Сегодня я внезапно осознала одну очень очевидную вещь, которую я всегда знала в теории, но когда столкнулась с ней на практике, я её не заметила и увидела только в ретроспективе, уже тогда, когда сама же на ней и напоролась.
Я своими руками разрушила отношения с человеком, с которым у меня полтора года всё работало идеально, и сделала я это не потому, что где-то накосячила в работе, не потому, что плохо заплатила или что-то недодала, а потому что… дала слишком много, и вот это, как оказалось, тоже может разрушать.
Про обмен (немного теории, чтобы было понятно в чем моя проблема)
Я всегда знала, что существует такая вещь, как обмен, и сама идея этого понятия — это не моя авторская разработка, это я почерпнула из исследований Л. Рона Хаббарда, который очень подробно объяснил, как устроены взаимоотношения между людьми с точки зрения того, что если ты хочешь что-то получить, ты должен что-то в обмен дать.
И это, на самом деле, логично.
Иногда это деньги, иногда это отношение, иногда это внимание, иногда это время. Даже женщины, которые получают роли через постель, тоже участвуют в обмене — они что-то получают и что-то отдают, и это, как бы кому ни нравилось или не нравилось, тоже форма обмена.
Хаббард выделяет четыре типа обмена.
Первый — криминальный, когда ты что-то взял и ничего не дал.
Второй — неравноценный, когда ты взял больше, чем отдал.
Третий — равноценный, когда получил ровно то, за что заплатил.
И четвёртый — обмен с превышением, когда человек получает больше, чем ожидал.
И вот именно обмен с превышением, как он описывает, является ключом к росту — потому что люди чувствуют заботу, возвращаются и остаются.
Я сама этот принцип применяла в своём салоне, в продажах, в работе с клиентами — и он работает. Сто процентов. Но. Есть ещё одна сторона этой истории, о которой я сегодня хочу поговорить.
Взаимоотношения начинают рушиться, если ты даешь СЛИШКОМ много.
И вот здесь есть один важный момент, который, на первый взгляд, кажется простым и даже где-то очевидным, но на практике оказывается гораздо более тонким, сложным и, если честно, местами даже опасным, потому что именно на нём очень многие люди, включая меня, в какой-то момент спотыкаются, не замечая, что именно происходит.
Дело в том, что обмен — это не только про то, что ты дал меньше или больше с точки зрения объективных ресурсов, это ещё и про внутреннее ощущение каждого участника этих отношений, про то, как именно он воспринимает то, что происходит, и способен ли он это принять без внутреннего напряжения.
Потому что в реальной жизни ситуация может складываться таким образом, что один человек даёт значительно больше другому, и при этом тот, кто получает, не обязательно испытывает радость, благодарность и ощущение, что ему повезло, а наоборот, начинает чувствовать, что что-то здесь не так, что возникает какой-то перекос, который он не может объяснить, но который он очень чётко ощущает внутри.
И это может проявляться по-разному.
Иногда сам факт того, что человек получил больше, чем рассчитывал, уже создаёт внутри него ощущение долга, с которым он не знает, что делать.
Иногда, наоборот, человек, который даёт слишком много, начинает чувствовать, что обмен нарушен уже с его стороны, потому что он вкладывается, вкладывается, вкладывается, а в ответ не получает соразмерного отклика, и у него начинает возникать ощущение, что что-то здесь не сходится, что баланс где-то поехал, и это тоже создаёт внутреннее напряжение.
Самый понятный и наглядный пример — это, конечно, отношения родителей и детей, потому что там этот перекос виден почти в чистом виде, когда родители дают ребёнку всё, что только могут, покупают ему вещи, оплачивают обучение, вкладывают в него время, силы, деньги, внимание, стараются создать для него максимально комфортные условия, а он в ответ не просто не благодарит, а ещё и может позволять себе критику, недовольство, претензии, и в какой-то момент родители начинают чувствовать, что обмен нарушен, потому что они дают всё, а в ответ не получают даже базового признания.
