По долгу жизни мне каждый день приходится общаться с массой разных людей: и на работе, и на улице, и дома с гостями, и в своих путешествиях, и в интернете, и по телефону. И, зачастую, темы диалога поднимаются достаточно важные, серьезные, острые и нередко болезненные для многих, например, о семейных отношениях, о воспитании детей, о личном счастье, о смысле жизни, о смерти, об устройстве мира, о войнах и насилии, о религии и политике, о боге и судьбе и т.п. Поскольку конечной целью общения является поиск истины, то есть достижение единого взгляда на жизнь, посредством обмена жизненным опытом, то задачей любого частного диалога является сохранение конструктивности, упорядоченности, спокойствия, доброжелательности и обоюдного желания нахождения истины на всём протяжении диалога. За последние пятьдесят лет мы научились летать в космос, добывать нефть и газ, создали искусственный интеллект, а вот пользоваться естественным интеллектом мы так и не научились, хотя он присутствовал с нами всегда.
Как показывает опыт человечества, нам не хватило и нескольких миллионов лет, чтобы научиться просто договариваться между собой, просто мирно сосуществовать друг с другом, понимать, уважать и любить друг друга – войны и насилие продолжаются по всему миру до сих пор и никогда не прекращались ни на одну секунду. Причина абсолютно любого конфликта всегда в невежестве, то есть в отсутствии уважения и примитивных знаний о жизни. Мы можем не уважать своего собеседника, но мы обязаны уважать диалог, так как общение – это и есть непосредственно сама жизнь. Именно неуважение и неумение договариваться превращают абсолютно любые начатые отношения в войну. Наблюдая долгие годы за поведением в обществе и ежедневно общаясь с разными людьми, я опытным путём сформулировал для себя несколько простых правил общения, которые позволяют мне всегда создавать и поддерживать исключительно доброжелательные, дружеские, доверительные, уважительные, благодарные и благородные, надёжные и долгосрочные отношения со всеми окружающими. Возможно, они помогут и вам:
1. Никогда не перебивать собеседника и не повышать голос. Диалог – это всегда вопрос и последующий за ним ответ на него. Поэтому, когда один человек говорит, второй обязательно молчит, и молчит до тех пор, пока первый полностью не закончит свою мысль. Если перебить собеседника в момент, когда он отвечает на наш важный вопрос, он может потерять нить своего повествования, упустить какие-то важные детали или вовсе забыть, что он хотел сказать, в этом случае диалог будет нарушен или полностью прекращён. В результате наш собеседник будет расстроен тем, что мы не дали сказать ему слово, а мы не получим ответ на свой важный вопрос. Нам же не нравится, когда нас перебивают или повышают на нас голос, поэтому и мы не имеем права этого делать. Если друг друга перебивать во время диалога, то лучше его и не начинать вовсе, потому что он становится абсолютно бессмысленным и приносит одни неприятности.
2. Любой вопрос требует обязательного ответа. Даже, если нам кажется, что вопрос глупый, бессмысленный, риторический или по какой-то иной причине не требующий нашего внимания, мы обязаны дать на него однозначный и исчерпывающий ответ. Не бывает вопросов бессмысленных, неуместных, глупых или философских, каждый из нас задаёт вопрос только с одной целью – получить на него честный ответ. Любой вопрос – это просьба о помощи. Если собеседник задаёт нам вопрос, это означает, что он не в состоянии найти на него ответ самостоятельно, поэтому и обращается к нам за помощью. Отказывать в помощи другим мы не имеем права, потому что, если мы откажем в помощи другому, то в следующий раз другие откажут в помощи нам, когда она будет нам жизненно необходима. Нам же не нравится, когда игнорируют наши просьбы, поэтому и мы не имеем права оставлять без внимания просьбы, обращенные к нам.
3. Всегда говорить правду. На любой вопрос должен быть дан исключительно честный и правдивый ответ. Любая ложь искажает действительность, нашу действительность, то есть нашу жизнь, потому что никакой другой у нас нет. Кроме того, если ответ на вопрос будет не честным, то дальнейший диалог не имеет ни малейшего смысла, так как его дальнейшее развитие будет строиться на заведомо ложных исходных данных. А если собеседник в дальнейшем будет использовать наш ложный ответ в общении с другими людьми, полагаясь на него, как на истину, то мы своей ложью поставим человека в очень неловкое положение или даже подвергнем его опасности. Нам же не нравится, когда нас обманывают, поэтому и мы не имеем права никому лгать. Есть и еще одна, более важная причина, по которой никогда нельзя уходить от ответа, а следует всегда честно отвечать на любые вопросы, даже самые нежеланные, неудобные, неприятные и болезненные – в наших честных и откровенных ответах на такие вопросы всегда содержатся решения наших самых сложных проблем. Откровенно говоря о себе вслух, мы слышим о себе правду, которую не можем услышать ни от кого другого, потому что никто не знает о нас больше нас самих. Говоря о себе вслух, мы слышим себя со стороны, понимаем себя, а значит получаем бесценную возможность объективно себя анализировать и менять свою жизнь к лучшему.
