Сын — матери:
— Мама, а что такое счастье?
— Вот женишься, сынок, тогда узнаешь, что такое счастье.
— Правда?
— Да. Но будет уже поздно!
Одна дама жаловалась Марку Твену:
— Не могу понять своего мужа. Порой он мужественный, а порою как баба.
— Это результат наследственности. Не надо забывать, что одна половина его предков — мужчины, а другая — женщины.
Мужик выходит из магазина. К нему подходит девочка с котёнком в руках и жалобно просит:
— Дяденька, меня в магазин с котёнком не пускают! Подержите его, пожалуйста, пять минут, пока я куплю продукты.
Мужик берёт котёнка, девочка заходит в магазин. 5 минут, 10 минут, 15 минут — девочки нет. Мужик заходит в магазин — там её тоже не видно. Спрашивает у продавщицы:
— Не видели тут девочку в красной куртке?
— Да, она уже минут 15 назад вышла через чёрный ход. Это она так своих котят пристраивает. Троих уже пристроила. Ваш — четвёртый, последний.
У Штирлица было два пистолета, из которых он стрелял по очереди. Очередь возмущалась, быстро редела, но не расходилась.
Пустыня, в ней маленький оазис. Вокруг оазиса по кругу бежит человек, а за ним гонится лев. Прохожий, видя это, кричит:
— Эй, мужик! Лев тебя уже догоняет.
— Ничего, я его опережаю на два круга!
На пограничном посту композитора Бородина спросили, как звать его жену. Бородин в это время задумался и не сразу понял вопрос. Чиновник посмотрел на него с подозрением.
— Не знаете, как зовут вашу жену?
Бородин бросился к жене:
— Катя, — закричал он, — ради бога, скажи, как тебя зовут?
Мама ругает сына:
— Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика!
— Не выйдет!
— Это ещё почему?
— Где ты найдёшь дурака, который согласится обменять хорошего ребенка на плохого?
Фаина Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
— Жалко, что мы не захватили пианино, — говорит Раневская.
— Неостроумно, — замечает кто-то из сопровождавших.
— Действительно неостроумно, — вздыхает Раневская. — Дело в том, что на пианино я оставила все билеты.
Сидят трое рабочих около дороги, обедают. Мимо них проходит красивая девушка. Первый рабочий:
— Ах, какая красавица! Я бы десять тысяч не пожалел, чтобы она была моей!
Второй рабочий:
— Да что там десять, я бы и двадцать дал!
Третий рабочий:
— Какие же вы жадные! Да за такую красавицу и сто тысяч не жалко отдать!Девушка оборачивается и спрашивает:
— Кто из вас говорил последний?
Рабочие хором:
— Да ты иди, иди... Это мы тут между собой разговариваем.
У женщины средних лет случился инфаркт. Пока врачи боролись в операционной за ее жизнь, она увидела перед собой Бога.
— Это конец? — спросила она.
Бог покопался в своих записях и ответил, что ее время наступит еще через 40 лет, 3 дня и 8 часов. Очнувшись от наркоза после операции, женщина попросила врача, раз уж она все равно в больнице, сделать ей все возможные косметические операции: подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бедрах и животе, и т. п. Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку и та сделала ей маникюр, педикюр, и перекрасила ее в блондинку. Не успела счастливая женщина выйти из больницы как ее насмерть сбивает машина скорой помощи…
— Господи, — воскликнула женщина, снова представ перед Богом, — Ты же сказал, что у меня еще 40 лет жизни впереди!?
– Ох, извини… не узнал!
Придворный шут, много лет забавлявший короля анекдотами и веселыми побасенками, однажды сильно провинился. Владыка приговорил его к смертной казни, сказав:
— Учитывая твою многолетнюю верную службу, разрешаю тебе самому выбрать вид смерти.
— Ваше величество, если вы разрешили мне сделать выбор, позвольте мне умереть от старости.
Анекдот 13 века.
Врач рассказывает своему другу:
— Представляешь, вчера ко мне пришел человек и сказал, что его жена больна. Я попросил его принести мне еёмочу. Сегодня он приносит пузырёк с мочой, обвязанный посередине верёвочкой, и говорит, что ему тоже нездоровится, и что верхняя половина мочи его, а нижняя — жены.
— Не принимай близко к сердцу эту глупость, скажи мне лучше, верёвка была привязана внутри или снаружи пузырька?