Вчера утром вспомнила, как папа-дедушка относился ко мне и к маме-бабушке. Если мы гуляли или куда-то вместе ходили, то он шёл впереди, а мы за ним. Как будто он не с нами. Не оборачивался и не проверял идём мы за ним или нет.
Мама - бабушка обижалась на него из-за этого. Один! Символично.
Моя мама погибла, когда мне исполнилось год и четыре месяца. Моя семья не сделала выводы. Дорожить друг другом не стали. У моей мамы была родная сестра (младшая). Мама - бабушка и папа-дедушка постоянно с ней ругались, годами с ней не разговаривали. Они потеряли старшую дочь, но не изменили своё отношение к младшей. У меня в голове не укладывается!
Тётя тяжело заболела и умерла. Она не дожила до 50 лет. Моя мама погибла в 27 лет. После смерти тёти ничего не изменилось. Выводы не сделали! Я тоже не сделала. Мне нельзя было отличаться от людей, которые меня воспитывали. Нельзя было думать иначе.
Мама - бабушка умерла меньше, чем через месяц, после смерти тёти. Папа-дедушка выводы не сделал. Он не стал меня ценить, дорожить мной. Ничего не изменилось!
Из дома меня выгнал. Несмотря на это я ухаживаю за ним. Я ценю его и дорожу им. У меня опыт...
В сентябре прошлого года он чуть не умер. Долго лежал в реанимации. Думала, что изменится. Ничего подобного! Дорожить мной он не стал. Вчера плохо себя чувствовала, потому что давление было 92 на 75. Не поднималось. Вчера ночью сильные мышечные спазмы были. Сегодня ночью не могла заснуть из-за боли в мышцах. Тоже опыт. Надо сделать выводы, но я не знаю какие.
Папа-дедушка вчера пытался меня гонять.
Постоянно ему что-то надо. Я проявила эгоизм! Не выполняю его требования. Я научилась твёрдо говорить "Нет!". Плохо соображаю только. Это самая большая проблема для меня.
"Для чего мне такой опыт?" - подумала я вчера несколько раз.
Задумалась...
Что-то надо...
Я могла не родиться. У моих родителей долго не было детей. Потом мама со мной лежала на сохранении. Я родилась в 6 утра в воскресенье. Меня не ждали!
Похоже, что я непредсказуемая.
Что мне так в этом мире понадобилось, что я всё-таки появилась на свет? Неоднократно я сталкивалась с угрозой жизни. Меня давно уже могло не быть в этом мире. В десятом классе у меня "отключилось" одно лёгкое. Я не собиралась сдаваться! Без больницы восстановилась. Врач очень сильно удивилась. У меня температура 40 была.
В детстве чуть не утонула. Три раза могла утонуть.
Один раз в подростковом возрасте с подругой решили озеро переплыть на даче. У её дедушки была дача.
В середине озера какая-то там впадина и холодная вода. Подруга знала об этом и я знала.
Я хорошо плаваю. Доплыли до середины озера. Чувствую, что подруга схватила меня за плечи и тянет вниз. Я сопротивляюсь. Чувствую, что погружаюсь в воду и скоро дышать не смогу. Пытаюсь выплыть. Подруга тяжёлой оказалась. Тащила меня вниз. Я успела глубоко вдохнуть и задержать дыхание.
Иду ко дну и думаю... Я подумала о чувствах мамы-бабушки, что будет с ней, если я утону. Подруга держалась за меня и не отпускала. Я смогла выплыть и подругу вытащить. Ещё и до берега её дотащить умудрилась. Оказалось, что у подруги сильно свело ногу из-за холодной воды. Она вместо того, чтобы кричать, схватила меня. Онс решила, что я или выплыву или утонем вместе. Мне вот жить захотелось. Что-то мне в этом мире надо. Наверное, нужен опыт для чего-то. Понять бы для чего!