4. Не знаешь - так и скажи. Если мы не знаем однозначный, достоверный и исчерпывающий ответ на заданный вопрос, то нам также следует говорить единственно возможную в данном случае правду: «Я не знаю», на которой и следует закончить свой честный ответ. Если по какой-то причине нам не терпится в качестве ответа высказать своё субъективное мнение, то всё равно необходимо сперва сказать однозначную правду: «Я не знаю», а уже потом в виде отдельного, не связанного с ответом, монолога поделиться своими мнениями, логическими размышлениями, предположениями, гипотезами, фантазиями, слухами, цитатами из сторонних источников и т.д. Мы же всегда на свой вопрос хотим получить исключительно честный, абсолютно точный и исчерпывающий ответ, поэтому и мы не имеем права на конкретно заданные вопросы отвечать непроверенной или сомнительной информацией.
5. Не хочешь - не говори. Если по каким-то причинам мы не можем или не хотим отвечать на заданный вопрос, например, мы обещали кому-то другому не разглашать данную информацию, своим ответом мы можем подвергнуть другого человека опасности или просто затронутая тема является для нас болезненной или недопустимой, то в любом случае также следует говорить только правду: «Я не имею права об этом говорить» или «Я не хочу об этом говорить». Эти ответы будут являться исчерпывающей правдой, после которой диалог на эту тему должен немедленно прекратиться. «Я не хочу» или «Я не могу» - это конечные и исчерпывающие ответы, не требующие никаких дополнительных пояснений. Нам же не нравится, когда на нас давят, поэтому и мы не имеем права ни на кого давить.
6. Никогда не думать и не решать за других. Часто бывает так, что нам кажется, что собеседник имеет в виду что-то другое, подразумевает что-то несказанное, что он лукавит или шутит, увиливает от ответа, не хочет разговаривать и т.д., и мы молча начинаем строить наши дальнейшие размышления и диалог, основываясь на наших беспочвенных догадках о мыслях своего собеседника. Любой диалог может строиться исключительно на неоспоримых фактах, поэтому если мы сомневаемся в точности или правдивости слов своего собеседника, вместо молчаливых догадок и предположений следует прямо спросить интересующую нас информацию у первоисточника, ведь он прямо перед нами. То есть прямо так и спросить: «Вы точно это имеете в виду?», «Я правильно Вас понимаю?», «Вы абсолютно точно это знаете?», «Вы меня не обманываете?», «Вам интересен этот разговор?» и т.д. Нам же не нравится, когда кто-то за нас что-то додумывает или решает, поэтому и мы не имеем права ничего решать за других.
7. Всегда говорить только о своих чувствах. Если нам что-то не нравится в словах собеседника, его тоне или манере общения, то мы не имеем права давать оценку его словам или действиям, мы можем только честно сказать о том, что мы чувствуем в этот момент, потому что это нам не нравится, а не ему, а значит, это наша проблема. Соответственно, вместо: «Вы не правы» следует говорить: «У меня есть иное мнение на этот счёт», вместо: «Вы говорите неправду» нужно говорить: «У меня есть сомнения в правдивости Ваших слов», вместо: «Вы меня обижаете» нужно говорить: «Мне больно слышать такие слова», вместо: «Не кричите на меня» нужно говорить: «Мне неприятен такой тон общения» и т.д. Нам же не нравится, когда нас кто-то обвиняет, поэтому и мы не имеем права никого обвинять. Если после наших замечаний собеседник продолжает причинять нам беспокойство, мы имеем полное право сказать: «Я не желаю дальше общаться в таком виде» и уйти, или предложить ему добровольно покинуть наш дом, если диалог происходит на нашей территории. Если собеседник принял во внимание наши замечания и извинился, то мы можем продолжить наше конструктивное общение.
8. Не быть пустословным. Если мы считаем, что наш собеседник в чём-то не прав, заблуждается или ошибается, мы не имеем права обвинять его в этом, основываясь на том, что нам просто так кажется, чувствуется, видится или хочется. Но мы можем с разрешения собеседника поделиться своим взглядом на данный вопрос, приведя в качестве доказательств своей правоты очевидные и неоспоримые факты, которые будут однозначно и исчерпывающе поняты собеседником. Если после абсолютно неопровержимых доказательств собеседник по-прежнему продолжает настаивать на своём, мы можем любезно поинтересоваться у него о причинах его несогласия. Всё, что мы можем – это задавать собеседнику интересующие нас вопросы и давать ответы на его встречные вопросы, а спорить, возражать или возмущаться мы не имеем ни малейшего права. Мы же не хотим, чтобы кто-то не аргументированно и бездоказательно нас обвинял, поэтому и мы не имеем права быть голословными в отношении окружающих.
