Кому-то чтобы выжить нужна любовь, а кому-то антидепрессанты, кому-то смирный, но мало внимательный слушатель с дрожащими руками... или уже психолог.
Мне никто не нужен...
Мне не нужен психолог, нет потребности исповедоваться, изливать душу другу или незнакомым типам, распивать на пустыре с бомжами и вообще давно уже не испытываю леденящего душевного холода и личностного одиночества. Наоборот - я стремлюсь к нему, только не могу позволить. Настоящий холод и страх я испытываю когда теряю силы сопротивляться внешней среде, в которой вынужден жить. Или доживать, без разницы. Видимо только физическая или интеллектуальная смерть даст мне то, что мне нужно по настоящему.
Мне не нужно никаких разъяснений, пояснений и рекомендаций... я сам кого хочешь завалю психологизмом, но мне это не интересно. Мне вообще больше ничего не интересно и я знаю что со мной... Я живой труп.
https://youtu.be/lR4XB647QtE?list=RDlR4XB647QtE
Как только сталкиваешься с людьми, даже просто в течение дня начинается какое-то западло. Ну нахрена они нужны??? Большое или маленькое не важно... оно всё равно начинается (за очень редким исключением) но исключения всё таки бывают. Только меня это уже не вдохновляет. Мне побоку даже удача, даже в ней я не вижу больше смысла. Потому что девать этот смысл уже некуда... приплыли.
Итак... я знаю что со мной и я сам себе абсолютно понятен даже на грани безумия или потери сознания. Это даже как то обидно, если бы не знал и терялся в догадках, так метался бы, дёргался, психовал в поисках решения и выхода... А я твёрд как камень... просто сжав зубы превозмогаю боль. Душевную, нервную или физическую, любую. Терпение... выдержка и труд... матерь божья! когда же это всё кончится???
Да... я отлично знаю что со мной, почему, в чём причина и почему невозможно всё начать заново или вернуться обратно. Обратной дороги нет и начать всё с нуля нельзя, это вы идиотам сказочки рассказывайте. Это состояние человека отлично выразил и описал Антон Павлович, Буковски, Стейнбек, Гамсун наконец... и другие. А мне и объяснять не надо было, я сам через всё прошёл... пытливый потому что.
Поступив на новую работу, выйдя опять в этот долбаный мир к людям, смотрю на них и вижу, что все типы вокруг моего возраста - плюс минус там фигня - пребывают примерно в одинаковом состоянии. Подавленность, вялость, общая потеря интереса дальнейшего смысла. Просто блин надо показывать если не резвость, то хотя бы рвение, а то подумают ещё чего лишнего, а надо же фасон держать... придурки.
Особенно за душу берёт и слегка смешат те, кто на ответственных должностях, они всю жизнь напрягались, прогибались, жопу рвали, добились должностей, машин, башлей, уважения и боязни... а чё теперь делать с этим, куда это сунуть вдруг стало неясно, давление блин мозги скручивает, пульс к горлу подбирается, стоять тяжело, ещё вопросы зае....бали, всё самому решать скорей бы домой задолбало всё... И всё то, чего они с таким упорным трудом достигали, им на самом деле нахрен теперь не нужно. И на бабу уже чё-то не тянет, задрали истязать... а тянет в койку, к телику, к пиву... О как!
Раздолбаи-пролетарии не отстают, мы говорят стариками себя не чувствуем, а сами ищут любой момент, чтобы на табуретку притулиться... позырить тёлок в смартфоне, или взять попользоваться и сломать что ни будь чужое, или просто стырить... потому что жопу оторвать от стула влом... кретины. Как же я всё это ненавижу! Я вижу это с самого детства... ну нахрена мне всё это???
Ладно это эмоции и по большому счёту тратить на эту пое....бень оставшееся время неразумно. Вернёмся к причинам или истокам.
Что же касается меня - так я лишён этих расстройств, у меня ничего нет. Я всё раздал, растерял, не сохранил, не удержал... выскользнуло, ушло, не вернуть. И не надо.
Сам не понимаю сколько можно заниматься этим словоблудием? да ещё так упёрто на главные, серьёзные темы... нет чтобы о бабах... или о тёлках, впрочем этого вы в Дзене найдёте много чего на любой вкус и размер с песнями и танцами.
Набухаться до отключки вот что нужно, вот спасение, но не решение к великому сожалению. Большинство подсело на антидепры только потому, что пить не могут, потому что на работу ходить надо, чтобы денежек дали, чтобы пожратеньки купить, чтобы ходить на работу.... чтобы денег дали.....................
Молодёжь вообще ошалевает. Денег надо, сигарет надо, тёлку надо, жить негде, шузы надо, оттягиваться когда??? Те кто уже сменил пару тройку мест пыхтят, но терпят. Очко то играет опять на улицу проситься в чужие новые ворота. Чтобы взяли на очередную паскудную маету-мороку душную надо двадцать мест обойти, да ещё у чёрта на рогах, а машины нет и не предвидится, родичи не накопили, сами еле ходят подохнут скоро. И вот эта засада поголовно на всех лицах. Во как! А вы мне про блага цивилизации... да в гробу я видал все эти блага! И любую работу!
Опять эмоции задолбали уже. Утром рассказывали про "Девять дней одного года" Так мы на этом выросли. Вот о таком мы мечтали!!! Пардон, я мечтал... извините... так и прожил... мечтая... мечтатель хренов. Ну ничё, уже недолго осталось. Немножко потерпеть.
Он убил себя радиацией, чтобы внести свой максимальный вклад, оставить после себя полезный, ощутимый след, чтобы жить по-настоящему... а меня убило напряжение, которое я прикладывал всю жизнь, чтобы сопротивляться пространству, не желающему, чтобы я состоялся, внёс свой вклад и жил по-человечески. Какая прелесть! Это достойно книги, романа или сценария. Может успею?
Неа... даже браться не стану. Ерунда это всё. Как и любая жизнь всякого человека. Хоть Наполеона... хоть вахтёра. Ей богу бомжом лучше! Или как я... потратить свою единственную жизнь на вот эту невероятную, пакостную хрень? Это так смешно и маловразумительно, что лучше бы я не рождался. Не стоило... Всё что было после, того не стоило.