Работа учителя — это призвание. И, как говорится, муки творчества. Но есть в этой профессии категория раздражителей, которая не имеет никакого отношения к образовательному процессу. Это ученики. Нет, не все. Есть те, кого обожаешь, ради кого хочется придумывать новые квесты и уроки. А есть те, кто заставляет меня мечтать о профессии грузчика в ночную смену.
Сегодня хочу пройтись по 5 типам учеников, которые, мягко говоря, выводят из себя. Узнали себя в ком-то? Не спешите обижаться, лучше сделайте выводы.
1. «Срочный дежурный» (или тот, кто не знает о личных границах)
Этот вид ученика свято верит, что учитель — это биоробот, который заряжается только мелом и указкой, а живёт строго в подсобке кабинета математики.
Их коронные фразы приходят в мессенджеры ровно в 22:30, когда я только выдохнул и налил чай:
«А что у меня за самостоятельная?»
«А как делать домашку? А скиньте, а то я не слушал?»
«А вы почему не отвечаете? Я тут уже 5 минут жду!»
Дорогие мои, «срочные дежурные». У учителя тоже есть жизнь. Учитель ест, спит, гуляет с собакой, болеет и, о ужас, воспитывает своих детей. Диктант, который вы прогуляли без справки, — это не повод будить меня в 11 вечера. Утро вечера мудренее. И нет, я не ношу стопку тетрадей в кровать, чтобы перепроверять их в полночь по вашему первому требованию.
2. «Уличный сталкер»
Этот вид отличается поразительной зоркостью. Они могут не заметить доску с домашним заданием, висящую перед носом, но они никогда не упустят учителя в супермаркете, парке или на остановке.
Картина маслом: суббота, я в растянутых джинсах и старой куртке, с пакетом продуктов, в мыслях — рецепт пирога. И тут из-за стеллажа с крупами вылетает этот тип:
— Ой, Алексей Иванович! А что по контрольной? А вы уже проверили наши тесты? А когда оценки выставите?
Ребят, есть неписаный закон педагогической этики, который должны знать не только учителя, но и ученики: Учитель вне школы — это мимикрирующее существо. Если я не держу в руках указку и стою не у доски, а у витрины с колбасой — значит, меня здесь нет. Я вас не вижу. Я просто овощ. Давайте сделаем вид, что мы встретились в параллельной вселенной, ок?
3. «Главный методист»
О, это мои любимые борцы за справедливость. Они точно знают, сколько нужно задавать, как нужно спрашивать и какие учебники использовать. Причем их «методичка» обычно сверена с мнением мамы, папы или форумов в интернете.
«А чего вы нам так много задали? Вон в параллельном классе задали всего два номера!»
«А почему вы нас сегодня спрашивали, если мы не готовы? По графику же должен быть опрос в четверг!»
Друг мой, «главный методист», если ты такой эксперт по распределению нагрузки, может, проведёшь урок вместо меня? А заодно и родительское собрание? Задаю я столько, сколько требует программа и уровень вашей (часто нулевой) подготовки на уроке. А про график опросов мы поговорим, когда ты сдашь мне долги за прошлую четверть. Сладких снов.
4. «Спящий гаджет»
Этот вид не выносит тишины. Они приходят на урок и тут же достают телефон. Но не для того, чтобы пользоваться калькулятором или словарём. Нет. Их миссия — сделать так, чтобы наушник в капюшоне был незаметен, но музыка звучала так громко, что сосед по парте начинает невольно отбивать ритм ногой.
Я трачу 10 минут, чтобы объяснить сложную тему, поворачиваюсь к доске, а в классе стоит звук:
— «...возьми телефон, детка...»
«Спящие гаджеты» искренне считают, что у них «аудиальный канал» работает в фоновом режиме. Нет, не работает. Твой мозг в этот момент занят исключительно текстом песни . Учитель — не диджей, который миксует твои треки с логарифмами. Выбирай что-то одно: либо сенкан по литературе, либо просмотр тик-тока дома на диване.
5. «Справедливый копировальщик»
И завершает антирейтинг тип, который считает учителя личным секретарем. Они не просто не делают домашнее задание — они требуют, чтобы оно у них было, но без участия их головы.
Фразы-паразиты:
«Скиньте в чат, что мы записывали, я доску не сфоткал».
«А вы можете прислать презентацию? Я забыл тетрадь».
«А сбросьте ответы, я просто сверюсь» (нет, не сверюсь, спишу).
Дорогие «копировальщики», в моей работе есть понятие «моторика руки» и «зрительная память». Если я буду скидывать вам всё в личные сообщения, ваша рука атрофируется, а голова — тем более. Вести конспект, записывать домашнее задание и фиксировать правила — это ваша работа. Я учитель, а не ваш облачный диск.
Если вы узнали в этих портретах себя — не отчаивайтесь. У меня тоже есть свои «любимчики» из этого списка. Но если вы объединяете в себе все пять видов сразу... то, наверное, вы тот самый ученик, ради которого я завёл этот блог. Чтобы выдохнуть и не сорваться на вас в воспитательных целях.
Шучу (или нет?).
А какие типы учеников не нравятся вам? Или, может, вы учитель и я кого-то забыл? Пишите в комментариях, устроим перекличку «пострадавших».