Женщины с ребёнком от первого брака» - самый животрепещущий вопрос на форумах. Кто-то призывает не давать им шансов, мол, если родного отца/мужа не уберегла, с другим точно не сложится. Кто-то урезонивает, дескать, не создавайте напряжение в рядовой ситуации, лучше повзрослейте…
Помню сцену из детства: на нашей кухоньке восседает мамина подруга тётя Люба. В ярком платье, с крупными серёжками, на голове тюрбан. Экзотичная и шумная, как обычно. Сегодня она без сына Вовки – остался у бабушки. Поэтому Люба громогласно решает, что делать с Вовкой дальше – «чтобы мужиком вырос». Её речи упираются в единственный вариант – «отца искать надо». Надёжного, крепкого, сильного: пусть держит в ежовых рукавицах и следит, чтобы малец за гаражами не курил. А когда парню исполнится 14, они его отправят в Суворовское училище: там продолжат мужика делать. И после скольких-то лет службы квартиру дают: у Родины в почёте военные…
Батя нервно заходит и тут же выскакивает из кухни: не выносит на дух Любу. Обычно сдерживается и переносит её визит молча, но не в этот раз. Зайдя снова за чаем, бросает едкую фразу: «На кой чёрт, Люба, ты ребёнка рожала, если стараешься его чужому человеку под ответственность сбагрить». Люба взрывается, мама неубедительна в рол миротворца, отец вот-вот лопнет: с одной стороны, он нарушил табу и вмешался в «бабские дела», с другой – негодует, потому что консервативен во взглядах на воспитание и семью…
Больше Люба к нам не приходила. Её Вовка, насколько знаю, вырос нормальным парнем. Я тоже вырос и с тех пор узнал массу историй про отношения «с детьми от первого брака». На их основе сделаны кое-какие выводы, если прислушаетесь, буду рад.
«Только ты и я… И я!»
Я не верю в фразу «если нужна женщина, нужен и её ребёнок». Далее дамы обычно пишут восторженную ересь: «Мужчина должен принять любимую полностью! В комплект входит и ребёнок!»
Уверяю: на свете нет ни одного человека, который принимает партнёра полностью. Может, на словах – да, в минуты эйфории – да. Но в реальности это никогда не случается. Мы ревнуем возлюбленных – и не принимаем в них склонность к флирту, кокетство. После букетно-конфетного периода и торжественного разбивания розовых очков мы уже многое замечаем. Например, что наши феи болтливы, склонны к сплетням и интриганству, обладают спорным вкусом и корыстны. Но, слава богу, это уравновешивается другими достоинствами и главное – нашим к ним влечением.
Мы верим в «стерпится-слюбится», мы надеемся, что человек изменится, мы миримся. Но никто не принимает вторую половинку всецело. А с годами и испытаниями напряжение нарастает.
А теперь в эту и без того шаткую конструкцию добавьте ребёнка. Который не хочет делить маму с другим человеком. Который капризничает и отбирает львиную долю внимания. И который – живое напоминание, что до вас у возлюбленной была очень серьёзная лав-стори. Настолько, что люди решились на грандиозный совместный проект.
Короче, отношения с чьей-то мамой по плечу далеко не каждому. На это решится либо безответственный эгоист, который просто не осознаёт меру нагрузки – либо очень сильный, мудрый и взрослый мужчина. С последними в обществе беда, и так было во все времена. С первыми никаких проблем – навалом. Отчего попытки дам устроить личную жизнь после развода терпят фиаско. И несётся горестный плач: мужики перевелись, чужие дети никому не нужны.
Увы, почти так. Нужны – но не в той мере, на которую рассчитывают дамы.
«Ребёнок помехой не будет»
Ещё недавно эта фраза мелькала в брачных объявлениях. Авторство принадлежало одиноким зрелым мужчинам – звучало весомо, вселяло надежду, но не давало никаких гарантий. Потому что дети бывают разные, о чём расскажу позже…
Потом ремарка «ребёнок не помеха» осталась только в лексиконе заключённых. А что вы думаете? Всюду жизнь, и осуждённые тоже ищут своё счастье. Понятно, что для них чужой ребёнок не помеха, по крайней мере, до конца срока и воссоединения с семьёй…
Остальные стали осторожнее в прогнозах, многие честно заявляют – «лучше без детей или со взрослыми». И это, мои хорошие, не чёрствость, а здравая оценка своих сил и предпочтений.
Я озвучу общеизвестный факт: дети эгоцентричны до максимума. Это эволюционный механизм: самое требовательное дитя имело наибольшие шансы на выживание. Поэтому они дёргают, болтают без умолку, капризничают и отбирают внимание. И не надо думать, что эта гремучая смесь вызывает у окружающих дикий восторг. Малышня, особенно не воспитанная и не управляемая, способна утомить за час и родителей, и комплект бабушек-дедушек. Так с какой стати вы ожидаете педагогический пыл от человека, который изначально имел интерес только в вашу сторону?..
