Я долго это обдумывала, к чему пришла Я.
Да, я не исключаю, что бес в голову - такое бывает, но даже если это называется любовь) (хотя мне эта формулировка режет слух), сути это не меняет.
Первое и самое главное: Стыд. Но я бы четко разделила: это не мой стыд. И тем более не твой. Это он взрослый человек (му…), который должен нести ответственность. Отец (взрослый мужчина), и он прекрасно понимал, что делает. Подруга… она же росла у него на глазах. Разница в 30+ лет - это не про любовь, это про какое-то психологическое искажение, извращение.
Я много думала о ней. Она глупая девочка, которая, по сути, захотела присвоить себе ту жизнь, которую видела у тебя. У неё не было отца, а она годами смотрела, как твой папа заботится о тебе. Ей, видимо, казалось, что если она займет это место, то получит ту же защиту, ту же заботу, ту же базу. Это непонимание себя. Она нашла в нем и отца, и любовника, и спонсора. Пройдет время, и либо она это поймет с годами, либо всю жизнь будет искать мужчин под 50+, пытаясь закрыть эту дыру брошенности внутри себя.
А он… Если честно, для меня он сейчас выглядит как извращенец. Прости за резкость, но это так. Ему сейчас важно его состояние эйфории: ему смотрят в рот, он желанный, нужный. Ему нужно самоутверждение за счет молодой и наивной. А она, маленькая девочка, которой удобно, что о ней заботятся. Встретились два незрелых человека с травмами. У каждого свое правильное.
Я понимаю, что мы не имеем права их корить или осуждать, они сами разберутся. Но чувство стыда отвратительное, да. Оно липкое.
Я считаю так: это надо переболеть. Принять как факт. Это предательство, да. Но это не твоя ответственность. Твоя жизнь - это твоя жизнь. Нельзя тащить этот груз на себе. Надо жить дальше, выстраивать свое счастье и учиться на чужих ошибках, чтобы не повторять их в своей семье.
Пусть они там сами разбираются со своей психикой, а мы будем жить своей жизнью.
Как пережить предательство?
Как бы поступила я.
1. Сменила фокус с них на себя.
Перестать задавать вопросы в своей голове, как они могли? и что обо мне подумают?. Это их сценарий. Я зритель, а не участница. Как только я ловлю себя на том, что прокручиваю их жизнь в голове, я говорю себе: Стоп. Это не моя пьеса. Мне не нужно ничего доказывать, спасать, разоблачать.
2. Принять, что наблюдать придется, но это не значит участвовать.
Я для себя решила: я буду вежлива, но дистанцирована. Это не мой выбор, это не моя ответственность, и я не обязана это одобрять своим молчаливым присутствием. Если мне слишком больно смотреть, я сокращаю контакты ровно настолько, насколько мне нужно для спокойствия.
3. Перестала ждать, что они образумятся или что мир восстановит справедливость.
Может, они будут вместе долго, может, разбегутся через полгода. Но если я буду ждать, когда это закончится, я застряну. Поэтому я выбираю не ждать, а строить свою жизнь параллельно. Их отношения - это их карма, их уроки.
4. Если чувствую, что сама не справляюсь - иду к специалисту.
И это не стыдно. Потому что иногда мы застреваем не в ситуации, а в чувстве стыда, в ощущении предательства, в гневе. Психолог помогает быстро распутать это и вернуть себе опору. Это как сломать ногу - если сама не срастется, идешь к врачу. Психика - то же самое.
Я считаю так: главное - не дать этой истории стать центром своей жизни. Они сделали свой выбор. А я делаю свой - жить дальше, не оглядываясь, не доказывая, не спасая.
P.S.
это оставляет отпечаток на всю жизнь. Даже если внешне всё пережили, забыли, научились улыбаться на семейных ужинах, где-то глубоко внутри это сидит занозой. На подсознании. Потому что рушится база: родитель - это тот, кто защищает, а не тот, кто предаёт через твоего близкого друга.
Эта заноза потом может вылезать в самых неожиданных местах:
в недоверии к партнёрам (если даже отец так поступил, кому можно верить?);
в чувстве, что ты недостаточно ценна, раз родитель выбрал не тебя (не твою сторону), а свой интерес;
в размытом понимании границ - что допустимо, а что нет.
И самое коварное: даже если ты говоришь себе меня это не касается, я справлюсь, подсознание фиксирует этот сценарий как норму. И потом приходится переучивать себя заново, чтобы не воспроизводить похожие деструктивные связи или не позволять так обращаться с собой.
Поэтому да, это не просто история. Это то, что требует проработки. Признать, что травма есть - это уже шаг к тому, чтобы она не управляла твоей жизнью. И здесь не надо делать вид, что всё ок. Нужно дать себе время, возможно, помощь специалиста, чтобы эту занозу достать, а не загонять глубже.