История 1
У меня было хлеще! Я ехал домой в Рязань из Анапы Витязево и так вышло что в моем купе были женщины с детьми и они закатили скандал так как у них в билетах написано они выкупили все купе .
Но у меня тоже билет и пришлось вызывать всех кого только можно и в итоге меня переселили в свободное пустое купе и ехал домой как ЦАРЬ но осадок всеравно остался поэтому будьте осторожны .
История 2
Про то, как утром все спешат перед высадкой хотя бы умыться/почистить зубы и опустошить мочевой пузырь, а какая-нибудь ярва занимает сортир на 20++ минут, чтобы в одну лицу чуть ли не душ принять, а потом ещё и полную косметику навести на своей физиономии. А мы с ноги на ногу переминаемся!
История 3
Мы в купе с подругой принесли с собой в контейнере готовые пельмени. После работы есть хотелось - мама не горюй! Поезд едет, мы едим. А напротив фифа сидит, помешанная видимо на ПП (правильное питание). Сидит рядом, грызет спаржу и какие то семена.
И началось: - что вы едите, мясо с тестом вредно, майонез вообще отрава и т д. Подруга не растерялась, сказала: или она сейчас не закроет свою варежку, то она засунет спаржу ей в опу!
Далее ехали спокойно и тихо!
История 4
Я живу в коммуналке и один раз ругалась с соседкиной квартиранткой, которая оказалась, выражаясь современным языком , ЗОЖнутой фитоняшей и пыталась мне запретить готовить мою привычную еду. Видно было, молодая женщина из кожи вон лезла, чтоб быть модельных параметров .
Ее арендодатель ей все поя́снила, так потом я на двери комнаты стала обнаруживать распечатки о том, как важно держать себя в модельных параметрах и жить на диете аля Майя́ Плисецкая́.
История 5
У меня пожилая соседка по коммуналке была. Пельмени по-таëжному не готовь, чай утром не кипяти (плита громко шкворчит - обычная плита самая), умывайся холодной водой - колонка щëлкает.))
История 6
А я помню как лежала на сохранении и мама мне принесла еду в банке. А у соседки был токсикоз и она орала прекрати есть. Я ела и плакала, потому что в том же положении но у меня токсикоз прошёл и я очень хотела есть!🤣
История 7
Мы катались в автобусе по Европе. Я с дочкой ехала на втором этаже. Переносных банков-зарядок тогда не было, и я отдала водителю свой телефон с просьбой зарядить у него в кабине. И вот едем мы все, и тут мне звонят с работы выбранным мной звонком.
И на весь автобус раздается Масянино: «Директор? Да пошел ты в опу, директор! Не до тебя сейчас!»
Автобус умирал потом всю поездку, вспоминая)))
История 8
Я возвращалась из больницы, с Краснодара на автобусе 2 часа и все эти 2 часа отгоняла от своего места вонючего алкаша. А он прямо лез ко мне. Водитель его предупреждал 2 раза видел в зеркало , что он надоел мне .А потом остановил автобус и высадил его посреди поля. И уехал.
История
Шел 2015. Мне надо было лететь из Шанхая в Москву с пересадкой в Пекине, а затем ехать наземным транспортом до Воронежа. Ненадежность авиации подсказывала мне не брать билет на поезд до Воронежа заранее. Опоздание самолетов могло намертво перечеркнуть все преимущества ж/д транспорта. Да и онлайн-сервисы в то время еще не были столь совершенными.
Приобретать ж/д билет перед отправлением поезда в августе - это 100% верхняя полка. На них я не еду принципиально, предпочитая в данной ситуации сидеть всю ночь в автобусе.
Поэтому перед взлетом в Пекине я попросил знакомых взять мне билет до Воронежа на автобус компании ТрансРейс. Автостанция в то время располагалась на Кожевнической ул. на месте нынешнего БЦ Black and White. Когда я добрался из Шереметьева до этой автостанции, то билетов на ближайший автобус не было. Зато у меня была заветная бронь. Вскоре я сел в автобус. Однако, на выезде со стоянки нам наперерез бросился маленький беззубый бомжеватый мужчинка и стал плаксиво канючить:
Мужчинка: Командииир... Возьми меня...
Водитель: Через кассу!!!
Мужчинка: Там нет билетов! Возьмииии, пожааалйста.... Я заплачУ...
Водитель сдался. Мужчинка сунул деньги и примостился где-то сзади. Мы поехали.
Останавливались в Богородицке, Ефремове... - примерно каждые 2 часа. Помню, как в тумане, из-за длительного перелета из КНР. Сон мой был прерван утробным криком уже в Липецкой области под Ельцом: Командиииир... Выыыыпусти!.. Нету мОчи....
Водитель-сменщик выматерился и остановился. Мужчинка мячиком выкатился. В воздухе стояло амбре из выхлопного газа и гуано. Через весь салон автобуса тянулась цепочка из кАтышков (2 балла по Бристольской шкале). Как я понял, они вылетали из штанин. Водитель, пустивший его, минут 10 собирал их веником в савок, однако, виновника пустил в автобус вновь.
А если бы мужчинка выдал 4 или более баллов?...
Короче, наверстать упущенное время мы всё же успели. Трасса была сухая, но моя голова после того случая болела непрерывно..