Здоро́во, мужики! Ну и вам, наши замечательные дачницы, на чьих хрупких плечах держатся все наши погреба и кладовые, тоже мой огромный и пламенный привет! С вами снова Артём Кириллов и канал «Дачный переполох».
Знаете, есть такая старая дачная поговорка: год без яблок — горе, а год с яблоками — сущее наказание. И вот в этом году природа-матушка решила отсыпать нам этого «наказания» с горкой. Да с такой горкой, что у меня на участке яблони чуть пополам не треснули.
Я вам сейчас расскажу историю, от которой у многих дачников, уверен, нервно задергается глаз, потому что ситуация знакома до боли. Расскажу о том, как городские понты разбиваются о суровую деревенскую реальность, и как пара прямых рук, растущих из нужного места, может сэкономить вам месячную пенсию. Устраивайтесь поудобнее, заваривайте чай (можно с яблочным вареньем), разговор будет долгий, обстоятельный и сугубо практический. Мы сегодня будем делать вещи на совесть!
Глава 1. Яблочный апокалипсис и капитуляция Таисии
Началось всё еще в августе, когда попер белый налив, а к сентябрю, когда подоспела антоновка и мельба, ситуация вышла из-под контроля. Братцы, яблок уродилось столько, что мне пришлось под каждую ветку ставить деревянные рогатины, иначе деревья бы просто расщепило на дрова. Земля под яблонями скрылась под сплошным ковром из падалицы. Ступить некуда — нога едет по этой гниющей каше. А запах! На весь участок стоит густой, сладкий, пьянящий дух забродившего сидра. И осы. Осы гудят над этим великолепием так, будто я посреди пасеки трансформаторную будку поставил.
Таисия моя поначалу радовалась. Она у меня женщина хозяйственная, старой закалки. «Тёмочка, урожай-то какой! Будем с витаминами!». И началась на нашей летней кухне битва за урожай. Неделю она варила варенье. Потом пошли компоты. Потом повидло. Потом яблочное пюре со сгущенкой (кстати, мировая вещь, внуки уплетают за обе щеки). Шарлотка у нас на столе стояла вместо хлеба на завтрак, обед и ужин. Я уже на эти яблоки смотреть не мог, честное слово, оскомина на зубах.
И вот, в одну прекрасную субботу, захожу я на кухню. Жара, пар стоит коромыслом, окна запотели. Таисия сидит на табуретке, руки опустила, перед ней таз с резаной антоновкой, а в глазах — абсолютная безнадега и слезы.
— Всё, Артём, — говорит она глухим голосом. — Я сдаюсь. Банки закончились. Сахар закончился. Крышки закончились. Спина отваливается, ноги гудят. Я больше к плите не подойду. А там, на улице, еще пять ящиков стоят, и на деревьях висит столько же. Они же сгниют! Добро пропадает! Делай что хочешь, хоть свиней заводи, хоть соседям раздавай, но я пас.
Я жену обнял, успокоил. Соседям раздавать — гиблое дело, у них самих этого добра девать некуда, все ходят друг от друга глаза прячут, лишь бы ведро яблок не всучили. Свиней у меня нет. Выбрасывать в овраг? Да меня жаба задушит, столько труда в эти деревья вложено: и обрезал, и белил, и от парши обрабатывал.
— Спокойно, Тая, — говорю. — Не реви. Мы их в сок перегоним. Места занимает мало, пьется быстро, пользы вагон. Завтра съезжу в город, куплю хорошую соковыжималку, и дело в шляпе.
Ох, как же я тогда ошибался...
Глава 2. Магазинный развод и триумф соседа Валерки
На следующий день сел я в свой УАЗик и покатил в райцентр, в крупный магазин бытовой техники. Захожу в отдел. Стоят они, красавицы. Блестят пластиком, кнопочками мигают. Подлетает ко мне мальчик-консультант, в рубашечке белой, галстучек поправляет.
— Что вам подсказать, мужчина? Соки любите по утрам отжимать?
— Люблю, — говорю. — Мне бы агрегат посерьезнее. У меня яблок мешков двадцать. Надо всё переработать.
Он меня подводит к витрине и тычет пальцем в какую-то футуристическую конструкцию с иностранным названием.
— Вот! Последнее слово техники! Центробежная система, две тысячи ватт, титановые ножи. Справится с любым объемом!
Я смотрю на ценник. Двадцать восемь тысяч рублей! У меня челюсть об пол клацнула. За кусок пластика с моторчиком?
