Начало здесь:
Я остановилась на том, что я сидела утром с полностью невменяемым морально-физическим состоянием, не понимая как жить начинающийся день дальше, без сна и с этой напастью.
Переехали из квартиры в частный дом в 2022 году.
Родили троих сыновей - Косте 11 лет, Мише 9 лет и Феде 1 год.
Ждём дочь.
Здесь рассказы о детях и беременностях, о том, как мы в доме продолжаем обживаться, чиниться и красоту наводить, о собаке Ларси и о прочих важных моментах нашей жизни.
У меня продолжали мигрировать боли. Боли опять стали концентрироваться в обеих руках, а не только в левой, что не давала мне спать всю ночь. А также всё шире ширилась зона боли в правом плече-лопатке. Спускаясь всё ниже и расширяясь по спине.
Когда у меня болели конечности в третью беременность, я не помню, чтобы я не могла спать. Я помню, что было категорически запрещено двигать больной ногой-рукой. Но чтобы боль не отступала (не до конца, но достаточно сильно) даже без движения, чтобы она была такой силы, что я не могла уснуть/спать... нет, я не помню этого. Тогда я спала и просто вылеживала свои страдания. Да и не такое большое пузо не мешало так, как сейчас.
А здесь я не могла спать, не могла даже лежать - вышибало лопатки и на левом и на правом боку, а на спине мне не дает лежать огромный пузень. Поэтому я сидела. Сидела, покачиваясь и поскуливая. Если руки, без движения потихоньку ослабляли боль всё же, хоть как-то, то разливающаяся боль по спине таким свойством не обладала. Она не облегчалась совсем.
Возможно, потому что я не могла выключить дыхание. И, соответственно, движение всегда оставалось. Больно было даже говорить - всё это усиливало ощущения, и так выкрученные на максимум.
Я сидела и сравнивала боли с раскрытием в родах... сантиметров 5? Или вот сейчас уже на 6-7 тянет? Скорее 7, да, где-то вот так сейчас. Только в родах есть перерывы, есть понятный финал, есть какой-то временной отрезок... А тут - ничего. Когда это закончится? На как долго это? Можно хотя бы иногда отпускать, а не просто менять диспозицию и позицию?
Я понимала, что следить за Федей я просто не смогу. Кто-то должен уйти с работы сегодня. Я не могу даже сама за собой следить, только поскуливать.
Ваню спасла тяжелая артиллерия в виде родни, он смог работать работу. Оставалось только как-то выживать дальше. Было решено свозить меня к неврологу - ну мало ли, чем поможет. Хотя кому кто-то чем-то сильно помогал в беременности, давайте будем откровенны, если вопрос не связан непосредственно с акушерством?
Еле добредя, не вынимая руки из карманов (чтобы не двигались), тяжело дыша, с трудом подбирая слова и вообще открывая рот, старательно продыхивая усилившуюся от этого всего боль, я посетила невролога. Невролог выдал, что внешне я здорова, мне надо больше двигаться (кхм), сходить на массаж (когда, куда, как?) и помазать гомеопатические мази, а больше мне ничего и нельзя. И вообще - вы же понимаете, что это психосоматика?
Как вы понимаете, когда у меня в голове только и мысли, каким бы обезболом мне накачаться прямо сейчас, чтобы наверняка, и чтобы в животе ребёнок остался цел, предложения мазаться гомеопатией как-то не нашли во мне отклика. Но я согласилась наклеить тейпы - я вообще на всё уже была согласна, хотя не имела представления, как можно унять ТАКУЮ боль такой фигней. Ну и они правда ничего не поменяли.
Зато поменяла первая таблетка не-совсем-разрешенного обезбола. Стало полегче. Не легко, но полегче. Стало приятнее сидеть и не двигаться. Сидеть, оперев спину на игольчатые коврики. Что тоже не похоже, что давало хоть какой-то эффект, но я согласна была пробовать всё.
В какой-то момент днём стало даже почти вот совсем хорошо. Если ничего не делать. Боли стали вполне терпимы. Я воодушевилась, даже походила, скушала мороженку... прикусила себе язык до крови, ну чтобы веселее было. Но в целом жизнь наладилась. На пару часов.
А потом накрыло опять. Видать, обезбол закончился. Была возможность уснуть, но уснуть я снова не смогла - теперь уже правая рука (на тот момент боль уехала туда) и половина спины, которая разливалась всё дальше и дальше, не дали мне никакого шанса.
Я почти не спала уже около 1,5 суток.