В ноябре прошлого года приняла привычный препарат, который мышцы расслабляет. Мне стало очень плохо. Во-первых, началась очень сильная аллергия. Во-вторых, он подействовал на центральную нервную систему. Я решила ничего не предпринимать, просто легла. Когда у меня онемели ноги и основание черепа, я поняла, что что-то не так. Вызвала платную скорую. Повезло, что бригада быстро приехала. Таблетку из меня извлекли. Потом ещё две бригады платной скорой меня в чувства приводили. Мне нужна была госпитализация, а я не могла оставить папу-дедушку одного. Тяжело было, но я пришла в себя. Мне кажется, что я вызвала скорую, потому что решила в этом мире остаться. Для меня могло всё закончиться очень печально. Вероятно я должна была сделать выбор.
У меня пальцы на руках были синими, когда скорая приехала. Повезло, что они очень быстро приехали. Врач сказал, что нельзя было ждать. Надо было скорую вызывать сразу.
Очевидно, что я цепляюсь за жизнь.
Я не могу понять в чём смысл жизни и зачем я живу, но я держусь за жизнь обеими руками.
Наверное, мне нужен опыт, чтобы делать выводы. Как будто какое-то исследование провожу. Иногда мне кажется, что в этом мире всё сложнее, чем люди думают.
Ничего просто так не бывает. Случайности не случайны. Так говорит массажист, к которому я ездила и мой друг. Порой мне кажется, что ничего случайного в этом мире нет. Как минимум ситуация или событие - последствие действий человека или людей, последствие выбора.
Опыт
Знаю, что глупо так думать. Иногда мои мысли... Получается, что вся семья папы-дедушки сбежала в иной мир, чтобы за ним не ухаживать. Это дочери должны были с ним сидеть, а не я. Тётя точно бы сдала его в дом престарелых. Она не стала бы возиться. Она настаивала на том, чтобы мы мамы-бабушку в спецучреждение отвезли. Моя мама возможно ухаживала бы за папой-дедушкой. У меня была бы другая жизнь, если бы они были живы. Всё было бы по-другому. Почему так? Почему моя мама погибла в 27 лет? Почему тётя не дожила до 50 лет? Да, объяснение очень простое. Мама погибла из-за ошибки врача, а тётя тяжело болела. Почему всё так случилось? Почему моя мама не попала к другому врачу? Почему заболела именно тётя?
Почему я осталась одна с лежачим папой-дедушкой? Опыт? Люди с которыми я общалась, советовали сдать папу-дедушку в дом престарелых. Мне надо было сделать выбор. Я его сделала! Не общаюсь с этими людьми и сижу с папой-дедушкой. Как будто какая-то проверка. Я не понимаю, как можно избавиться от родного человека?
Опыт. Я выявляю свои ценности, а не руководствуюсь ценностями навязанными другими людьми.
Я ощутила свою ненужность до выхода на пенсию.
Я вижу как живёт пожилой больной человек. Поняла, что к старости надо готовиться заранее.
Вижу обнажённую плоть. Я всегда знала, что любят не внешность и отношения не могут быть основаны на физической близости. Отношения должны быть основаны на духовной связи.
Внешность папы-дедушки сильно изменилась из-за болезни. Иногда мне кажется, что я сижу с чужим человеком. Возникают странные ощущения. Кажется, что я одна живу.
Внешность изменилась, а характер нет. Лишний раз убедилась в том, что человек - не плоть и кровь.
Сижу с папой-дедушкой и узнаю о себе много нового. Хорошо быть ненужной! Бояться уже нечего. Не надо соответствовать чужим требованиям. Не надо выслушивать чужие претензии и терпеть недовольство, чтобы отношения не портить. Можно делать, что нравится и что хочется, а не что должна.
Например, в детстве мне нравилось плести из бисера. В июне прошлого года я вспомнила о своём увлечении. Точнее, мне нравилось придумывать украшения из бисера и плести. Начала плести и делать инструкции по бисероплетению.
Осенью плела, чтобы отвлечься от мыслей. Папа-дедушка в реанимации лежал.
Был в моей жизни мужчина, который говорил, что любит меня. Приехал он ко мне домой, чтобы поддержать. Он увидел бисер на столе. Я показала ему украшение, которое я плету. Его реакция...