— А попроще есть? — спрашиваю.
Он кривится. Подводит к тем, что по пять-семь тысяч.
— Ну, эти для стакана фреша утром. Ведро яблок вы на ней будете неделю крутить, она каждые пять минут будет перегреваться и отключаться. Да и жмых мокрый выходит.
Я взял одну такую в руки. Пластик тонкий, хлипкий, сетка внутри как из фольги сделана. Я же мужик технический, я понимаю: если я в эту игрушку закину твердую антоновку ведрами, она у меня через час задымится и сдохнет, а по гарантии меня пошлют подальше, сказав, что я нарушил условия эксплуатации (там же в инструкции мелким шрифтом написано: «пять минут работы — пятнадцать минут отдых»). Двадцать восемь штук отдавать — меня жаба намертво задушила. Это ж бензопила новая и еще на триммер останется! Плюнул я, развернулся и уехал ни с чем.
Приезжаю на дачу злой как собака. И тут из-за забора нарисовывается наш сосед Валерка. Опять он! Валерка у нас — это такой типичный «городской белоручка». У него на даче грядок нет, один рулонный газон, который ему наемные рабочие стригут. Зато понтов — вагон и маленькая тележка.
Стоит он у забора, попивает что-то из стеклянного стакана.
— О, Михалыч! Вернулся? Что такой смурной? Яблоки девать некуда? — ухмыляется он.
— Тебе-то что, Валера? Иди свой газон нюхай, — огрызнулся я.
— А я, Михалыч, проблему решил элегантно! — не унимается сосед. — Купил шнековую соковыжималку за тридцать косарей. Вещь! Жмет досуха, сок чистый. Жена уже три литра накрутила! Отстаешь ты от жизни, всё по старинке хочешь. Сейчас технологии рулят. Заплатил — и нет проблем.
Смотрю я на него, на его три литра за тридцать тысяч, и понимаю: ну уж нет. Русского мужика на понт не возьмешь. Я вам покажу технологии. Я вам такую машину построю, что ваши пластиковые жужжалки от зависти расплавятся.
Глава 3. Инженерная мысль, гараж и автомобильный домкрат
Пошел я в свой гараж. Заварил крепкого чаю в термосе, сел на табуретку и начал кумекать. Как отжать сок из яблока? Нужен пресс. Что такое пресс? Это станина и давление. Где взять огромное давление без электричества?
И тут мой взгляд падает на нижнюю полку стеллажа. Там, в промасленной тряпке, лежал старый, добрый гидравлический домкрат-«бутылочник» на 5 тонн. Он мне еще от старого грузовика достался. Мощности в нем дуром, грузовик поднимал шутя, а уж яблоки раздавить — ему раз плюнуть.
Всё, пазл в голове сложился. Я начал работать рук не покладая.
Сначала станина (рама). Тут нужна дикая прочность, потому что если домкрат даст 5 тонн усилия, хлипкие доски просто разорвет в щепки, и всё это полетит мне в лоб.
Покопался в штабеле пиломатериалов. Нашел отличный, сухой сосновый брус 100х100 мм. Напилил его: две стойки по метру высотой, нижнее основание и верхняя перемычка (упор для домкрата).
Сразу предупреждаю мужиков: на саморезы или гвозди собирать раму для пресса КАТЕГОРИЧЕСКИ нельзя! Вырвет с мясом при первом же жиме! Только шпильки!
Поехал на строительный рынок (он у нас тут рядом, в поселке), купил четыре стальные шпильки диаметром 14 мм, широкие кузовные шайбы и гайки. Просверлил брус насквозь длинным сверлом и стянул раму так, что она стала монолитной, как бетонный дот. Довел до ума! Конструкция получилась тяжелая, килограммов тридцать, зато надежная.
Теперь поддон, куда сок будет стекать. У меня валялся старый глубокий противень из нержавейки от советской духовки. Просверлил в углу отверстие, вставил туда кусок пластиковой трубки, замазал снаружи пищевым силиконом. Поддон готов.
Дальше — решетки и бочонок. Прессовать просто в кастрюле не выйдет — соку некуда уходить. Нужна дренажная система. Я взял дубовые рейки (валялись остатки паркета) и наколотил из них квадратные решеточки. Дуб влаги не боится и соку вкус не портит.
К вечеру мой «франкенштейн» был готов. Рама стоит, поддон блестит, домкрат установлен пяткой вверх (он упирается в верхний брус, а давит вниз через деревянный поршень). Выглядело это сурово, брутально и по-мужски.
