Здравствуйте, Малка! Спасибо вам за прошлый ответ и за все, что вы делаете ради нас.
В прошлый раз я спрашивала как быть с мужем, который орет. Вы еще это назвали "из жизни гладиолусов". Это мне помогло более трезво посмотреть на ситуацию. В результате вышло так, как хотел муж — мы переехали в город в пустующую квартиру родственников и прожили там почти год, пока они ее не продали.
Я моментально нашла работу по специальности рядом с домом с удобным графиком (чтобы ездить в деревню котиков наших кормить), муж успокоился. А я покрутилась снова в его кругу, убедилась, что никакой любовницы нет и мы перестали ругаться.
С избушкой дела двигаются, нашли юриста, участок уже оформили и даже налоги заплатили, остальные документы пока в процессе. Домик всю зиму было не оставить — и морозы, и снег. Топила и убирала сама, муж только на выходные приезжал. В деревне почти никого не знаю, не общаюсь, занимаюсь домом, рукоделием и фрилансом, печку топлю.
Периодически езжу к родителям. К его родителям. Часто созваниваемся просто так, поболтать, делимся горестями и радостями. Свекровь в телефоне у меня записана "Мама". И все бы хорошо.
Его мама — она вообще татарка. Хоть и крещеная, но фразочки "Рай на земле у ног матери" вот это все проскакивает периодически. И чуть ли не каждый раз, когда мы с ней видимся — разговор идет к тому, что мне надо с родной мамой помириться. Но я не знаю, как. И не знаю, зачем.
Я уже давно перестала маму воспринимать всемогущим существом, которое мне не сделало хорошо просто назло. Она была обычная девчонка, которая полвека назад влюбилась, залетела, при очень строгих родителях. А потом еще родила вне брака и раньше срока больного ребенка, который не должен был выжить. Наверняка она думает, что я выжила ей назло.
В общем, не включился у нее биологический механизм любви к ребенку своему. Особенно обидно это наблюдать в сравнении с тем, как она от запятой своего сына полюбила — моего брата. А меня только терпела всегда. Ну, ладно. Бывает.
В те периоды жизни, когда мы с ней вынуждены были вместе жить (в детстве, когда я не у бабушки была, или после разводов) очень было тяжело и мне, и наверняка ей. Громко молчит и фонит. Я не так хожу, не так сижу, не так дышу — всегда. Не помню, чтобы было иначе.
Я даже опущу моменты, когда она могла бы мне помочь — с образованием, с жильем — возможности были. Тем более мне крыть нечем, я тоже детям ничего не дала.
Но все-таки, вопрос вот в чем. Надо ли "мириться" с мамой? И как? И зачем? Мы за последние -дцать лет созванивались два раза — она звонила с вопросом, когда я выпишусь из ее квартиры. Не поздравляет с НГ и с ДР, ни меня, ни детей. А я ее поздравляю. Все равно.
Как быть? Что посоветуете?
Бедный вы котик.
Нет, у вас в итоге все замечательно устроилось и я очень этому рада. Но вот теперь пазл сложился. Теперь понятно, почему от вас так фонит, прямо-таки разит каким-то кротким и смиренным сиротством. Откуда эта неприхотливость, готовность довольствоваться минимумом. И умение радоваться этому минимуму тоже оттуда же. И какая-то тотальная, фоновая печаль.
Я не уверена, что могу вам что-то посоветовать.
Мириться можно с тем, с кем поссорился - а вы с вашей мамой не ссорились. Мирятся ради того, чтобы простить - вы вашу маму и так простили. Вы вообще, по ощущению, какая-то, знаете, очень доброкачественная душа. В вас нет ни злой обиды, ни желания свести счеты, вам никого не хочется выводить на чистую воду и доказывать свое превосходство.
Как по мне, у вас нет никаких причин искать встречи с вашей матерью и пытаться что-то исправить. Исправляют ведь то, что сами натворили, а вы ни в чем не виноваты. Ждать от этой встречи какого-то душевного очищения тоже не стоит - вы не носите в себе зла и демоны вас не терзают, вам и очищаться-то не от чего.
Если бы вы знали, сколько на свете таких вот старших детей, родившихся некстати и ставших в лучшем случае тренировочным, черновым вариантом, а в худшем - просто помехой и недоразумением рядом с младшими детьми - желанными и настоящими. Их путь бесконечно горек. Они давно уже перестали звать маму - они поняли, что мама не придет, еще до того как выросли, а потом они еще и выросли, и стало вообще поздно на что-то рассчитывать. Но эта дыра в душе - она никогда не зарастает, из нее вечно будет сквозить горечью и холодом. Эти бедные выросшие дети - они не зовут маму, но они все равно ее ждут.
Вот как вы написали, что шлете маме поздравления, все равно. В этом "все равно" столько смирения и столько детской надежды, что сердце разрывается.
Мне не хочется представлять, как вам будет больно, когда мама снова вас отвергнет.
Но есть и хорошая новость. Она бывает не у всякого, я думаю - Господь заметил, какой вы ангел, и послал вам утешение. Вам досталось обрести другую маму.
Это действительно чудо, и вы его, я думаю, достойны. Тоска по родной матери вас никогда не оставит, эта тоска навсегда. Но вам прислали замену. Это очень здорово.
Может быть, попробуете просто любить новую маму и не думать о той, прежней? И может быть, стоит новой маме об этом сказать? Вот прямо так и сказать - это вы моя мама, и другой мне не надо.
И вот в этом как раз будет очищение. Сами увидите.
----------------------------------------------------
Проект «Пятничные ответы» — полностью бесплатный. Но если кому-то захочется сказать автору «спасибо», то под постом есть кнопочка «Поддержать».