Коллеги, инженер ALEX подготовил для вас очередную пятничную статью:
Классификация Заказчиков🗂
Уважаемые друзья и коллеги, хочу представить Вашему вниманию свою "классификацию" Заказчиков, созданную мной на основе личного многолетнего опыта работы:
1) Заказчик "Сапог"🪖
📝Краткая характеристика:
Лучше всего Его описывает анекдот:
Вернулся в деревню из армии парень. Все собрались, отмечают. Говорят ему: "Слышь, Ванëк, расскажи нам, что такое сейчас служба.
- Ладно - отвечает парнишка - утром расскажу, все поймете.
В 4 часа утра звонят колокола в деревне. Все жители сбегаются на центральную площадь. А там стоит Ваня и говорит: "Деревня, слушай меня, мы с отцом идем на рыбалку, остальным - отбой!"😄
...Заказчик такого типа не отошёл от армейской службы, и, в силу профессиональной деформации, перекладывает её на гражданскую жизнь. Очень любит неожиданно, как снег на голову, назначить совещание на объекте, даже по самой незначительной причине. Совещание же будет похожим на утреннее построение с обязательной поверкой личного состава. Продолжительность совещания: 10-15 мин, после чего "командир парада" отчаливает по своим генеральским делам.
🔖Маркеры: От Сапога можно услышать следующие фразы: "А где весь личный состав (бойцы)?"; " Слушайте мою команду", и прочие проскальзывающие армейские фразы типа: "Отставить!" и "Так точно!".
☹️Негативные факторы для проектировщика: Можно очень сильно устать от множества бесмысленных совещаний или бесконечных объяснений, почему принято такое решение и что оно соответствует нормам, а также почему нужно придерживаться норм (недаром есть старая армейская поговорка: "Чем больше в армии дубов, тем крепче оборона"). Даже если Вы протащили нужное Вам правильное решение, то все равно, в один из дней визита на объект, можно обнаружить, что это решение не выполнено, так как генерал, проведя рекогносцировку на местности, решил вести свои войска в "другом направлении".
🙂Позитивные факторы для проектировщика:
Все решения принимаются быстро и одним человеком (единоначалие в армии никто не отменял).
2) Заказчик "Экономист"💰
📝Краткая характеристика: Человек, или представитель организации, живущий по заветам Леонида Ильича Брежнева, что "Экономика должна быть экономной". Заказчик данного типа сразу подвергает сомнению все предложенные Вами решения, независимо от того, что Вы предложили. Основной критерий - дороговизна. Идеальное строение для Экономиста - здание наподобие домика Тыквы из детской (а детская ли она?) сказки "Чипполино".
🔖Маркеры: Любимые фразы такого Заказчика: "Это очень дорого!", "А что будет дешевле?", " Никакого кирпича и железобетона. Вот я на другом объекте глинобитные стены делал и крышу из веток, и всё равно это было очень дорого", "Мы на проектирование заложили не 12 млн, а 500 тыс, почему это Вас не устраивает?".
☹️Негативные факторы для проектировщика:
При работе с таким Заказчиком Вы автоматически попадаете на вариантное проектирование. Экономист, словно одержимый, будет пытаться сэкономить хоть на какой-то мелочи (убрать песчаную подушку, сделать из сплошной фундаментной ж/б плиты перекрестно-ленточный фундамент, и т.п.), даже если это влияет на безопасность строения. При экономии хоть 1 кг песка радуется, словно малое дитя.
🙂Позитивные факторы для проектировщика: если Вы - любитель БДСМ, садо-мазо и прочих унижений, то Вы на все 100 % испытаете все 50 оттенков серого с данным персонажем.
3) Заказчик "Корпорация монстров"👹
📝Краткая характеристика: Крупная или средняя компания с множеством внутренних регламентов и положений, которые отработаны до самых мельчайших деталей, вплоть до похода сотрудников в уборную, или порядка вычерчивания прямой линии. Как правило, Вы столкнетесь с толпой бюрократов, живущих по преднаписанному сценарию, в котором шаг влево или вправо (отклонение от протокола) может привести к заклиниванию всего механизма.
🔖Маркеры: Фразы, которые позволяют индифицировать данный тип Заказчика: "У вас нет подписи", "По нашему регламенту у Вас должно быть так", и т.п.
☹️Негативные факторы для проектировщика:
При работе с Заказчиком из Корпорации монстров придётся изучить кипы ее регламентов, положений и прочих священных писаний, а также пройти семь кругов ада согласований. Как правило, подобные договоры сравнимы со сделкой с дьяволом.
🙂Позитивные факторы для проектировщика:
Предсказуемая работа без потрясений, но это не точно...
4) Заказчик "КВН"🤹
📝Краткая характеристика:
Хотел бы стать "Корпорацией монстров", но, ввиду отсутствия (быть может, просто не успели разработать 🤔) многочисленных внутренних регламентов и положений, левая рука такого Заказчика не всегда знает, что делает его правая рука. А по сему, толпа гудит, проект плывет по течению, то и дело останавливаясь у очередного камня подвергается корректировкам под новые идеи или хотелки всех и вся представителей Заказчика.
