--------------------------
Парень идёт по улице и улыбается. Ему на встречу идёт девушка. Парень подошёл к ней, взял сумку из её рук и поцеловал в щёчку, потом в другую.
Две женщины идут мимо. Одна заметила эту ситуацию и говорит:
- Вот с кого надо пример брать. Хороший молодой человек. Вот бы у меня такой муж был бы.
Девушка, тем временем, сделала гримасу непонятливости на лице и сказала:
- А что случилось? Почему ты такой внимательный? - втягивает носом воздух, - Ах ты, гад, набухался.
Женщина заметила реакцию девушки и говорит:
- Вообще-то не надо. У меня уже такой есть, тоже набухается и целоваться лезет.
------------
Работали в одной бригаде мужчина и женщина. Как то раз во время перерыва у них завязал разговор и выяснилось, что у женщины муж уезжает на рыбалку. А у нашего мужчины жена поедет к маме, как раз в этот же день.
И происходит у них такой диалог:
- Приходи ко мне в гости.
- А что мы будем делать?
- Ну мы же не дети. Что-нибудь придумаем.
------------
На крыльце школы стоят два школьника и спорят, где находится печень. Один показывает на левый бок и утверждает, что печень там. Другой показывает на правый бок рядом с пупком и говорит, что печень здесь.
Спорили они спорили, но правды никто не доказал. И, как назло, интернета у них не было - лимит закончился.
Мимо шёл старый дворник дядя Вася. Ребята спрашивают:
- Дядя Вася, где находится печень.
Дворник посмотрел на ребят и ткнул пальцем в бок:
- Вот здесь.
- А ты точно знаешь? - с сомнением спрашивают пацаны.
- Вот доживёт до моих лет, тоже будете знать, где она находится и даже узнаете какие таблетки пить, чтобы она работала, - сказал дворник и пошёл согребать листву.
------
Николаич и Петрович сидели в обеденный перерыв на лавочке и наслаждались солнышком.
- Хорошо, - сказал Петрович.
- Чего хорошего-то? - спросил Николаич.
- Погода.
- Только погода, а в остальном так себе, - возразил Николаич.
- Например?
- Например, рукавицы вчера не выдали. Пришлось целый день голыми руками работать. Вон, заноз насажал. Хорошо, что сегодня свои из дома принёс.
- А где ты свои взял?
- С работы принёс. Хорош болтать обед уже кончился. Пошли работать.
---------
Приходит мужик в парфюмерный магазин и долго стоит у полки с дезодорантами. Его замечает продавец, подходит и спрашивает:
— Что вы хотели?
Мужик отвечает:
— Очень большой ассортимент, но я не могу найти нужный мне аромат.
— Какой вам нужен?
— Мне нужен дезодорант с запахом пердежа.
****
Мальчик приходит в продуктовый магазин и стоит около витрины с куриными частями.
Продавщица спрашивает:
— Мальчик, что тебе нужно?
— Мама послала меня за куриными .... Я забыл как они называются.
— Опиши своими словами.
— Это часть ноги курицы от коленки до стопы.
*****
Мужчина на приёме у врача.
— На что жалуетесь?
— Доктор, у меня пятки трескаются.
— Это не беда. Мажьте их мазью и всё пройдёт.
— И всё?
— Да, но будьте осторожны.
— Почему?
— Перед тем, как помазать пятки нужно помыть ноги.
— Зачем? — удивляется мужчина.
— Если мазать грязные пятки, то мазь впитается под кожу вместе с грязью и будет заражение крови.
----------------------------------------------------