И это не потому, что ребёнок плохой, а потому что он, возможно, просто не способен принять тот объём, который в него вкладывается, без внутреннего перекоса, потому что родители в свою очередь не дают возможность ему ВНОСИТЬ ВКЛАД В НИХ, и не принимают от него никакую помощь.
Но точно такая же логика работает и в других отношениях, в том числе в рабочих, где, казалось бы, всё должно быть максимально рационально, понятно и измеримо.
Потому что когда мы говорим про формат заказчик-исполнитель или начальник-подчинённый, нам кажется, что здесь всё просто: есть деньги, есть услуга, есть результат, и если всё это совпадает, значит, всё в порядке.
И на базовом уровне это действительно так.
Но как только в эти отношения начинает добавляться что-то сверх — например, не просто оплата, а ещё и избыточная благодарность, ещё и дополнительные бонусы, ещё и уступки, ещё и подарки, ещё и какие-то шаги навстречу, которые выходят за рамки договорённостей, — начинает происходить то, что на первый взгляд кажется усилением отношений, а на самом деле может быть их постепенным разрушением.
И вот здесь возникает тот самый парадокс.
Потому что получается, что можно разрушить отношения не только тем, что ты дал слишком мало, не только тем, что ты где-то обманул, недодал, не выполнил обязательства или повёл себя некорректно, но и тем, что ты дал слишком много, причём дал это из лучших побуждений, искренне, без расчёта, без манипуляции, просто потому что тебе хотелось сделать человеку хорошо.
И вот именно эту грань я в своей ситуации не увидела.
Момент, который в итоге стал точкой разрушения
И дальше происходит ситуация, которая на тот момент казалась мне абсолютно естественной, логичной и даже в каком-то смысле правильной, потому что в ней не было ни расчёта, ни скрытого ожидания, ни попытки что-то “выиграть”, там было просто желание сделать человеку хорошо, желание отблагодарить, желание отдать что-то в ответ за то, что уже было вложено в меня и в мой проект.
Муж дарит мне новый айфон, и у меня остаётся мой предыдущий — 13 Pro, который, несмотря на то, что он уже не новый, остаётся абсолютно рабочим, с нормальной камерой, нормальным экраном, с той самой “ходовой частью”, которая позволяет ему спокойно выполнять все свои функции, и я прекрасно понимаю, что это не какая-то устаревшая вещь, которую нужно выбросить, а вполне живая, качественная вещь, которая может ещё долго служить.
У меня возникает абсолютно понятная для меня мысль о том, что этот айфон мне, по сути, больше не нужен, потому что я не из тех людей, которые складируют вещи “на всякий случай”, не из тех, кто держит что-то просто потому, что “пусть лежит”, не из тех, кто живёт в логике дефицита и внутреннего страха, что потом не будет, поэтому лучше сохранить сейчас.
Я всегда жила иначе.
Если вещь мне не нужна — я хочу, чтобы она работала, чтобы она приносила пользу, чтобы она была у того, кому она действительно может пригодиться, и именно из этой логики, из этой внутренней позиции у меня рождается решение, которое в тот момент кажется мне абсолютно естественным.
Я решаю подарить этот айфон Илюше.
Потому что мне с ним комфортно работать, потому что он помогал мне выстраивать мой блог, потому что он был надёжным, потому что он был вовлечённым, потому что он был лояльным, потому что в какие-то моменты, когда мне было сложно, он оказывался рядом хотя бы на уровне общения, и для меня это уже давно вышло за рамки сухого “исполнитель — заказчик”.
И вот в этом состоянии, без всякого внутреннего напряжения, без сомнений, без анализа последствий, я принимаю решение и дарю ему этот айфон, искренне считая, что я делаю что-то хорошее, правильное и, если честно, даже где-то очевидное.
И в этот момент у меня не возникает ни одной мысли о том, что этим действием я могу что-то нарушить.
Ни одной.
Но дальше начинает происходить то, что на тот момент не воспринимается мной как проблема, потому что каждое отдельное событие выглядит логично, объяснимо и абсолютно вписывается в реальность, в которой у людей бывают сложности, сбои, форс-мажоры и просто человеческие ситуации.
