Дочь получила за контрольную по математике не ожидаемую пятёрку, а четверку.
Сын, на соревнованиях, не занял никакого места.
К приходу родителя дочь не сварила макароны и не пожарила котлеты.
Сын, увлеченный компьютерной игрой, ответил родителю на его сообщение 'не тем' тоном.
Результат - от родителя молчаливый бойкот, отстранённость, игнорирование.
Подобное происходит и в партнёрских отношениях. Те же не пожаренные к ужину котлеты, не купленное молоко к утреннему капучино. Не так сказанная фраза, подозрительное поведение, жена слишком красиво одевшаяся на работу или уделившая вечером внимания больше ребёнку, чем супругу. Партнёр, неожиданно где-то задержавшийся и не не приехавший вовремя встретить.
Множество, множество вариаций того, где один не соответствовал ожиданиям и чаяниям другого.
И это не систематическое забывание просьб, вкусов, интересов значимого человека. Это не регулярное игнорирование и слив договорённостей.
Это "не на зло" полученная четверка вместо пятёрки. Это человеческий фактор, сумма сложившихся обстоятельств и простая, естественная неидеальность другого человека.
Однако, для травмированной психики, переполненной ожиданиями и требованиями к другому, его такие разовые проявления глобализируются и становятся характеристикой всей его личности, формируя жёсткие клише и негативные убеждения о нём.
"Ты забыл купить молоко! Да ты вообще ничего не можешь удержать в своей голове!"
"Ты меня никогда не слушаешь!"
"На тебя ни в чём нельзя положиться!"
Вот только такой человек не выскажет этого, а продемонстрирует своим поведением и эмоциональной отстранённостью.
Его основным посылом будет: "Ты разочаровал меня. Ты не такой, каким я хочу и ожидаю видеть тебя, а если ты не такой, значит тебя нет".
Нет того, кто принес четверку вместо пятерки, того, кто не приготовил ужин и не показал ожидаемых спортивных результатов, нет того, кто разговаривает и ведёт себя не так, как мне надо и когда я этого хочу.
Его нет для моего внимания, моих чувств и реакций.
Другой делает не так, как я хочу, его надо наказать за неподчинение и, тем самым, указать на правила, которые здесь устанавливаю я. Если он не будет играть по моим правилам, он не будет получать от меня тепла, близости, заботы, принятия и даже слов.
Наказание молчанием и игнорированием будет распространяться как на значимые проступки. Например, старшая дочь не забрала младшего брата из секции, хотя такая договорённость была.
Равно как и на не значительные проступки, например, муж позавтракал и не помыв за собой посуду, ушёл на работу.
✓ И там, и там возрастает масштаб катастрофизации произошедшего.
"Шеф, всё пропало!"
✓ Обобщаются все предыдущие проступки и недочёты человека. Ему припоминается всё от сотворения мира, от начала знакомства с ним или от рождения.
✓ Обнуляются его другие, ранее продемонстрированные действия помощи, успехи, достижения, исполненные ожидания. "Ты никогда со мной не считался!"
Сейчас, прямо сейчас он подвёл, разочаровал. Он предал! И это непростительно!
Срабатывает реакция моментального отстранения. Одевается маска холода и безучастия. Появляется неприступная стена и гнетущее молчание с отсутствием какого-либо намерения разобраться в произошедшем и отнестись с пониманием к другому.
А если со стороны другого ещё и есть какие-то эмоционаональные реакции - слёзы, дрожащий голос, сбивчивое волнение и попытки объясниться, оправдаться, это ещё больше отстраняет и ожесточает.
Если "наказанный" не пофигист уровня 'Мастер', ему дороги и значимы эти отношения, он зависим от них, тогда в него появится чувство вины и собственной несостоятельности.
При систематическом наказании его бойкотом, игнорированием и отстранением из бессознательного всё больше будет подниматься древний страх провинившегося, проигравшего, неугодного и брошенного.
Чувство выпавшего из гнезда птенца, изгнанного из стаи, отвергнутого общиной и оставленного в одиночестве и неопределенности.
Глубинный страх остаться одному и не выжить толкает на поиск решения: "Что я могу сделать, чтобы заслужить прощение? Быть возвращенным и принятым? Снова получить заботу? Каким мне для этого надо стать?"
Это и становится хорошей почвой для того, кто желает контролировать и манипулировать другим.
Наказать отстранением и молчанием. Вызвать тем самым чувство вины. Оно, в свою очередь, поведёт 'провинившегося' в искупление своей вины теми действиями, которые нужны и выгодны контролёру- манипулятору. Это будет то, что потешит его самолюбие, удовлетворит на какое-то время эго, поддержит статус значимого. Но, основной и скрытой его потребностью, будет желание снизить собственную тревожность в которой он хронически находится и которую так усердно прячет даже от самого себя.
продолжение следует...
автор Диана Еремеева