Решила немого изменить формат своих статей. Очень мне понравилось фантазировать на тему завтраков, представлять себя за чашкой кофе с великими психологами, поэтому в новой рубрике «Слои отношений» никаких официальных статей и сложных схем. Только мы (ты мой читатель и я-автор), честный разговор и темы, которые часто боятся озвучить вслух.
Давайте представим, что мы встретились старые друзья: сели в кафе, отложили телефоны и говорим начистоту. О том, о чем обычно молчат...
Вот сидим мы тут с кофе, смотрим на людей вокруг, и я думаю: сколько же среди нас актеров? Я иногда сравниваю нас всех с актерами на сцене: огни зажглись, зритель ждет… а ты забыл текст… Но что же делать? Ты улыбаешься, киваешь, делаешь вид, что все хорошо и под контролем. Знакомо? Или еще ситуация: компания, все ржут над какой-то шуткой, но тебе не смешно, ведь ты даже ее не расслышал. Но... ты смеешься вместе со всеми, хотя тебе все до лампочки. Тебе не интересно, не зажигает, не интересует…
Мы часто в таких ситуациях думаем: «Ой, да я просто устал». Но нет, я думаю, что тут дело совсем не в усталости. Дело в том, что там тебя просто нет! Но есть твоя «функция». Есть маска «своего парня», «души компании», есть удобный образ, который устраивает всех. А устраивает ли он тебя? А ты настоящий в этот момент тот, кто может злиться, скучать или даже резкой уйти домой в свою берлогу…
Вот именно это состояние (когда ты выполняешь функцию) мы все называем добротой, ведь ты же не можешь обидеть никого, ну, что такого, ведь можно посидеть немного, потерпеть. Но ведь за этой «добротой» стоит не твоя любовь к людям, за ней стоит страх… Страх за то, что если ты покажешь себя настоящего, то тебя исключат из стаи. Я как детский психолог часто обсуждаю такие моменты подростками и вроде как с возрастом исключение из стаи должно трогать меньше, но это не так… Поступки взрослых тоже часто руководствуются девизом: будь удобным, будь предсказуемым, гаси свои желания и тогда тебя будут любить. Но вот в чем жесткая правда. Любят то не тебя, любят твою маску, предсказуемость, любят за то, что с тобой удобно.
И этот сценарий «быть удобным чтобы выжить» мы тащим их детства. Ведь именно в детстве у многих любовь часто была условной: послушался и тебя погладили, стал перечить и от тебя отвернулись. И дальше ты несешь этот сценарий в школу, в дружбу, в брак и уже вот ты прям сильно вырос и несешь его к своим стареющим родителям, когда любое «нет» воспринимается как личная обида или даже предательство.
А какова цена… Цена такому вроде как работающему сценарию – одиночество…
Потому что настоящая близость, настоящие отношения возможны лишь там, где есть риск. Риск показать свой характер, риск сказать, что тебе это не подходит, риск разочаровать кого-то в их ожиданиях от тебя. И конечно тут можно вспомнить про ту популярную сегодня тему границ. Да, да… Я тоже скажу о границах, но о границах не как о стене, а как о некоем контуре, как о способе сказать этому миру: смотри вот он я, со своими вкусами, интересами, со своим правом сказать миру «нет», со своим правом быть разным…
Давай, дорогой читатель, вместе проверим насколько мы застряли в этой роли? Предлагаю небольшой чек-лист «Где ты теряешь себя ради иллюзии принятия»:
- Синдром хамелеона. Замечаешь, что в разных компаниях у тебя меняются не только слова, но и мнения, ценности, даже настроение? И когда остаешься один, иногда не понимаешь: а кто я вообще такой на самом деле?
- Страх тишины после отказа. Тебе кажется, что, если ты скажешь «нет», повиснет тишина, и всё рухнет? Ты заранее в голове проигрываешь катастрофу?
- Вина за отдых. Когда ты занимаешься своими делами вместо решения чужих проблем, внутри грызет червячок: «Я ворую время, я эгоист»?
- Надежда на телепатию. Ты не говоришь о своих потребностях вслух, а тайно ждешь, что кто-то сам догадается, оценит твою жертвенность и вознаградит? (Спойлер: не догадается никогда).
- Раздражение на «наглых». Тебя бесят люди, которые открыто говорят: «Я хочу вот это», «Мне не нравится», и не извиняются за это? Часто это проекция твоей собственной запрещенной свободы.
Если узнал хотя бы пару пунктов и расстроился, то выдохни. Ты не один и это можно изменить. И первый шаг, который ты можешь сделать на это пути- перестать путать любовь с одобрением.
И раз мы уже говорим начистоту, то давай сделаем один важный шаг. Предлагаю вспомнить, только по-честному, недавнюю ситуацию, ту самую, где ты промолчал или кивнул, хотя внутри все кричало «нет». Что ты почувствовал в тот момент? Страх? Обиду? Злость? Напиши об этом в комментариях и давай вместе посмотрим, какой страх стоял за этим молчанием. А я предложу конкретные, экологичные варианты, практики, которые помогут тебе говорить «нет» без чувства вины, не разрушая отношения. Давай разберемся вместе!
...А я уже здесь в комментариях предложу конкретную, экологичную практику, которая поможет тебе говорить «нет» без чувства вины, не разрушая отношения.