«Стой там, иди сюда!»
Был у меня друг Вася. Устал от одиночества, встретил женщину с двумя детьми – мальчик-подросток и пятилетняя девочка. Сначала, конечно, верил, что станет эталонным отцом и очень старался, ведь он так любит их маму!..
Потом стал прозревать. Обнаружил, так сказать, интеллектуальную разницу. Да чего там – ментальную пропасть между ним и женой. Он книгочей, флегматик, аналитик, с хорошими манерами и моральным кодексом. Она – очень земная женщина, любимый вид досуга – пиво с подружками. Вначале её животная витальность привлекала, позже стала тяготить, ведь поговорить-то с ней не о чем. Он заводил речь о книгах, она раздражённо осаживала: «Пока ты книги читал, я детей рожала!» Молодец она, конечно, вот только родить – мало. Это действо по силам большинству женщин, а вот дальше начинается самое интересное – воспитание.
Вася обнаружил, что пасынок эгоистичен, неуправляем и со слабыми представлениями о самоконтроле. Если ему хотелось яблоко или шоколадку, он твердил на одной ноте: «Хочу, хочу, хочу! Дай, дай, дай!» Или отнимал у зазевавшейся сестрёнки… Кроме того, у парня возникли проблемы в школе – разбил чужой телефон и даже не раскаивался. Конфликт зашёл так далеко, что учителя настояли отправить парня на месяц в коррекционный интернат...
Вася переживал, пытался исправить парня, разговаривал. Но то и дело попадал в вилку: когда жена нуждалась в помощи, то ныла «воспитывай, замени ему отца». Если Васины меры казались ей жёсткими, она визжала: «Ты не отец, не имеешь права повышать голос!» И попробуй повоспитывай в таких условиях…
В общем, разошлись люди. Дама по сей день ищет отца дочке. Сын уже познаёт жизнь в колонии для несовершеннолетних, а уж там наставники не будут размышлять о допустимости воспитательных методов…
К чему я это: у отчимов (слово горькое, но синонимы ещё хлеще) зачастую и впрямь связаны руки. От них требуют педагогических подвигов, но при этом они вынуждены действовать как бы на цыпочках – это как хирургическую операцию провести онлайн… Меж тем родные папы с отпрысками не церемонятся: нас воспитывали ремнём, «пинковой тягой», подзатыльниками и солёным словцом. Если семья копила на гараж, то урезались все расходы, включая на новый велик и футбольные бутсы. И всё воспринималось, как должное…
Если сейчас какой-то из неродных пап позволит себе ограничить дитятко и обозвать болваном, его немедленно пригвоздят к позорному столбу. Стоит ли удивляться, что кандидатов на должность «папкиного зама» не густо…
Я думаю, ситуация могла бы измениться. Если бы женщины, готовые устроить личную жизнь с новым партнёром, смогли бы понять и донести до детей такую мысль: «Мой мужчина, соответственно и папина женщина, не являются продолжением родителей и ничего вам не должны. Так же, как и вы им. Они могут делать «ноль» и это уже будет неплохо. Главное не делать вам «минус», но там уже наша с папой ответственность этого не допустить. Поэтому если с их стороны вы замечаете по отношению к себе какие-то даже, казалось бы, незначительные приятные вещи, я бы хотела, чтобы это расценивалось вами как неожиданные подарочки. Чтобы вы учились ценить и не скупились на благодарности».
Мне кажется, такой порядок вещей сохраняет иерархию, учит уважению и даёт отношениям надежду.
«Мы уже семья»
Я много раз замечал прямо-таки фанатичное дамские желание после развода завести новую семью – «чтобы как у людей, чтобы без отца не росли». И почти столько же раз видел разочарование: ну, не клеится, нет в новом папе одержимости осчастливить новых подопечных.
Мне кажется такой взгляд инфантильным: женщина с детьми уже семья – и весьма полноценная. Ей может недоставать денег, времени на совместную возню, сил – но эти ресурсы не появятся с новым человеком. Могут, но под вопросом. В большинстве случаев наивно надеяться, что придёт большой сильный «новый папа» - и мигом всё уладится. Нет, скорее, пойдёт по схеме «жили мы бедно, потом нас обокрали».
Дело в том, что, скажем так, качественный контингент не приходят на выжженные земли, к слабым и беспомощным – туда устремляются нечестивцы и хищники. И уж точно мало кто заранее планирует подвиг – прийти, поднять с колен, поставить на ноги. Люди остаются там, где светло, тепло, радостно. А значит, прежде чем получать что-то, надо быть готовым отдавать и делиться – заботой, дружбой, вниманием. Только в таком случае мама может обещать детям: «Если у меня появится новый мужчина, ваша жизнь изменится только к лучшему – у вас появится новый друг».
А вот там уже посмотрим, как срастётся с отцовстом…
Егор ПОЛУЯНОВ.