Мать каждый вечер за столом молча выслушивала разговоры сына с невесткой о работе, о кредитах, о вещах, которые её не касались, после ужина уходила в свою комнату- бывшей детский кабинет девять квадратных метров ,садилась на кровать, включала телевизор и ждала чего она сама не знает. Сын считает себя хорошим сыном, он забрал к себе мать, не сдал в дом престарелых, он всё делает правильно, а мать медленно угасает, не от болезни, а от того, что перестала быть человеком, стала функцией, она стала нагрузкой, проблемой, которую решили поставив раскладушку в кладовке. И вот вопрос, которой почти никто не задаёт вслух, а может ей было бы лучше одной?, этот вопрос взрывает мозг большинству людей потому, что в нашей культуре есть железное правило старых родителей надо забрать к себе, это святой долг, а оставить одних - предательство. Очень часто, это насилие. Совместная жизнь с пожилыми родителями в большинстве случаев, разрушает и тех и других. Чувство долга - это не любовь. Главное, надо понять каждому, что человеку после 70 нужно не доживать, а все так же жить!! . Если верить статистическим данным у нас сейчас больше 30 000 000 пенсионеров, это каждый пятый, из них значительная часть старше 70 и примерно каждой третий пожилой человек в стране живёт с детьми или другими родственниками. Исследования, проведённые институтом социологи показали парадоксальную вещь : пожилые люди, живущие отдельно, при условии нормального здоровья и минимальной финансовой стабильности оценивают качество своей жизни выше чем те , кто переехал к детям. Выше!! не ниже, а выше!! почему? Да потому, что для пожилого человека больше чем лекарство и деньги, а иногда даже больше, чем здоровье - важна его автономия. Женщина 52 года забрала маму к себе и теперь обе несчастны. Маме 76, до переезда к дочери она жила одна в однокомнатной квартире сама ходила в магазин, сама готовила, сама решала когда включить свет, когда выключить, что смотреть по телевизору, в какое время ложиться спать, забрала её дочь после того как мать упала в ванной и сломала запястье, перелом зажил за два месяца, а мать осталась жить у дочери навсегда. Мать вставала в 6 утра как привыкла, а дочь и зять спали до восьми, мать ходила по кухне гремела посудой и включала радио не из вредности, а по привычке, зять начал раздражаться дочь оказалась меж двух огней, мать хотела готовить еду сама, дочь говорила я сама, отдыхай. Чувство бесполезности нарастало . Пожилой человек в словах « посиди отдохни» слышит совершенно другое - «ты мне мешаешь, ты здесь лишняя»
Когда вы забираете пожилого родителя к себе, вы чаще всего делаете это не для него, вы делаете это для себя, чтобы снять тревогу , чтобы не чувствовать вину, чтобы иметь возможность сказать друзьям и самому себе я хороший сын, я хорошая дочь , я не бросил. Но при этом, вы отбираете у пожилого человека последнее, что у него есть право на собственную жизнь, на собственный ритм, на собственное пространство. Когда пожилой человек теряет автономию у него начинает ускоренно развиваться когнитивные нарушения, исследования Гарвардской медицинской школы это подтверждают, потеря контроля над повседневными решениями ускоренными темпами ведет к развитию деменции. Вы забираете мать к себе чтобы ей было лучше, а ей становится хуже, не эмоционально, но физиологически. Мозг, который перестает принимать решения начинает умирать.
Есть ситуации когда человек физически не может жить один деменция серьезное хроническое заболевание, инвалидность, но давайте честно разделим две вещи: есть объективная невозможность жить одному, когда человек представляет опасность для себя, а есть ваш страх, что с ним что-то случится, это две совершенно разные истории, объективная невозможность- это когда врач говорит - человеку нужен постоянный присмотр, это медицинский факт и тогда да нужно организовывать уход, но и это не означает , что надо тащить к себе в двушку мать, это может быть сиделка, приходящая помощница из службы социальной поддержки, специализированный пансионат, да это стоит денег, да качество часто оставляет желать лучшего, но это хотя бы честное решение. И это решение по настоящему любящего сына, дочери. А нечестное решение, это когда вы забираете мать к себе потому, что на сиделку нет денег или потому, что стыдно перед соседями, а потом превращайте её жизнь и свою жизнь в ад, при этом продолжаете считать себя хорошим человеком. (Я не рассматриваю тему дементных или лежачих. )
Проблема пожилых родителей это не проблема возраста, это проблема отношений, которые были испорчены за долго до того как кто-то состарился.
Если у вас были здоровые отношения с матерью, с уважением и границами, с правом на отдельную жизнь, с пониманием, что вы отдельные люди, то вопрос где маме жить после 70 решается спокойно, вы садитесь, разговариваете, спрашиваете слушаете и находите вариант, который подходит обоим без драмы, без вины, без истерик, но если отношения были невротическими, а они таковы в подавляющим большинстве семей,то тогда этот вопрос превращается в бомбу потому, что мать которая всю жизнь контролировала ребёнка, в старости начинает шантажировать его- если ты меня не заберёшь- значит ты меня не любишь, я тебя растила, а ты вот как, вот помру будешь жалеть, а ребёнок, который всю жизнь пытался заслужить одобрение, в 50 лет продолжает реагировать на этот шантаж, потому, что внутри него до сих пор сидит маленький мальчик или маленькая девочка, которая боится, что мама обидится.
