Наука шагает семимильными шагами и творит такие чудеса, что можно худеть, лёжа на диване. Но есть нюанс...
Мои размышления прервало появление тощего старичка в голубой больничной пижаме. Он хихикнул и присел на диван напротив.
— Похудеть решили? — поинтересовался он, потирая руки.
— Да вот, думаю, — неопределённо отозвался я. Что ещё за дедок? Может, один из пациентов? — А вы, кажется уже? Похудели, я имею в виду.
— Уже, уже! — радостно подтвердил он. — Ох, и похудел же я!
Я заинтересованно оглядел дедушку: надо же, никаких следов жирка и, тем более, брюшка! Я бы даже сказал, дедуля костями гремит.
— И много вы сбросили?
— Всё, что было, всё сбросил! — Он опять хихикнул. — Значит, червячков разводить будете?
Я опешил.
— Каких таких червячков? Это которые, как их, нато-технологии?
Дедуля прямо-таки зашёлся от смеха, брызгая слюной и потирая лапки.
— Ну да, ну да! Ма-а-аленьких таких червячков! Я их сам вывел, — оглянувшись по сторонам, он наклонился ко мне и прошептал: — Генетически модифицированные Ascaris lumbricoides, а попросту говоря, глисты!
Челюсть у меня отпала, и я временно потерял дар речи. Дедушка же, напротив, оказался чрезвычайно словоохотлив.
— Они у меня стали такие кро-о-охотные, но прожорливые — страсть! Выделяют в кровь специальное вещество, которое заставляет клетки отдавать все запасы. А червячки это всё едят! Едят и размножаются, размножаются и едят! — Он снова хихикнул. — Человек быстро худеет, а их становится всё больше. Они кушать хотят. И тогда человек тоже начинает хотеть кушать — всё время.
Дедуля вытащил из кармана пижамы «сникерс» и разом откусил добрую половину. Торопливо прожевал и подмигнул мне:
— Они сладенькое любят.
Я беззвучно открывал и закрывал челюсть. В животе неприятно булькнуло, и меня замутило.
Дедок расправился со «сникерсом» и бросил обертку в урну под фикусом.
— Да ты не бойся, они безвредные. Кушают только много, но ведь ты же сам похудеть хочешь! А кроме того, — он опять подался вперед и перешёл на шёпот: — у них оказался один побочный эффект: они выделяют ещё и парочку эндорфинов. Представляешь, всё равно, что двадцать четыре часа в сутки потягивать пивко — только здесь даже бутылка не нужна, всё прямо в кровь доставляется! Полный кайф, никакого похмелья и абсолютно бесплатно!
Тошнота подступила к горлу. Что за мерзкий дедок! Или он просто псих?
— Что вы несёте? — выдавил я сквозь зубы. — Какие глисты? Сначала делают гидра… гидра-колу… ну клизму, в общем, потом капельница, а потом таблетки. Откуда здесь взяться глистам?
Дедуля заквохтал и вытер слёзы с глаз.
— Наивный ты! Правильно, сначала клизмочкой тебя почистят, чтобы всё постороннее убрать и место для червячков подготовить. Потом прокапают лёгкий иммунодепрессант, чтобы твой организм на малышей не бросался с дубинками. Потом дадут одну таблеточку, точнее, капсулу — а в ней яйца. Ещё семь капсул тебе дадут домой, чтобы малявочки наверняка прижились и закрепились. Вот и всё. А потом ты начнешь стремительно худеть, хотя есть будешь даже больше, чем раньше. — Он вытащил из кармана ещё один «сникерс» и смачно откусил половину. — А потом они уже настолько размножатся и приживутся, что ничем их не выведешь. Тоже побочный эффект генетической модификации: никакие анти-глистные их не берут, но, сам посуди, а оно…
— Анжела! — прогремел зычный голос за моей спиной. — Почему мистер Голдсмит вышел из палаты?
Я обернулся: приятное лицо доктора Уизли исказила злобная гримаса. Испуганная Анжела выскочила откуда-то из недр коридора и, подхватив дедулю под ручку, ласково залепетала:
— Мистер Голдсмит, вы, наверное, утомились. Пойдёмте, я отведу вас в постельку. Вы полежите, отдохнёте, я принесу вам мороженое, ваше любимое, банановое…
Я проводил их глазами и повернулся к доктору Уизли.
— Это правда?
Доктор торопливо стёр с лица злость и включил обаяние на полную мощность.
