другого: «Ты сейчас злишься», «Похоже, тебе было очень обидно». Часто этого оказывается достаточно, чтобы напряжение упало, а человек рядом почувствовал, что он не один

4.Тенденция к актуализации: организм знает путь

К.Роджерс верил, что у каждого человека внутри есть встроенный «компас» - тенденция к актуализации. Это врожденное стремление расти, развиваться и становиться лучше, как у растения, которое тянется к свету. Проблемы начинаются не потому, что человек «сломан», а потому, что этот внутренний компас был заглушен чужими ожиданиями, условиями и запретами. Задача не в том, чтобы «переделать» человека, а в том, чтобы убрать препятствия и дать ему возможность развернуться в сторону своего роста.

Польза для каждого из нас: если вы чувствуете, что «застряли» в жизни, не знаете, чего хотите, или боитесь что-то менять - это не значит, что с вами что-то не так. Скорее всего, вы просто долго жили, ориентируясь на голоса других (родителей, партнеров, общества). Попробуйте начать с малого: задавать себе вопрос «а чего хочу именно я?». И разрешить себе ответ, даже если он «неудобный» для окружающих.

И если сейчас вы чувствуете усталость от бесконечного «надо», если вам кажется, что вы потеряли себя в попытках быть удобным, или если вам не хватает отношений, где вас слышат - вспомните прекрасного психолога К. Роджерса, сквозь десятилетия он оставляет нам свое послание: «Доверьтесь себе, ведь вы знаете свой путь…»

Автор: Немирова Екатерина Павловна
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru