Все мы рано или поздно должны прийти к этому. Не пришли - значит сломались! Сначала меня переполнял гнев: на несправедливость, на не понимающих окружающих, на поддержку людьми нарциссов, на себя за стыд и позор.
Сейчас я оглядываюсь и улыбаюсь. Я признала насилие, признала свою боль, страхи. Многое поняла о себе, об окружении.
Обида.
Главное - не скатиться в обиду, потому что выхода из неё нет. Так и будешь бегать по кругу, обвиняя себя, других и жизнь за уроки.
Принятие своих плюсов и минусов для человека со стороны кажется манией величия. Это происходит на контрасте бывшей тебя подстраивающейся под всех и молча разворачивающейся, никому ничего не объясняющей.
Вот что сделало со мной бесконечное обесценивание моих хороших качеств, интересов, внешности и всего, на что можно ткнуть. Почему многие на это не реагируют, а некоторые верят? Ну это, конечно же, мамочка старалась усердно (ох, клеймите меня опять). У относительно здоровых людей с более-менее нормальным детством такого скатывания в соплежуйство не бывает.
Зависть - она такая!
Свои слабые стороны нужно переносить на того, кто промолчит и проглотит. Все, кто меня пытался обесценивать, пнуть и толкнуть - расписались в своей несостоятельности, зависти, нелюбви. Нормальному человеку хочется быть лучше, развиваться, смотря на предмет зависти, а нарциссам - хочется уничтожить того, кому они подражают. Нормальные улучшают свою жизнь в гонке, завистливые - топчутся на месте, втягивая всех в негласную битву.
Есть у меня одна знакомая, когда-то в детстве дружили даже. И вот я вся такая с самооценкой, скатившейся в ноль, каждый раз выслушивала от неё про то, какая я плохая по отношению к своей матери ( ты только не думай, что я желаю тебе плохого, я от души просто говорю), как у меня всё в жизни погано, что от меня вдруг отвернулись люди, про детей моих что-то там сказать пытается всегда ( авторитет прям в этом заработавшая). Встретила как-то её по дороге, остановила она меня и говорит:
- Куда идешь?
- Что шляешься, делать нефиг?
- Иди огородами занимайся своими!
- Я вон к матери иду, сажать сейчас помидоры буду.
- И ты иди!
Стоишь ты и внутри возмущение нарастает: будто от моего огорода зависит будущее всей страны, как минимум. И будто я не сама себя кормлю, а с протянутой рукой на паперти стою. Молчу и заискивающе улыбаюсь. Сейчас бы расхохоталась ей в лицо прям и ушла бы развернувшись. Не опустилась бы до её уровня, высказав ей всё, что думаю. А вообще, я о ней даже и не думаю ничего, и знать не хочу про чужие жизни, не интересно мне. Чтоб давать какие-то непрошенные советы, нужно быть хотя бы компетентной в этих вопросах. А так: каждый суслик мнит себя агрономом. Если к внешности придраться не смогут, то придумают всё равно что сказать. Зависть она такая.
Зовёт всегда на встречу, чтоб побольше от тебя информации и сплетен разузнать, чтоб потом за спиной кости мне перемывать. А недавно так вообще не сдержалась она: и про мой дом с критикой разговор затеяла, и про родственников моих и детей начала там что-то. Алё, дорогая моя, я в твою жизнь лезу? Мне для тебя нужно попроще быть? Я прошу у тебя советы? Я указываю тебе на твои недостатки? Ты мне так насильно "добро" хочешь причинить, как говоришь?
Не завидуют тем, кто неприметен. Значит, кому-то я поперёк стою, идя своей дорогой. Жаль, что поздно это осознание приходит. Но лучше поздно, чем никогда. Чтобы что-то обесценить в ком-то - тот должен обладать этими ценностями. И мы не понимаем свою ценность, из-за которой нас и выбирает нарцисс, а потом пытается всю дорогу присвоить наше сокровенное себе и превратить тебя в половую тряпку.
Как происходит снижение твоей значимости?
Ребенком меня никогда ни в чем не хвалили. Что бы я ни делала, как бы хорошо не поступала, какими бы замечательными талантами не обладала - никогда. От этого я старалась ещё больше, стремилась быть ещё лучше - чтоб хоть раз услышать доброе слово. Так приходит синдром отличницы и синдром самозванца, когда нужно добиваться отличных результатов во всём, но даже добиваясь - не веришь себе, в свои силы.
