Скрытая обида на мать: почему мамина любовь вызывает злость и как выстроить границы

Вопрос: Моя мать всегда была холодной и безучастной. Когда я выстроила границы и стала звонить раз в неделю, она назвала меня злой. А теперь внезапно решила меня «любить»: делает всё, но игнорируя мои реальные потребности. Она постоянно повторяет «люблю», а я чувствую лишь злость и обиду. Подскажите, что делать если бесит мама, даже когда проявляет заботу? Хотя иногда кажется, что это просто токсичная мать, которая не понимает что такое на самом деле забота. Как выстроить границу от её «любви» еще больше и не реагировать на мать в таких ситуациях? Хочу чтобы ее поведение меня вообще не задевало.

Когда я читаю вас, складывается ощущение, что вы ищете способ не проживать эти тяжелые чувства, а словно удалить их, избавиться от них навсегда. Но наша психика устроена так, что эмоции невозможно просто «отключить» усилием воли.

Я замечаю напряжение в теле от вашего сообщения. Попробуйте отследить: а как вы сами переживаете попытки «не реагировать»? От каких именно эмоций хочется убежать?

Первое, что делаем - разбираемся, что это за чувства и пробуем их проживать, не убегая от них.

За злостью часто стоят и другие переживания:

• Бессилие от того, что вас не слышат.
• Обида в моменты, когда мать вызывает чувство вины обвинениями в вашей «злости».
• Горе по недополученному в детстве теплу.
• Сохранившаяся любовь и привязанность.

Вместить эти противоречия сложно. Тяжелая обида на мать может здесь тесно переплетаться с потребностью быть ею любимой.

В подобных ситуациях мне помогает фраза: "Мамочка моя любимая, что же ты натворила". Она легализует весь спектр чувств: от любви до ярости и грусти из-за последствий ее поступков.

Дайте себе право прожить эти состояния. Наблюдайте где они в теле и как проявляются - учащенное дыхание, напряжение в руках, груди, сжатая челюсть, желание плакать...? Можно говорить: я злюсь, мне обидно, мне грустно, я хотела твоей любви.

Мысль «я постоянно злюсь на маму» может пугать, но часто злость лишь маскирует более уязвимые и болезненные эмоции. Это первый шаг ⬆️

Второе — работа с потребностями.

Злость и обида — это сигналы о неудовлетворенных потребностях. Понятная граница с мамой начинается с ответа себе на вопросы:

• На что именно направлена злость?
• Если бы могли сказать все, что угодно, то что бы сказали? Попробуйте сначала проговорить без фильтров для себя или напишите это. А затем попробуйте выбрать подходящую форму, как вы можете маме это донести
• Как именно вам было бы комфортно сказать маме «нет» на непрошеную заботу?
• Что вы хотели бы от нее услышать сейчас?

Возможно, вы ждете признания ее холодности в прошлом или нежелания слышать вас в настоящем. Попробуйте обсудить это. Если она сможет искренне извиниться и признать ошибки — это сэкономит вам годы психотерапии. А также это сможет помочь выстроить близость в отношениях с мамой если вам этого хочется.

Цель — не подавить злость, а расшифровать её сигнал и попытаться удовлетворить потребность через диалог.

Но если разговор раз за разом невозможен, остается горевать. Вместе с гореванием придет отпускание иллюзий о том, что что-то в отношениях можно изменить и получить. Так произойдет внутренняя сепарация от мамы и появится способность находить тепло и поддержку у других людей.

---

Если вы узнали себя в этой ситуации, задаетесь вопросами как выстраивать отношения с токсичной мамой или почему раздражает мама даже если заботится, то приглашаю на консультации.

Как получить мою профессиональную помощь:

Автор: Самохина Оксана Викторовна
Психолог, Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru