из писем себе двадцатилетней
март/26
л и м б о
уже три года примерно наблюдаю, как минимум, два мира сразу и как я постоянно переключаюсь между этими мирами, как меджу двумя телеканалами, или эти миры переключаются между мной, но как бы там ни было, реальность определенно сбоит..
вот я проснулась и у меня есть четкая ясность, куда я двигаюсь, что нужно делать, я в потоке и весь мир как будто подсвечивает правильность направления, приходит условное 'завтра', вся ясность улетучевается со скоростью света и я нахожу себя посреди густого тумана, в котором уже смутно понимаю, кто я, откуда, куда я иду и что вокруг происходит...
ощущение, надо признать, неприятное. Появляется ощущение застревания, в котором мир вокруг летит с бешеной скоростью, все куда-то бегут, ты понимаешь, что надо тоже бежать за ними, но вместо этого стоишь на месте в оцепенении и не можешь пошевелиться.. Как итог - сильное разочарование собой, которое уж точно не способствует никакому росту..
а когда два эти мира мелькают одномоментно в попытке хоть как-то соединиться, то получается нечто очень нелогичное, как, если бы я сначала одной ногой давила в педаль газа, а другой ногой тут же тормозила..или как, если бы одной ногой входила в помещение, а другой тут же выходила обратно.
как будто я, как минимум, существую сразу в двух вариациях и непонятно какая из них настоящая..
я просто вижу, как все вокруг растут, а я нет..
как будто вся моя жизнь прямо сейчас сбывается у кого-то другого, а я просто наблюдаю откуда-то из зазеркалья..
кто-то другой занимается сейчас моим делом, а я нет..
кто-то другой едет сейчас в мои путешествия, а я нет..
кто-то другой сейчас зарабатывает мои деньги, а я нет..
кто-то другой сейчас занимает мое место, а я нет..и значит занимаю чье-то чужое..
кто-то другой, хотя упаси боже, если это будет другой, поэтому кто-то д р у г а я сейчас спит с моим мужчиной..
и я вижу отчетливо эти отрывки своей жизни у других людей и не понимаю, что со всем этим делать, и почему они живут мою жизнь, а я нет..и как мне дотянуться до точки, в которой я окажусь на своём месте..
и первые реакции, конечно же, автомвтические: злость, негодование, борьба, сопротивление..
но это именно реакции, это точно не я. К тому же я вижу, как это просто тащит за собой кучу деструктива, просто отнимая энергию.
а потом я начинаю медленно включаться и повторяю себе, что это просто старая парадигма отваливается и надо еще немного подождать.. В моменте кажется, что это 'немного подождать' будет длиться бесконечно, но это точно не так..
только в американских фильмах всё схлопывается за одну секунду и достаточно одной только фразы..'несколько лет спустя', чтобы переместить героя в условное будущее, хотя мне бы сейчас очень хотелось оказаться в моменте, когда всё схлопнется и я уже в том самом 'несколько лет спустя'..
сколько еще будет длиться это, кажущееся вечным, 'лимбо' никто не знает, но рано или поздно и оно закончится. Всё же прекрасно, что в мире нет ничего постоянного, хотя мы все так отчаянно стремимся к той самой стабильности, которой не существует..
с другой стороны, если я вижу, как мои цели сбываются у кого-то другого, возможно, я уже очень близко к нужной ветке своей реальности, и останавливаться точно нельзя..
*[disclaimer]
всё, написанное выше, может быть сгенерировано с помощью искусственного интеллекта или является выдумкой. Любые совпадения с реальностью случайны. Все персонажи и события - это просто пиксели на экране.