Сказал, что я должна деньги зарабатывать, а я всякой ерундой занимаюсь и зря время трачу. А кому я должна? Ему? Он заявил, что ему не нравится мой внешний вид. Я плохо выгляжу, непривлекательно. Предъявил мне претензии и требования. В тот момент, когда мой родной человек лежал в реанимации и я сильно за него переживала.
"А что такой меня нельзя любить?"- спросила я.
Он начал ко мне приставать, хотел в постель затащить. Опыт.
Хорошо, что я с ним больше не общаюсь. Он хотел любить меня престижную, с хорошим доходом и в дорогой одежде.
Мне в душу запал один мужчина. Иначе и не скажешь. Для него деньги не ценность. Я постоянно думала о том, что я для него неподходящая. Я непрестижная, у меня плохие хобби, нет работы, я хочу учиться и развиваться. Этот мужчина просто поддерживает меня и смотрит на меня по-доброму, относится ко мне по-доброму. Знает, что уволили с работы и у меня ничего нет. Только в душе у меня тепло и светло от общения с ним. Опыт. Я благодаря ему многое поняла. Ещё я "воскресаю" общаясь с ним. Я вспоминаю, что мне всегда нравилось. Вспоминаю, чего я хочу на самом деле. У меня чувства появляются, когда он рядом. Давно уже с чувствами и эмоциями у меня проблемы.
К сожалению, из-за мужчины, который "любил" меня считаю, что не могу заинтересовать мужчину из-за того, что у меня ничего нет. Без денег я никому не неинтересна. Понимаю, что нельзя так думать.
Сегодня я поняла, что получаю не только опыт. Я получила свободу! Я могу не жить по чужим правилам! Я задумалась!
Я ухаживала за лежачей мамой-бабушкой после инсульта, второго и третьего. Меняла памперсы и кормила с ложечки, когда мои сверстницы рожали детей. Я могу сейчас родить. Здоровье позволяет.
Только снова меняю памперсы взрослому человеку. Я поняла, что опыт - не уход за лежачим больным. Мой опыт - процесс трансформации. Думаю, что так называется то, что со мной происходит. Этот опыт очень полезный. Я могу поделиться с другими людьми выводами. Может быть кто-то задумается. Я соответствовала чужим требованиям, прислушивалась к мнению других людей, жила по чужим правилам, удовлетворяла чужие потребности. В сложной ситуации осталась одна. Стоило себя предавать? Нет!
Я поняла, что я никогда в жизни не хотела быть престижной. Просто без хорошей работы и большой зарплаты меня не уважали, не ценили и не любили. Убедилась в этом, когда свой маленький бизнес потеряла. Люди с которыми общалась сразу стали относиться ко мне по-другому. Без хорошей работы и большой зарплаты у меня нет ценности. Стоит быть ценной для других людей?
Моё стремление учиться новому и развиваться - недостаток для мужчины, который меня "любит". Другой мужчина считает, что это мой плюс. Для кого-то мои увлечения и интересы неприемлемы, а кто-то считает их хорошими. Так стоит отказываться от того, что мне нравится и что мне интересно? Моя история очень поучительная. Это не катастрофа, не испытание, а хороший урок. Период переосмысления и переоценки ценностей. Видимо мне это дано до рождения. Умею выводы делать.
Врач платной скорой помощи, который приехал из-за моей реакции на лекарство, сказал, чтобы я обязательно делилась своим опытом. Он искренне верит в то, что мой опыт кому-нибудь пригодится. Хочется верить в то, что я смогу кому-нибудь помочь. На ЛитРес я опубликовала книгу основанную на своём опыте. Один мужчина в отзыве о книге написал, что я заставила его задуматься. Может в этом смысл моего опыта? Сложно поверить в то, что я могу заставить кого-то задуматься или повлиять на кого-то. В завершении своего поста хочу сказать только одно. Пожалуйста, не предавайте себя! Не руководствуйтесь чужими ценностями и чужим мнением, не старайтесь соответствовать чужим требованиям, не принимайте претензии в свой адрес! Делайте выбор самостоятельно, а не под давлением окружающих.