Сегодня я снимаю со своей полки не просто книгу, а — явление, феномен и то, что в самое сердечко. Несмотря на то, что Ольга Примаченко моя однокурсница, я не спешила с любопытством к ее творчеству и прочитала эту книгу, когда по-моему, ее прочитали уже все. Зато к этому моменту я уже была психологом и могла составить не только читательское, но и профессиональное мнение. И с удивлением обнаружила, что и психологическое образование мы с Ольгой получали в одном и том же московском ВУЗе. Но о том, случайны ли случайности я порассуждаю как-нибудь в другой раз, а сегодня давайте с точки зрения психологии попробуем объяснить тот факт, что "К себе нежно" мгновенно стала бестселлером, разошлась миллионными тиражами, породила воронку сопутствующих продуктов (ежедневники, игрушки, открытки) и неугасающий резонанс в обществе - до сих пор она в ТОПе и на слуху.
Стоит отметить, сама автор не претендует на роль клинического психолога (или даже просто психолога), она позиционирует себя как журналист, автор блога, человек, который «прожил и выстрадал» свои тексты, а книга - это сборник эссе, написанных простым, максимально доверительным языком, с обилием метафор, личных историй и лаконичных, легко запоминающихся формулировок. Книга написана не языком учебника, а языком подруги, которая говорит «я тоже через это прошла». Тут еще и мое журналистское супер-эго кайфануло: редко удается встретить повествование настолько гармонично сочетающее в себе мягкость и настойчивость. Оно не пугает терминами, не требует глубокой рефлексии, но создаёт ощущение, что тебя понимают и принимают. В момент сомнения или сложностей можно просто открыть книгу на любой странице и почувствовать поддержку.
Основная мысль в том, что нежность к себе (или другими словами: обращение к своему настоящему и сложному, забота о собственных чувствах и границах, право на слабость, уязвимость, паузу, ошибку, умение сказать "нет" и "стоп", быть в печали, злости, усталости — и не стыдиться этого) — это не эгоизм, а необходимость. Без неё невозможно быть устойчивым в отношениях, работе, жизни. Это - наш ресурс и в книге очень хорошо рассказано, чем его питать: внутренние силы, истинные желания, ценность собственной жизни.
Книга легитимизирует то, что многим женщинам (и мужчинам) запрещалось с детства, и стала первым опытом, когда их чувства были названы важными. Мама моя ее, например, не смогла читать, сказав, что ей просто хочется плакать от того, что всю свою жизнь она прожила не так. Да, она не преувеличивает: для людей нескольких поколений очень важные эмоции были под запретом, поэтому фразы вроде «ты имеешь право устать», «не надо быть удобной», "перестать жить для других и начать жить для себя" звучат как разрешение, полученное для них слишком поздно, чтобы попытаться что-то поменять. Книга даёт ответы на уровне «что делать с чувствами?» — «принять, разрешить, побыть с ними». Но она почти не объясняет, как это делать. Но такой задачи и не было. А вот подсветить "болевые точки", как в случае с моей мамой, ей, как видите, вполне по силам.
В психологии есть понятие «исправляющий эмоциональный опыт» (corrective emotional experience) — когда человек получает от значимого источника реакцию, противоположную той, к которой он привык в детстве. "К себе нежно" - именно такой источник. Это книга-поддержка, книга-разрешение, которая выполняет важную функцию на начальном этапе: она нормализует чувства, снижает стыд и даёт первый импульс к тому, чтобы человек начал заботиться о себе.
Кому читать? Всем! Абсолютно любому из нас время от времени нужно позволить себе быть «неидеальным». «К себе нежно» — это тёплый плед, который укутывает в момент, когда холодно. И в этом её огромная ценность.
В том, что касается живых людей, постоянного знания не бывает – каждый проведенный бок о бок год меняет картину мира.
Выводы и уроки прошлого перестают быть музейной ценностью, экспонатами зала боевой славы: когда-то они работали и защищали от боли, сегодня – мешают движению вперед.
единственный человек, который никогда меня не оставит и перед кем мне не нужно танцевать с бубном, – я сама.
Никто и никогда не будет любить нас так, как мы хотим, – будут, как умеют.
Вместо того чтобы окопаться в обиде на людей из прошлого и считать себя жертвой, нежнее к себе будет принять неслучившееся, оплакать недополученное, отгоревать непрожитое – и закрыть тему поиска причин. Память умеет врать и подтасовывать.
Чувства – они ведь всегда про «сейчас», а не про характер. Если вы злитесь, это ничего не говорит о том, какой вы человек, но может многое рассказать о происходящем.
Мне очень не нравится, когда, спросив: «Что случилось?» и услышав ответ, говорят: «Ну что ты так убиваешься, нашла из-за чего!» Подобные слова ставят под сомнение его способность правильно реагировать на события, переводя из позиции взрослого со своей устойчивой системой координат в позицию ребенка, жизненного опыта которого не хватает, чтобы оценивать происходящее объективно. Никто никому не может говорить «расслабься», пока не напрягся до той же степени.