Он получает этот айфон, он искренне удивлён, тронут, и, насколько я это чувствую, для него это оказывается значительно более значимым событием, чем я в тот момент осознаю, потому что я смотрю на это из своей системы координат, в которой это просто хорошая вещь, которую я отдала, а он, скорее всего, смотрит на это из своей системы координат, где это АЙФОН ТРИННАДЦАТЬ ПРОООО!!!!!
В ответ он сам предлагает сделать часть работы бесплатно, в качестве обмена, причём это не моя просьба, не моя инициатива, это его решение, его желание как-то уравновесить то, что произошло.
Я соглашаюсь.
Он делает эту работу.
И на этом этапе всё ещё выглядит нормально.
Но дальше, если смотреть не на отдельные эпизоды, а на общую картину, начинает происходить постепенное, медленное, не резкое, но очень последовательное расшатывание той системы, которая до этого работала стабильно.
Сначала появляются какие-то мелкие задержки, которые легко объясняются, потому что у всех бывают ситуации, когда что-то не получилось вовремя.
Потом возникают какие-то технические сложности — нужно продлить программу, нужно разобраться в новом софте, где-то не сходится, где-то не работает, где-то нужно время, чтобы вникнуть.
Потом появляются бытовые причины — интернет, компьютер, какие-то внешние обстоятельства, которые по отдельности выглядят абсолютно правдоподобно и логично, НО РАНЬШЕ ТАКОГО НЕ БЫЛО!
В сумме это выглядело так, что за три с половиной месяца, за примерно сто дней, у меня вышло не сто единиц контента, как должно было быть при той системе, которую мы выстроили, а всего ДВЕ!
И в какой-то момент он просто сказал, что понял, что монтаж — это не его, что он хочет другую работу, и предложил мне искать нового человека.
И вот так я потеряла человека, с которым мне было комфортно работать.
Финальная мысль, которую я для себя зафиксировала
Мы очень часто сталкиваемся с ситуациями, когда человеку не додали, когда его обманули, когда его развели, когда он отдал и не получил, и это понятная, очевидная боль, потому что там есть нарушение, есть потеря, есть причина, которую легко увидеть и назвать.
Но есть и другая сторона, про которую говорят гораздо реже, потому что она неочевидна и потому что она неприятна.
Можно разрушить отношения не потому, что ты сделал плохо, а потому что ты сделал слишком хорошо, потому что ты дал больше, чем человек способен принять без внутреннего конфликта, потому что ты нарушил баланс не в сторону “мало”, а в сторону “слишком много”.
И это тоже неравноценный обмен.
И он тоже разрушает.
И, если честно, этот вывод для меня оказался неприятным, потому что гораздо проще жить с ощущением, что ты всё сделал правильно, чем признать, что именно твоё “хорошо” в какой-то момент стало проблемой.
Но теперь я это вижу.
И теперь я это буду учитывать.
Илюша, если ты это читаешь, хоть имя и выдуманное, я правда очень благодарна тебе за всё наше сотрудничество, за тот вклад, который ты сделал в мой блог, за ту поддержку, которую ты мне давал в тот период, когда мне это было особенно важно, и я искренне желаю тебе счастья, спокойствия и успеха во всех твоих делах, чем бы ты ни занимался дальше.
В Дзене я делюсь своими мыслями и наблюдениями.
А если хочешь больше про волосы, уход и мои рекомендации как парикмахера - приходи на мои профессиональные площадки:
Ютуб https://www.youtube.com/@Sasha.Esteta (здесь большие ролики и интересные обзоры на 10-15-20 минут)
Тг канал https://t.me/Sasha_Esteta (здесь по средам я отвечаю на вопросы подписчиков в формате аудио подкаста и пишу короткие заметки, а еще здесь мои будни)
Библиотека для волос https://t.me/SashaEsteta_bot (постоянно пополняется)
#сашаэстета #психология #отношения #опыт #бизнес