Глава 4. Секрет правильного сока: Дробилка за копейки
Зову Таисию.
— Принимай агрегат, хозяйка! Завтра будем сокозавод открывать.
Тая посмотрела на эту конструкцию с опаской.
— Тёма, а оно не взорвется?
— Не бойся, физика — наука точная! — смеюсь я. — Только ты мне из старой плотной тюли или из наволочек нашеи мешков квадратных. Штук шесть. Мы в них яблоки будем класть.
Но тут был один нюанс, о котором многие городские не знают. Вы никогда в жизни не раздавите целое яблоко, даже пятитонным домкратом. Оно как резиновый мячик — сплющится, а сок не отдаст. Яблоко нужно превратить в кашу, в так называемую мезгу.
Покупать дробилку? Снова здорово, снова деньги.
И тут я применил вторую хитрость. Взял чистое пластиковое строительное ведро на 20 литров. Взял свою мощную низкооборотистую дрель. А вместо сверла зажал в патрон... насадку-миксер для размешивания штукатурки (новую, чистую, специально купил за 300 рублей). Только я эту насадку немного модернизировал болгаркой: заточил ей края, чтобы они стали как ножи.
Утром в воскресенье началось шоу.
Я засыпаю полведра мытых яблок (даже от сердцевины не чистим, только гниль вырезаем). Опускаю туда свой самодельный миксер-блендер, нажимаю курок дрели. Р-р-р-р! Секунд тридцать адского шума, во все стороны летят ошметки (ведро надо крышкой с дыркой накрывать, чтоб не устряпаться), и полведра яблок превращаются в идеальное пюре! Производительность сумасшедшая!
Таисия стоит с поварешкой. Берет мешок из тюли, накидывает туда пару ковшей этого яблочного пюре, заворачивает конвертом. Кладет на поддон. Сверху — дубовую решетку. Потом еще один мешок с кашей. Еще решетку. И так четыре этажа. Сверху кладем толстый деревянный блин-поршень.
Глава 5. Кульминация. Как плачут яблоки и ломаются понты
— Ну, с Богом! — говорю я.
Закручиваю вентиль на домкрате. Беру рукоятку и начинаю качать. Вверх-вниз. Вверх-вниз. Домкрат идет легко.
И тут... Братцы, это надо было видеть и слышать!
Сначала мешки просто сжались. Потом из-под дубовых решеток выступили янтарные капли. А когда я качнул еще пару раз, раздался шипящий звук. И сок не просто потек, он ХЛЫНУЛ! Из трубки в поддоне ударила толстая, с палец толщиной, струя густого, желто-зеленого, невероятно пахучего свежевыжатого яблочного сока. Он с шумом падал в подставленную эмалированную кастрюлю.
Таисия взвизгнула от восторга.
— Тёмочка! Идет! Да как сильно идет!
Я качнул еще раз. Брус рамы жалобно скрипнул, принимая на себя чудовищное давление, но выдержал на совесть. Струя стала еще толще. За какие-то три минуты мы отжали из четырех мешков (это примерно два ведра целых яблок) почти шесть литров чистейшего сока!
Мы раскрутили домкрат, сняли поршень. Разворачиваем мешки... А там вместо яблочного пюре лежат сухие, спрессованные лепешки, похожие на фанеру. Отжато досуха! Хоть печку ими топи. Жмых сухой, как порох!
Я зачерпнул кружкой сок из кастрюли, протянул жене. Она сделала глоток, зажмурилась.
— Боже... Какой вкусный. Сладкий, с кислинкой. В магазине такой химии сроду не купишь!
И мы погнали. Я дроблю дрелью, Тая закладывает в мешки, я качаю домкрат. Процесс пошел конвейером. Мы вошли в раж. На кухне уже стояло три огромных выварки, полных сока. Таисия только успевала банки стерилизовать да сок кипятить (мы его пастеризуем и закатываем, чтобы зимой пить).
И тут, в самый разгар нашего промышленного производства, открывается калитка и заходит Валерка. Вид у него был, мягко говоря, помятый.
Он подходит к нашей летней кухне и застывает на пороге. Глаза у него медленно лезут на лоб.
Он видит мою деревянную раму, грязного, но счастливого меня, качающего домкрат, и водопад золотого сока, льющегося в ведро. А вокруг — батарея закатанных трехлитровых банок.