Настоящая проблема не в том, что тяжело подниматься на пятый этаж без лифта, а в том, что пятидесятилетний мужчина до сих пор не может сказать своей матери : « мам я тебя люблю, но жить вместе мы не будем» и это не значит, что я тебя бросаю. Это означает, что сын ( дочь) обеспечивает необходимую среду проживания автономно для родителя ( уборка квартиры, при необходимости готовка, место санузлов переделать что б не были травмоопасными, спальное место тоже самое. Установить таймер контроль на воду, газ, электричество, видео камеру на входную дверь при необходимости. Да это материально затратно , но в этом и проявление любви и заботы за родителем, приезжать привозить продукты раз в неделю, звонить ежедневно, а все привыкли считать себя хорошими детьми или забыть о пожилом родителе или жертвовать собой.
Если ты не жертвуешь ты не любишь- именно к этому мы все и привыкли. Любовь, - это когда вы не жертвуете своей жизнью ради родителей, любовь это когда вы уважаете их право на собственную жизнь, даже если эта жизнь в маленькой квартире с кошкой и телевизором, если это их их выбор, это их право и вот что самое парадоксальное, когда дети перестают спасать родителей и начинают просто быть рядом не физически, а эмоционально - отношения становятся лучше, потому, что исчезает напряжение, взаимное раздражение , исчезает чувство, что кто-то кому-то должен, мать живёт у себя- дочь звонит каждый день, приезжает раз в неделю - привозит продукты -они пьют чай и разговаривают два часа, потом дочь уезжает и обе счастливы. Сравните это с тем, когда они живут вместе и не разговаривают вообще, потому, что все уже сказано, потому, что все раздражает, потому, что каждыйдень маленькая война. После 70 человеку нужно несколько вещей, но ни одна из них не связана с тем, чтобы жить с детьми . Первое - ощущение контроля- право самому решать когда вставать, что есть, куда идти, с кем общаться, - это звучит как мелочь, но для человека у которого общество уже отняло почти всё, социальную роль, физические возможности, это последний рубеж- отнимите у него контроль и человек сдастся буквально, он перестанет хотеть жить. ( куча исследований в домах престарелых это подтверждают) . В жизни пожилого человека должны быть люди, друзья, соседи, знакомые по скамейке во дворе , продавщица в магазине, которые каждый день говорит здравствуйте Мария Ивановна это может казаться ерундой, но для 70 женщины это подтверждение того, что она существует как человек, что её видят. Когда вы перевозите мать в другой район в свою квартиру все эти связи прерываются, она оказывается в вакууме. Единственные люди вокруг - это вы и ваш супруг, которые заняты собой, работой, детьми, кредитами, своими проблемами, им не до вас. Разговаривать больше не с кем, ощущения нужности не в смысле посиди с внуками, а в смысле я делаю что то , что имеет значение для Марии Ивановны ушло, это было кормить голубей во дворе каждый день в одно и то же время, голуби ждали её , а она это знала для кого-то это смешно для неё это было причиной выйти из дома . Когда она переехала к дочери двор другой , голуби другие они её не ждут мелочь не мелочь это был смысл! Мы недооцениваем значение ритуалов у пожилых людей : чашка чая в 6 утра , прогулка до аптеки, разговор с соседкой, это не просто привычки это каркас на котором держится их реальность, уберите каркас и рушится еще одно право на плохое настроение звучит странно, но когда пожилой человек живёт один и ему грустно, он просто грустит это нормально , грусть нормальная эмоция, но когда он живёт с семьей и ему грустно начинается паника мам , что случилось почему ты плачешь, может врача вызвать ну хватит не расстраивайся, человеку не дают права чувствовать то, что он чувствует, его грусть становится проблемой для окружающих и он учится её прятать, улыбаться когда хочется плакать , говорит все нормально , когда ничего не нормально он начинает играть роль бодрой бабушки, чтобы не создавать неудобства- это ещё одна форма насилия тихая незаметная.И вот когда вы складываете все эти элементы вместе, становится понятно, как благие намерения разрушает людей.
Если родитель хочет жить один обеспечьте ему инфраструктуру - тревожная кнопка, регулярные звонки, доставка продуктов, частые визиты не из чувства долга, а потому что вы хотите видеть этого человека - качество важнее количества два часа настоящего разговора раз в неделю лучше , чем семь дней совместного молчания!
Если родитель не может жить один, ищите решение , которое сохраняет максимум автономии- сиделка на несколько часов в день, помощник по хозяйству, если позволяет средства - частный пансионат- место где есть общественная активность, медицинский присмотр и при этом своя комната, свои вещи, свой ритм.
Если вы всё-таки живёте вместе - создайте границы, физические и эмоциональные, отдельная комната , не кладовка, а нормальная комната с дверью, которую можно закрыть, свое расписание, право не участвовать в семейных мероприятиях, право на тишину, право на плохое настроение .
Самое сложное это разберитесь со своим чувством вины, потому, что по словам Лабковского именно вина главный враг нормальных отношений с живыми родителями, вина заставляет вас делать то, что вы не хотите, вина превращает заботу в повинность, делает вас несчастным и как следствие делает несчастным родителя. Если вы чувствуете вину
перед родителями идите к психологу не к маме, а к психологу потому, что вина это ваша проблема, а не мамина и решать её за Мамин счёт несправедливо по отношению к ней. Родители не хотят чтобы вы страдали ради них, они хотят чтобы вы жили и дали жить им. Любовь это не жертва, любовь это уважение к жизни ваших родителей, мы привыкли думать, что забота- это присутствие быть рядом контролировать, следить, но настоящая забота -это иногда отпустить, дать человеку право быть собой, даже если ему 70 -80 - 90 лет, особенно если ему 70 -80 -90 лет в этом возрасте каждый день это выбор и этот выбор должен принадлежать тому, кто его проживает, не вам, не обществу, ни традициям - ему.
Всех обняла,
Анжелика 🌺