Мы не столько боимся чувств, сколько возможных поступков под их влиянием – резких и необдуманных действий, острых, как скальпель, слов. Страшит перспектива необходимости разбираться потом с последствиями: испорченными отношениями, затяжной ссорой, подмоченной репутацией всегда приветливого и спокойного человека.
Самым действенным способом закончить цикл стресс-реакции является физическая нагрузка.
Ела, чтобы еще больше выбесить саму же себя, усугубить и без того полный раздрай внутри, дойти до предельной точки, вывернуться наизнанку, умереть и родиться заново, но уже какой-нибудь другой – и хоть кому-нибудь нужной.
Дом родителей – это дом родителей, а мой – это тот, который я построю сама.
Навскидку могу вспомнить всего несколько человек, которых я ощущаю как взрослых и которые завораживают меня умением четко формулировать мысли, работать с реальностью, обращаться со своими пределами и чужими границами, смеяться и плакать от всей души, но без публичных разборов травм – такого непонятного мне прилюдного обнажения до кости.
Чужое мнение задевает, когда вы чувствуете себя перед другим человеком или ребенком (и тогда чужая позиция пугает), или подростком (чужие слова вызывают жажду бунта и протеста). Но если вы ощущаете себя с ним на равных, то что бы он ни сказал, это не выведет вас из себя.
Один из самых больших вызовов современного мира – оставаться собой там, где звучит иное мнение, и при этом не чувствовать себя виноватым за то, что не ввязываешься в войну за свою правду.
Быть бережнее к себе – значит отслеживать, когда вас пытаются втянуть в войну, которую вы не выбирали.
Счастье не в слиянии с кем-то, а в отделении от «мы».
Встретиться с чужим «не хочу» и не разрушиться от этого – непросто. Но это совершенно точно то, чему следует учиться, чтобы мир не складывался пополам всякий раз, когда вы встречаете сопротивление.
Если автор сталкивается с творческим тупиком и не знает, о чем писать дальше: садись и пиши о том, что тебе не о чем писать.
Плевать я хотела на лозунги успешного успеха «Возможно все!». Потому что ничего в этой жизни тоже возможно.
Добрый взрослый внутри меня говорит без иронии, пассивной агрессии, активного стремления растормошить, починить, привести в чувства. Он допускает все, и принимает все, и дает мне ровно столько времени, сколько нужно. Кажется, это иногда называют мудростью.
Мне не жалко потерять потенциальный доход – мне больше жаль потерять себя, обслуживая хаос в чужой голове.
Часто платят не только за то, что вы делаете, но и за то, что это делаете именно вы.
Ничего из этого не хотеть, не любить большой ответственности и не иметь задатков к руководящей работе – тоже нормально.
Цель «тупо хочу денег» – тоже имеет право быть. Но она не про нежность к себе – скорее про сложную финансовую ситуацию, когда деньги – приоритет номер один. В долгосрочной перспективе концентрация только на деньгах приведет к выгоранию: сложно любить жизнь, если большую часть дня тратить на борьбу с отвращением к тому, что делаешь.
Я умею варить кашу из топора, никуда не ездить, ничего не хотеть и одеваться в секонд-хенде так, что никто не догадается, – и я знаю, что эти таланты уже навсегда со мной. Но также я понимаю, что этот период пройден и, как в компьютерной игре, произошло сохранение на уже каком-то качественно ином уровне. Меня не откатит до нуля, поэтому «выдыхай, бобер».
Говорят, женщина, экономящая на себе, вызывает у окружающих желание сэкономить на ней еще больше.
Выход из декрета не стоит воспринимать как выход из «паузы» и старт «настоящей» жизни. Потому что все, что происходит, – все по-настоящему. Ничего не понарошку. Очень важно в это время продолжаться. Не замирать.
Всегда найдется случай, в котором ваше «хочу и стараюсь» будет бито картой банального невезения.
Мы чрезмерно увлекаемся историями о том, как кто-то очень старался – и у него получилось, просто не зная о тех, кто старался не меньше (или гораздо больше), но остался ни с чем.
Критика неизбежна. Это часть контракта, цена за возможность быть собой.
Другое дело, что в большинстве случаев она исходит от людей, сидящих на галерке, и весь их труд – это усесться поудобнее в кресле и запастись попкорном.
Четко разделяйте, где человек выражает свое мнение, а где – задает реальный вопрос, на который можно ответить. Помните: мнение не требует реакции.
Я совершенно не удивилась, встретив в книге психотерапевта Екатерины Сигитовой следующее: «Зона комфорта – термин, изначально созданный для организаций и бизнеса и растиражированный всякими гуру как удобный инструмент мотивации людей через вину и стыд. К личному развитию он отношения не имеет, в том числе потому, что многие люди в зоне комфорта изначально не находятся. Им, наоборот, надо сначала в нее попасть, чтобы у них появились пространство и силы для прогресса».
Попробуйте вместо притянутого за уши из бизнес-литературы понятия «зоны комфорта» взять на вооружение концепцию Л. С. Выготского о зоне ближайшего развития. Ее суть – в действиях, которые человек может делать с подстраховкой другого, более опытного человека, пока не освоит их сам и помощь ему больше не будет нужна.