— Михалыч... — голос у него сел. — Это что за космодром? Ты что, сок домкратом давишь?
Я вытер пот со лба рукавом.
— Давлю, Валера. Как видишь. Двадцать литров за час выдал, не вспотев. А ты чего пришел? Свои тридцать литров на шнековой чудо-машине уже закатал?
Валерка покраснел, как вареный рак. Смял в руках какую-то бумажку (видимо, гарантийный талон).
— Да понимаешь... Сгорела она к чертовой матери.
Я даже качать перестал.
— Как сгорела? Тридцать косарей же! Японские технологии!
— Да так... Жена решила два ведра антоновки подряд перегнать. А она, оказывается, твердые сорта не любит. Шнек заклинило, мотор завыл, дым пошел пластиковый... Всё. Капут. А в сервисе сказали: не гарантийный случай, перегруз двигателя.
Он посмотрел на мой пресс. На дубовые решетки, на стальные шпильки толщиной с палец, на старый советский домкрат, которому сносу нет.
— Михалыч... — Валерка сглотнул. — А можно... я свои яблоки к тебе принесу? У меня там еще ящиков пять гниет. Я тебе бензин для машины куплю, или пива хорошего поставлю...
Вот тут-то, мужики, я и почувствовал настоящий кайф. Соседи обзавидовались! Человек с деньгами, с гонором, пришел просить помощи у моего самодельного деревянного чудища. Потому что против физики и смекалки русские понты не работают.
Глава 6. Развязка и горы сухого жмыха
— Неси, Валера, — усмехнулся я. — Куда с тобой деваться. Обучу тебя древнему искусству. Только жмых потом сам в компостную яму таскать будешь.
Валерка приволок свои яблоки. И мы с ним до позднего вечера крутили этот домкрат. Он качал ручку и всё приговаривал: «Ну ни фига себе! Ну мощь! А я, дурак, тридцать штук отдал... Слушай, Михалыч, а продай мне этот пресс? Я любые деньги дам!».
— Не продается, Валерка. Самому нужен. А чертежи дам бесплатно, если доски сам строгать научишься, — ответил я.
За те выходные мы с Таисией переработали ВСЕ яблоки. Закатали сорок трехлитровых банок чистого, натурального сока без грамма сахара и воды. Оставшийся сухой жмых я вынес на компостную кучу, пересыпал землей и золой — весной будет отличное удобрение для тех же яблонь. Круговорот природы!
А главное — в семье наступил мир. Яблоки больше не гниют под ногами, осы улетели не солоно хлебавши. Таисия счастлива, спина у нее прошла, и она теперь с гордостью водит подружек в погреб, показывая ряды красивых банок.
Я же потратил на всё про всё сущие копейки. Брус у меня был, домкрат валялся в гараже. Купил только шпильки с гайками (рублей 800) да насадку для миксера (300 рублей). Итого: тысяча с небольшим рублей против двадцати восьми тысяч в магазине! И эта конструкция прослужит мне еще лет тридцать, потому что ломаться там просто нечему. Довел до ума на совесть!
Вывод и вопрос к читателям
Мужики, барышни, дачники вы мои дорогие! К чему я всё это рассказываю? Не ведитесь вы на эту рекламу. Нам каждый день пытаются впарить дорогой пластиковый хлам, убеждая, что мы без него жить не сможем. Да сможем! В нас заложена генетическая память, руки у нас золотые, смекалка работает так, что любые инженеры позавидуют.
Не бойтесь делать вещи своими руками. Да, это займет вечер. Да, придется поработать пилой и ключом. Но та гордость, когда ты своими руками из куска дерева и старого железа собираешь агрегат, который работает лучше заводского — она бесценна. Вы не просто экономите деньги, вы создаете вещь с душой!
А теперь у меня к вам вопрос, дорогие читатели. А как вы справляетесь с яблочным безумием в урожайные годы? Покупаете дорогие соковыжималки, варите варенье до потери пульса или тоже мастерите свои собственные прессы и дробилки? Может, кто-то гонит сидр или кальвадос? Поделитесь своими секретами, фотографиями своих самоделок в комментариях! Самые крутые идеи я обязательно опробую на следующий год и расскажу о них на канале! Давайте обсудим, поспорим, поможем друг другу! Не стесняйтесь, пишите!
Всегда ваш, Артём Кириллов. Жму руку, до новых встреч на канале «Дачный переполох»! И пусть ваш урожай всегда приносит только радость!