Лучшие 13 анекдотов и комментарии к ним за 26 марта

No13

Идеальный будильник должен не звенеть, а ласково шептать на ухо: “Спи дальше, начальник тоже проспал”.

Лучшие комментарии читателей:

• Второй режим: “Вставай, начальник уже на месте и считает опоздания”
• Я бы доплатил за версию “совещание отменили, спи до обеда”
• Мой будильник и так шепчет. Просто я его не слышу первые семь раз
• Премиум-версия: будильник сам звонит на работу и говорит, что ты в пробке

No12

Если вы заблудились в лесу, начните громко давать советы по ремонту квартир. Обязательно из кустов появится кто-то, кто скажет, что вы всё делаете неправильно и надо было грунтовать в два слоя.

Лучшие комментарии читателей:

• Можно ещё начать парковаться задом. Минимум три инструктора появятся сразу
• Работает и с шашлыком. Стоит только разжечь - эксперты выходят из тумана
• Если никто не пришёл на грунтовку, упомяните укладку ламината. Стопроцентно
• А если заговорить про кафель в ванной, выйдет целая бригада с чертежами

No11

Интересный научный факт: если положить в карман наушники, они свяжутся простым морским узлом. Если положить туда же зарядку - они создадут макраме. А если добавить ключи - вытащите готовый капкан на медведя.

Лучшие комментарии читателей:

• Положил ещё жвачку. Теперь это арт-объект и в карман не влезает обратно
• Учёные до сих пор не объяснили, как они завязываются за четыре секунды
• Проверил. Без ключей - просто узел. С ключами - действительно конструкция
• Мой карман уже на уровне бойскаута третьего разряда по вязанию узлов

No10

Забыл пароль от почты. Нажал “Восстановить”. Система пишет: “Введите старый пароль”. Да если бы я помнил старый, я бы не пытался его восстанавливать! Искусственный интеллект еще далек от совершенства.

Лучшие комментарии читателей:

• Дальше: “Отправим код на почту”. На ту самую, от которой я забыл пароль
• Это не баг, это тест на терпение. Пока не прошёл ни один пользователь
• Система просто проверяет, насколько сильно тебе нужна эта почта
• Введи любой. Всё равно скажет, что неправильный

No9

Только наш человек может прийти на работу с температурой, чтобы не заразить домашних.

Лучшие комментарии читателей:

• Коллеги, конечно, оценили такую заботу о семье
• Логика железная: дома трое родных, на работе тридцать чужих
• Зато дети здоровы. А опенспейс - это уже не твоя ответственность
• Жена сказала “выздоравливай на работе”. Он и послушался

No8

Как прошли выходные?
Темно, светло, темно, светло, понедельник.

Лучшие комментарии читателей:

• У некоторых ещё короче: темно, светло, понедельник. Субботу проспал
• Между вторым “светло” и понедельником должна была быть жизнь, но не сложилось
• Самое обидное - что “светло” оба раза прошло перед монитором

No7

Купил умную колонку. Теперь мы с котом вдвоем орем на нее, когда она не хочет включать свет на кухне. Кот, правда, успешнее.

Лучшие комментарии читателей:

• У кота просто дикция лучше, не принимай близко к сердцу
• Колонка распознаёт того, кто действительно главный в доме
• Попробуй мяукнуть. Может, колонка настроена на кота
• Через месяц они с котом будут общаться напрямую, а ты станешь лишним

No6

Врач сказал, что мне нужно больше дышать свежим воздухом. Теперь я открываю форточку каждый раз, когда сажусь играть в приставку.

1. Лучшие комментарии читателей:

• Технически рекомендация выполнена. Придраться не к чему
• Врач имел в виду другое, но ты нашёл компромисс идеальнее некуда
• Следующий этап - поставить беговую дорожку перед телевизором и тоже не бегать
• Главное на повторном приёме говорить уверенно: “Да, каждый день, доктор”

No5

Взрослая жизнь - это когда радуешься новой качественной губке для мытья посуды больше, чем выходу нового смартфона.

Лучшие комментарии читателей:

• Пиковый восторг в этом году - скидка на стиральный порошок
• Я недавно гладил новую разделочную доску и понял, что всё, точка невозврата пройдена
• Губка хотя бы не устаревает через год и не требует обновления прошивки
• Рассказал другу. Он понял. Мы теперь обсуждаем швабры

No4

Встречаются два студента консерватории. Один нормальный, другой - совсем убитый. Ну и первый студент интересуется, в чем мол дело-то? Второй: - Да сессия скоро, надо сочинить что-нибудь, а ничего не сочиняется. Первый: - Елы-палы, это ж проще простого! Берешь вещь своего преподавателя и переписываешь наоборот. И все! Второй: - Дык пробовал! Бах выходит!

Лучшие комментарии читателей:

• Значит, его преподаватель переписывал Баха. Круг замкнулся
• Попробуй задом наперёд. Если выйдет Моцарт - защитишь с отличием
• Получается, Бах - это чей-то преподаватель наоборот. Интересная теория
• А если переписать Баха наоборот, выйдет снова преподаватель. Рекурсия

No3

Решил начать бегать по утрам. Пробежал до кухни, заварил кофе, понял, что профессиональный спорт - это не мое. Слишком большая нагрузка на нервную систему.

Лучшие комментарии читателей:

• Главное - вовремя остановиться. Настоящий профессионал знает свой предел
• Дистанция “коридор-кухня” - это уже спринт. Начинать надо было с “кровать-тапочки”
• Я тоже начинал. Кроссовки до сих пор стоят у двери как памятник намерениям
• Кофе после такой пробежки - заслуженная награда за выход из зоны комфорта

No2

Говорят, что искренний смех продлевает жизнь. Судя по размеру моей премии в этом месяце, начальство решило сделать меня бессмертным.

Лучшие комментарии читателей:

• Мне тоже продлили жизнь. Я теперь буду жить вечно на эту зарплату
• Получил расчётный лист - смеялся так, что коллеги вызвали скорую оценку обстановки
• Если это работает, то бухгалтерия нашей конторы - главный департамент долголетия
• Осталось выяснить, плач тоже продлевает или только смех

No1

На собеседовании:
Ваш главный недостаток?
Я слишком буквально понимаю вещи.
Хорошо, мы вам позвоним.
Какого числа? Во сколько? И по какому номеру?

Лучшие комментарии читателей:

• “Присаживайтесь”. Сел на пол. Собеседование окончено
• Его взяли. В отдел тестирования. Там такие люди на вес золота
• “Мы вас рассмотрим” - принёс лупу на второй визит
• Зато в договорах от него ни одна формулировка не ускользнёт