— О чём вы, мистер Скиннер? Надеюсь, вас не потревожил мистер Голдсмит? Увы, бедняга не в себе. Старческое слабоумие. Он проходит у нас экспериментальный курс лечения, однако пока результаты не очень обнадеживают.
Я внимательно вгляделся в холёную физиономию доктора Уизли.
— Это правда, что эти ваши… частички… на самом деле генетически модифицированные глисты?
Доктор Уизли вздохнул.
— Дорогой мистер Скиннер, в некотором смысле, человек — это генетически модифицированная обезьяна. Как я вам уже объяснил, мистер Голдсмит не в себе и не следует придавать большого значения его словам.
— Вы врёте! — твердо заявил я, глядя ему в глаза.
На лице доктора отразилось невинное изумление.
— Помилуйте, зачем же нам дезинформировать клиентов? Всё именно так, как я вам рассказал.
— Тогда объясните мне, что это за частички.
Он вздохнул и слегка сгорбился. Сел на диван на место дедули.
— Слова мистера Голдсмита имеют под собой некоторое основание. Именно он начал исследования в этой области. И действительно работал с видом Ascaris lumbricoides, который путем генетических модификаций и родственного инбридинга был превращен в то, чем является сейчас — частички, вызывающие сжигание излишних жировых отложений. Без всяких вредных последствий для организма человека.
Я понял, что меня сейчас вырвет. Вскочил с кресла и понёсся к выходу. Конечно, двести кило не очень-то сдвинешь с места, но сейчас я вылетел из дверей, как ядро из пушки. Доктор Уизли что-то кричал мне вслед, но я не слушал. С невероятной прытью влез в кабину своего «форда» и изо всех сил ударил по газам. Шины завизжали, и машина помчалась по улице. Благо район был не очень оживлённый, и я ни в кого не врезался. Кое-как доехал до дома и повалился на диван. Меня трясло.
Вот ведь шарлатаны! Устроили тут цирк, лопухам лапшу на уши вешают и денежки загребают! Ничего себе, штука баксов за таблетку глистов! Да на этом озолотиться можно!
Потом я вспомнил выпитый там апельсиновый сок, и меня снова затошнило. А если они туда яйца глистов подсыпали? Чтоб уж наверняка клиент не ушёл!
Я торопливо открыл холодильник и приложился к двухлитровой бутылке «кока-колы». Высосал половину, прежде чем немного пришёл в себя.
Да нет, ерунда. Не станут они задаром своих глистов раздавать.
«Кола» сделала слабую попытку вернуться наружу тем же путем, каким попала в желудок, но я сглотнул её обратно и стиснул зубы.
Спокойно, всё обошлось. Спасибо дедуле за предупреждение. И не позвонить ли… куда? Куда следует звонить в таких случаях? В ФБР? Или просто в полицию? Пусть прижучат этих мошенников, нечего людям голову морочить и себе карманы набивать. Слава богу, у нас демократическая страна, и она обеспечивает защиту прав своих граждан.
Потом я отхлебнул ещё «кока-колы» и посмотрел на свой выпирающий животик.
В конце концов, ну какая разница, из чего сделано лекарство? Пенициллин вон из плесени делают, и ничего. Никто не умер, а даже наоборот, миллионы людей выздоровели.
Конечно, если послушать дедулю, то с души воротит и лечиться не захочешь. Одно слово чего стоит — «глисты»! Брр, какая мерзость!
А послушать приглаженного и напомаженного мистера Уизли, так ничего страшного и нет. Всего лишь маленькие частички, которые помогают моему организму перерабатывать излишки топлива. Чтобы я всегда был стройный и красивый. Как Леонардо ди Каприо. И никаких тебе усилий: ни голодать, ни кроссовки стаптывать не надо. До чего дошёл прогресс!
Я вздохнул.
А ведь дедуля что-то там еще плёл. Что-то насчет пива: бесплатно и без похмелья. Может, и впрямь старичок умом тронулся, а если нет?
Я посмотрел на пустую пластиковую бутылку в руке.
И зачем только этот вредный старикашка выполз из своей палаты? Теперь придётся ещё раз тащиться в дурацкий медицинский центр на другом конце города…
Зато можно будет потребовать скидку — за моральный ущерб: какого чёрта ваши сотрудники позволяют пациентам шляться где попало? Я человек нервный и впечатлительный. Мне лучше не знать, из чего сделаны мой гамбургер, «кока-кола» и средство для похудения!
Подписывайтесь на канал — впереди будет много занимательных историй!
Больше историй можно почитать в подборке Сказки и уютные истории.
