Несколько месяцев я тщетно пыталась что-нибудь написать. Наконец сегодня решила последовать совету, прочитанному в книге: «Если вы столкнулись с творческим тупиком и не знаете, о чем писать дальше, садитесь и пишите о том, что вам не о чем писать. Глядишь – и целый рассказ получится» И вот передо мной чистый лист, а пальцы барабанят по клавишам: «Я не знаю, о чем писать, я не знаю, о чем писать…»
На днях я делала практику «Холотропного дыхания», которая является одним из моих любимых инструментов самопомощи. Эта техника никогда меня не оставляла с пустыми руками, когда был нужен ответ на мучивший вопрос или идея для творчества. Вдохновившись очередным семинаром про избыточный вес, я решила поисследовать его причины у себя. Несколько дней я раскачивалась, опасаясь дискомфорта, с которым придется столкнуться в практике по причине долгого не обращения к ней. Но желание разобраться наконец победило…
Первые 15-20 минут быстрого дыхания действительно дались очень тяжело. Заболело сердце, все тело крючило, но, зная, что это временно, я, держась за сердце продолжала дышать. Наконец наступило долгожданное облегчение, дыхание стало автономным, тело легким и открылась «королевская дорога в бессознательное»
Я отправилась в момент своего прошлого, когда начала набирать вес. Это произошло 3 года назад, причем резко, за 3 месяца я набрала почти 15 кг. Перед этим я несколько месяцев занималась «сыроедением», с которого резко сорвалась на мясо и муку. Не удовлетворившись традиционным медицинским объяснением про гормональный срыв, я погрузилась в еще стройное тело прошлой версии себя, за несколько месяцев до набора веса, чтобы «шкурой» прочувствовать что произошло. И тело вспомнило…
Я почувствовала «едкий, обжигающий коктейль» из гнева, раздражения, обиды и зависти. Не буду останавливаться на событиях, ставших причиной такого состояния, они не важны, хотя были довольно весомыми. Я физически почувствовала, как тогда еле справлялась с состоянием: «все бесит!», как подавляла и запихивала его под маску «у меня все в порядке». Периодически раздражение изливалось на близких, оставляя тяжелое послевкусие недовольства и разочарования в себе. Вспомнила, как садясь в поезд сентябрьским утром, я пообещала себе, что ближайшие 3 месяца до Новогодних праздников я посвящу приведению себя в порядок, чтобы больше никого не ранить. Но у жизни были другие планы на меня: вместо «работы над собой» я провела все это время в постели. «Подхватив» Ковид, сопровождающийся высокой температурой и сильной головной болью, я не могла даже читать. Я только смотрела фильмы и ЕЛА.
Через 3 месяца я действительно вернулась к близким изменившейся до неузнаваемости. Внутренние бури отшумели, я успокоилась, подобрела, помудрела, но…поправилась на 15 кг.
Пробежав сознанием эти воспоминания, я нырнула на следующий слой и за фасадом гнева, обиды и зависти шевельнулось, до боли знакомое, переживание: «со мной что-то не так». Эта часть меня сравнивала себя с другими, более успешными и вопрошала: «Кто Я?» На лицо была травма идентичности.
Проделав всю необходимую психологическую работу по признанию и принятию всех своих частей, я задала вопрос вглубь себя: «Кто Я?» и ответ пришел…
«Нет и не может быть четкого определения «кто ты», иначе система станет статичной, жесткой и в нее уже нельзя будет добавить нового знания о себе. Ты можешь проживать свою идентичность только в настоящем: это твои мысли, чувства и состояния в данный момент»
По телу пробежала сильная дрожь и потекли слезы облегчения: «Я всегда это знала!»
«Я-есть мое живое и любящее тело, которое продолжает дышать, не смотря на боль. Я-есть моя мудрая Душа и сильный Дух, которые провели меня к осознанию и пониманию, через сопротивление. Я-есть восторг, трепет, торжество момента, благодарность и скатившаяся по щеке слеза»