9. Никогда не спорить о чужой жизни. Если нам по каким-то причинам показалось, что собеседник на наш вопрос о его личной жизни говорит неправду, мы не имеем права сомневаться в подлинности его слов, спорить с ним на этот счёт и уж тем более его осуждать, потому что правду о его личной жизни может знать только он один. Личная жизнь на то и личная, потому что недоказуема, поэтому мы можем ему либо молча верить, либо молча не верить – это в нашем праве. А правда или ложь собеседника всегда остаётся на его совести, ему с ней умирать, не нам. Нам же не нравится, когда мы от всей души говорим правду о себе, а нам не верят, спорят с нами, обвиняют во лжи, поэтому и мы не имеем права так поступать.
10. Не говорить о людях за спиной. Ведя диалог с собеседником, мы не имеем права говорить что-либо «плохое» о третьих лицах, то есть о людях, которые в данный момент не присутствуют при этом диалоге. Мы не имеем права вне их присутствия давать им оценку, осуждать их, обсуждать, ставить в пример и т.д. А если совсем по-честному, то мы про них не имеем права даже что-то «хорошее» говорить у них за спиной. Потому что, если вдруг это окажется неправдой, мы введём в заблуждение своего собеседника, можем его подставить и подвергнуть опасности, т.к. в дальнейшем он может использовать полученную из наших уст информацию в качестве истины. Поэтому, ведя какой-либо диалог, мы должны всегда говорить только правду о себе, то есть о своём фактическом опыте, о своих чувствах, внутренних переживаниях и мыслях, а на любые вопросы относительно третьих лиц всегда честно отвечать: «Простите, но я не имею права говорить за других, я могу говорить только за себя». Если мы хотим узнать правду о ком-то другом, мы должны спросить её лично у него, потому что истину всегда может сказать только первоисточник. Мы же не хотим, чтобы кто-то говорил о нас неправду у нас за спиной, поэтому и мы не имеем права поступать таким образом по отношению к другим.
11. Быть вежливым всегда. Разумеется, ни в одном конструктивном диалоге недопустимо использовать матерные слова, акцентирование внимания повышением голоса, прямые и косвенные оскорбления, переход на личности, иронию в адрес собеседника, даже, казалось бы, положительные чувство юмора и уместные шутки следует исключить из диалога, если его тема достаточно серьезна и важна, а обе стороны искренне желают прийти к истине. Дабы от начала и до конца сохранить конструктивность, спокойствие и гармонию в общении на острые темы, следует всегда быть максимально сосредоточенным, вежливым, деликатным, интеллигентным. А в случае каких-то особо острых и напряженных тем диалога следует перейти к общению на «Вы», даже с самыми близкими людьми.
Уважительное обращение на «Вы» создаёт некоторую дистанцию между нами и нашим собеседником, которая не позволяет повысить голос, переходить на личности или использовать мат, в результате чего даже самый напряженный и острый диалог можно конструктивно довести до логического завершения и полюбовно прийти к общему знаменателю, который и является единственной целью любого общения. Мы можем и должны искренне использовать в своей речи максимально уважительный и вежливый стиль общения, например: «Если Вас не затруднит, будьте любезны, ответьте, пожалуйста, честно на мой вопрос, он очень для меня важен», «Прошу великодушно простить меня за мою невнимательность, но не могли бы Вы повторить/пояснить/дополнить свой ответ», «Благодарю Вас от всего сердца за честный ответ» и так далее, и тому подобное. Нам же не нравится, когда нам хамят, повышают на нас голос, неуважительно к нам относятся, оскорбляют, поэтому и мы не имеем права таким образом относиться к окружающим. Нам же нравится, когда с нами любезничают, внимательно нас слушают, проявляют уважение, вежливость, обходительность и деликатность, делают нам комплименты, любят нас, поэтому и мы обязаны именно так относится абсолютно к каждому, с кем мы имеем честь общаться.
Уважения, вежливости, интеллигентности, честности, открытости, милосердия и доброты, как и любви, не может быть много. Вместе они и есть любовь, то есть жизнь. О том, как жить счастливо и всегда радоваться жизни, можно узнать из моей книги "Для тех, кто ищет счастье", которая всегда доступна для всех по ссылке:
#Нужнопростожить