В зоне ближайшего развития мы усваиваем новое без надрыва, хорошо видим свой прогресс, а ошибки нас не ломают и не отбивают желание продолжать учиться. Постепенно мы все увереннее чувствуем себя в том, что делаем, – и все это без стресса, страха и паники.
Плохо бывает не потому, что до этого было хорошо, а потому что плохо бывает в принципе.
Достигаторство и гонка за результатом – сценарий девочки, которой не дали чувство безопасности и сказали быть сильной, чтобы выжить.
Кризис наступает тогда, когда набирается критическая масса тихого, не проговариваемого вслух недовольства и камушков в ботинке становится так много, что вы уже просто не можете всунуть в него ногу. И тогда небольшое решаемое «что-то не нравится» очень быстро превращается в «ненавижу категорически все».
Я честно пыталась себя сломать, но становилась только еще более помятой и гнутой.
В хорошем качественном отчаянии можно найти огромные ресурсы для прорыва.
Все, что в нас есть, выполняет определенные функции по защите внутренней системы от краха. Если я чувствую себя солдатом – значит, сейчас я солдат. И это именно то, что нужно мне в данный момент. Когда наступит мир, я не задумываясь переплавлю гильзы на красивые пуговицы и пойду по земле босиком, ничего не боясь и совершенно не тяготясь своей силой.
Слыша «надо», спрашивайте – «кому?»
Ваш внешний образ – это то, как вы выбираете преподносить себя миру, но далеко не все, что вы можете рассказать ему о себе.
Я даже немного завидую тем, кому помогают слова принятия.
Потому что со мной это не работает – если мне некомфортно в теле, если я ощущаю его тяжелым, неповоротливым, «не моим», то для меня бессмысленно закрывать на это глаза и убеждать себя в обратном. Я принимаю как данность то, что обусловлено генетикой, возрастом и пережитым телесным опытом (беременностью, родами, болезнями, травмами), но не принимаю то, какой я становлюсь из-за неаккуратного обращения с собой.
Важно не пытаться себе внушить, что вы себя любите и принимаете, если в действительности это не так, а честно себе признаться:
«Слушай, мне кажется, у нас проблемы. Давай разберемся, пока они не стали больше, чем мы?»
Убеждение, что страдание – обязательное условие совершенства, без боли нет цели и вообще «убей в себе слабака, тяни носок» – больше подойдет для профессионального спорта, где за страдания платят, чем для жизни человека, который просто хочет нравиться себе в зеркале.
Энн Броуд: «Ускорение любого дела – значит добавление еще одного дела. На самом деле вы не делаете больше, вы просто добавляете напряжение и стресс и еще сильнее закрепляете привычку к ускорению."
Отношение к телу как к ленивой скотине, которую нужно дисциплинировать и держать в ежовых рукавицах, – безумно.
Дом – это прежде всего место психологического комфорта, уязвимости и безопасности, а не боевой стойки.
Вы действительно имеете право просить о соблюдении в вашем доме определенных правил и не считать себя из-за этого занудой.
Не тратьте последние силы на самокопание в духе «надо обязательно разобраться, почему же это меня задевает, о чем говорит!». Просто уберите красную тряпку с глаз долой, хотя бы на время.
Вы даже не представляете, насколько разнится ваш образ от головы к голове, а главное – как часто коммуникация с вами строится не в контексте диалога, а исключительно для отыгрывания эмоций. В их водовороте замешан весь неудачный опыт «до», огромное количество призраков незнакомых вам людей, неотпущенная боль и непрожитые обиды, к которым вы не имеете никакого отношения.
Слова отлично умеют решать проблемы.
Она выразила свое чувство – удивление, вы приняли эту реакцию, но не обязаны ничего с ней делать – она же не ваша.
Не стесняйтесь фразы «Я не знаю». Не знать – не значит расписаться в своей некомпетентности.
Если тяжело, это уже достаточное основание для того, чтобы придумать, как сделать легче.
Нелепые представления о гордости: не просить, чтобы не унижаться. Будто просьба всегда о том, что есть сторона дающая – щедрая, изобильная – и есть тот, кто стоит с протянутой рукой – жалкий, нищий. В таком подходе нет ничего от творчества, желания найти взаимовыгодное решение, которое наверняка есть, просто ты его не видишь, потому что даже не смотришь.
Просьба о помощи – это не ломка себя, это шаг к решению проблемы.
Полное совпадение интересов и увлечений не является ни эталоном любви, ни гарантией счастья. Нормально любить разное, увлекаться разным, иметь «своих» друзей, помимо общих с партнером, – и при этом не считать брак неудавшимся или неполноценным.
Мы имеем право быть разными без чувства вины за то, что кому-то из нас чего-то не хватает в другом. Мы не были задуманы как ресурс, призванный обслуживать лишь чужие интересы.
Меньше всего я хочу невольно поддержать своей книгой бодрый, но вредный стереотип «разберись с головой, и все у тебя в жизни наладится» – в тех случаях, когда трудность человека лежит вовсе не в плоскости «головы». Ошибки мышления и химический дисбаланс в теле – это разные вещи и разные по серьезности последствия.