🔖Маркеры: Фразы, которые позволяют понять, что перед Вами КВН: "У нас поступило новое требование (пожелание) от руководителя такого-то отдела", "А давайте сделаем ещё тренажёрный зал", "Давайте вернемся к первому варианту спустя год, и снова все поменяем", и т.п.
☹️Негативные факторы для проектировщика:
Корректировка ЗнП в режиме реального времени, и вытекающая из этого бумажная волокита и возня с проектом. Невозможность оперативного согласования какого-то решения.
🙂Позитивные факторы для проектировщика:
Практически всегда сорят деньгами, и не особо упираются подписывать допники на изменение работ, но это пиршество продолжается до определённого времени (обычно до того, как генеральный директор не начнёт получать актуальные данные от бухгалтерии о колоссальных тратах). Проектирование, как правило, идёт на лайте, как и приёмка работ.
5) Заказчик "Пират"🏴☠
📝Краткая характеристика:
Как и подобает истинным Флибустьерам, Он, весело напевая песенку про оплату, возьмёт Ваше "судно" на абордаж и присвоит Ваши наработки, после чего отчалит к следующему "судну", чтобы детальней их проработать. Так будет продолжаться до тех пор, пока его корабль не пойдёт ко дну, или Он не забьёт трюм до конца "награбленным".
🔖Маркеры: Типовые фразы Пирата: "Да-да, вот сегодня точно оплачу. Я знаю что обещал вчера, просто не успел. Вы продолжайте (начинайте) работу!", "Скиньте мне все, что Вы сделали, о деньгах не беспокойтесь, всё обязательно оплачу", "У меня уже есть наработки, давайте-ка их проработаем детальней", "Начинайте уже работать, а договор по ходу дела сделаем", и т.п.
☹️Негативные факторы для проектировщика:
100% гарантия кидка, выполнения бросовых работ, и трата времени в пустую.
🙂Позитивные факторы для проектировщика:
Благодаря таким Заказчикам, вчерашние омежки проектного дела превращаются в сигм, оттягащенных паранойей обмана и тотального недоверия к окружающим.
6) Заказчик "Скрытый архитектор".
📝Краткая характеристика: Самый творческий тип среди Заказчиков, который в совершенстве владеет Paint и Еxcel (планировки в этой программе - отдельный вид искусства). Всегда, перед началом проектирования, Скрытый Архитектор принесет Вам свои наработки, выполненные в этих программах. Он свято уверен, что всё сделано идеально, а проектировщик должен просто "обвести" это в автокаде. К тому же, как это обычно бывает, этот персонаж окончил "школу жизни" по онлайн-урокам с ютуба, а закрепил всё строительным форумом, и поэтому очень тяжело воспринимает критику или иную информацию.
🔖Маркеры: Вы сразу поймете, что перед Вами Он, по следующим фразам: "Тут Вам осталось немного доработать", "Сделайте также красиво, как и у меня", "А я вот тут ещё придумал, вот возьмите картинку" и т.п.
☹️Негативные факторы для проектировщика:
Достаточно деятельный персонаж, который может утомить своими "Техническими решениями", ведь Он ими фонтанирует, как гейзер. Готовьтесь выступать в роли строительного справочника, постоянно объясняя Ему, почему нельзя сделать так, как Он предлагает. К тому же, как правило, весьма высоким остаётся риск расторгнуть сношения с этим персонажем просто потому, что вольный художник считает себя профессионалом во всех областях, и ставит под сомнение компетенции других людей.
🙂Позитивные факторы для проектировщика:
Иногда Скрытый Архитектор - не тот, за кого себя "выдает" на первый взгляд, а за ним скрывается тот самый, всеми искомый и любимый, адекватный Заказчик!!! (Но это уже другая история...), и работа может пройти как по "маслу", так как у него имеется более или менее чёткое представление о результате работы, и он готов прислушиваться.
7) Заказчик " Молчаливый Боб "🤐
📝Краткая характеристика: Самый загадочный из всех Заказчиков, которого можно увидеть только в день подписания договора и в день сдачи работ. Он максимально игнорирует письма и звонки. Если, всё же, Вы "ловите" его, или пытаетесь побеседовать с ним по телефону, он нехотя отвечает на Ваши вопросы, стараясь как можно быстрее завершить разговор под любым предлогом.
🔖Маркеры: От Молчаливого Боба, помимо тишины в телефонной трубке, можно услышать следующие фразы: "Я плачу - Вы думаете/делаете!"; " Я не знаю как, сделайте, как правильно, я же поэтому к Вам обратился", и т.п.
☹️Негативные факторы для проектировщика:
Поскольку в чужую голову не влезть, есть риск попасть на переделку проекта, т.к. в конце работ выяснится, что Заказчик хотел совсем не это, да и не то тоже...
🙂Позитивные факторы для проектировщика:
Работа идёт спокойно, в своём русле. В большинстве случаев работы принимаются быстро и без вопросов. Если Заказчика не устраивает результат, то можно заработать на допнике.
P. S. Бонусом нельзя не упомянуть ещё один тип Заказчика - "Ядерная смесь"🤯, который вобрал в себя сразу несколько свойств от каждого из описанных выше типов. Из всех 128 комбинаций может выпасть такая, что проектировщику проще будет вскрыть вены, чем работать с таким Заказчиком.
Поэтому берегите себя! Выбирайте только правильных Заказчиков!)))