Случай из детства:
Повела меня мама к своей знакомой картошку сажать. Мы - дети с ведрами работаем, картошку из мешков набираем и в землю за лопатами кидаем. И вот моя матушка всё хвалит и хвалит дочку своей подруги, работу её: ай, какая молодец, вот как работать надо, берите пример с неё. Я бегу наперегонки с этой девчушкой, стараюсь превзойти её, лишь бы услышать тоже хоть крупицу похвалы. Нет. Меня будто нет, не существую я. Есть только чужая девочка, умеющая и могущая всё.
Вот и бежишь потом во взрослой жизни наперегонки со всеми. Знают нарциссы как сделать так, чтоб выслуживались, старались заслужить их внимание, чтоб на блюдечке им принесли все блага мира. И при этом твердо были мы уверены, что сами виноваты, если угодить им не можем. В лепёшку расшибаемся, но довольны эти монстры всё равно не будут.
Я жива!
Говорю себе сейчас: милая, ты выжила! Задеть пытается, издевается, объединяется с народом, натравливает обезьян - кроме улыбки ничего эти потуги не вызывают.
Сильный человек не нуждается в бесконечном признании извне. Он живёт и поступает из своих лучших побуждений, не доказывает никому ничего. У него есть свой разум, своя голова на плечах и душа. Ему не нужно кого-то обесценивать, чтоб на его униженном фоне казаться лучше.
Если моё окружение так легко было обернуть против меня, настроить - далеко ли они ушли от моих абьюзеров, тиранов? Им жить наедине со своей совестью, если она вообще есть. Знающим меня хорошо людям, которые видели какой я была и в кого превратилась с нарциссами - если моё забитое, зачуханное выражение лица, дерганное состояние, истеричное поведение вам дало сделать вывод о моей неадекватности, то значит это к лучшему для меня. Истинное нутро себя показало.
Не знающие меня хорошо - понять их можно. Не легко распознать в натянутой на себя маске - кто за ней скрывается. Я и сама эту маску долго не замечала. А теперь смешно.
- Она больная, не слушайте её!
Задуматься бы над тем, кто именно произносит эти слова в адрес своего же близкого вообще-то человека. Если дело на то пошло, то лечи тогда. Ты же с ней живёшь. Не ты ли заинтересован должен быть в здравом рассудке своей половинки? Или таким высказыванием ты пытаешься себя обелить? Значит для тебя важнее твоё положение в обществе?
Про каждого отвернувшегося от меня человека - я знаю когда и как это произошло. Тем удивительнее, что это так легко сделать. Увидев меня, когда-то эти люди подбегали и искренне обнимали, беся этим моего тирана. Не выносят мои нарциссы чужую радость. Зависть просыпается ко всему живому, естественному. Обнимающие позже назвали меня "саматакой".
Какая я? Хоть один сможет ответить на мои вопросы: что именно всех во мне не устраивает, что плохого лично вам я сделала? На основании чего сделали такие выводы? Защищаете тиранов от стервы проклятой? На основании подачи манипуляторов решили, что я зверь? Вы умеете различать, где правда, а где ложь? Или вам выгодно делать вид?
Вопросы просто риторические. Я не жду и не ищу на них ответы. Я ответила на них уже. Главное, что я сама себя приняла такой, какая есть сейчас. И вину чужую больше на себя не возьму. Пусть говорят, что мания величия у меня или больная я на голову, злая. Это их правда, не моя. Это их мнение, не моё.
Видела недавно матушку свою. Плоховато выглядит с виду, хоть и не совсем стара она, чтоб на возраст сослаться. Ни жалости, ни сочувствия, ни злости, ничего к ней не испытала (Ах, какая я бесчувственная!) Видимо, жрать-то ей некого там. Никто не дается. Брать энергию не с кого. А со мной жила - прям румяная такая, помню, стала.
Нарциссу когда некого есть, он ест себя. Посмотрю на своего грандиозного потом как уплетает в обе щеки. А может и сам показывать будет, как безгранично счастлив с новой жертвой, если она найдется, от которой будет отрывать медленно кусочки, смакуя. Сама когда-то так напоказ под ручку ходила поначалу - лакомый кусок, еда для монстров.
Посмотрю позже. Одним глазком хоть. Может быть. А может и не быть. Интересно, что испытаю: злорадство, сочувствие, злость? Или как с мамой - ничего?