Боль продолжала усиливаться. Ребёнок в животе, как и весь день, продолжал очень активно пинаться. Слишком активно. Я уже не могла разделить от чего мне в итоге хуже в некоторых местах - от боли, которая растеклась на весь правый бок, перетекая уже вперед к ребрам... или эти ребра избила торчащая здесь нога, и от этого здесь так неприятно.
Чем сильнее у меня всё болело, тем сильнее подкатывала тошнота... Хотелось одновременно рыдать, тошниться и жутко хотелось спать, но я даже лечь боялась - лежа становилось хуже.
Я ходила гулять вокруг дома. Я качалась на качелях в темноте. Я просто ныла и скулила. Я выпила ещё раз обезбол, который сначала вроде начал помогать, а через час всё было как и раньше. Сколько это ещё продлится...
Единственное, что я придумала ещё попробовать - вновь сходить в душ, и даже не погреть больные места, а просто попытаться помыться с головы до пят. Хотя казалось бы, какой душ, там руками надо двигать же.
Душ это вообще такое волшебное место, где мне всегда хорошеет. Не важно, что болит - сходи в душ, помойся с головой, и, может, жизнь наладится. Хотя бы на время.
Заодно мне резко захотелось снять и тейпы (хотя, вроде, они не мешали), и отмыться от всех разогревающих мазей, что ещё продолжали то там то там печь и вонять. Вот захотелось, интуитивно просто, что-то хотя бы сделать. Отмыться от боли.
Тейпы свеженаклеенные снимаются не так легко, как я думала - эпиляция спины добавила мне бодрых ощущений. Но всё сняв, смыв, умыв, намыв, выйдя из душа я поняла - сейчас мне стало резко легче. Волшебный душ. И пузу легче, и тошноте, и боли стали терпимы, наконец. Обезбол уж дошел или еще чего - не так важно.
-- Я срочно иду спать, пока могу!
Заключила я, бросив всю семью, которая и так у меня весь день жила сама по себе. Домашки, рюкзаки, ужины... всё не важно, я просто стараюсь не отъехать никуда от боли и недосыпа, в том числе кукухой. А, и ещё от голода и жажды. Я специально старалась уже несколько часов ничего не запихивать в рот, чтобы минимизировать просыпания, когда получится уснуть.
Уснуть получилось. Несмотря на то, что в какой-то момент я резко очнулась от включившегося голубого света на всю комнату.
-- Миша, скажи своей Алисе, чтобы выключила свой сценарий и не включала свет у меня в комнате! - пробурчала я в телефон.
Детская кровать и диодка на ней погасли, и уснуть я смогла. Проснулась один раз, ночью болело концентрировано только одно плечо, в совсем небольшой локализации... И, внезапно, левая нога, но терпимо. Ноги, ну вы куда, ещё вас не хватает!
Уснуть обратно тоже получилось. Я выспалась!
Утром долго внимательно прислушивалась к себе. Плечо и правая часть тела "отпустилась". Но гудят левая рука и левая нога. Если двигать - начинают болеть. Не сильно. Можно функционировать. Но, ей-богу, очень страшно. Куда выведет эта слабая боль и что заноет через даже час - я категорически не представляю.
План нарисовался такой - я минимально что-то делаю. Просто сижу вот, по клавиатуре брякаю. Жду, пока это вот окончательно уйдет, любые гудящие ощущения, до этого - никаких трудо-бытовых подвигов.
Федя разбросал ровным слоем везде печенья? Зато я не двигаюсь. Он раскидал все носки и ящики? Пофиг, я не двигаюсь. Белье, еда, домашка, ещё чего - разбирайтесь сами, я не двигаюсь.
Вчера, разумеется, Миша остался без пинков по домашке. Учитель рисует уже тройки за домашку (ну, не двойки же зато!) по предметам, которые обычно у нас удавались лучше. Ну что ж, я как раз вовремя обозначила свою позицию, что "делаем максимум что можем". Мой максимум во вторник был ниже нуля, отрицательный максимум.
Я - не двигаюсь. Я скрещиваю все пальцы, что сейчас лишь слегка гудят, чтобы это был такой разовый приход, чтобы он уже до конца закончился, и оставшиеся два месяца когда-нельзя-пить-таблетки я и окружающие так больше не развлекались. Оптом был, сразу за все пропуски, на все конечности разом, ещё и по спине заехало.
А что это за боли я так и не знаю. Вон, врач сказал - психосоматика. У нас токсикозникам ещё часто любят говорить "психосоматика" - вот ты нервничаешь из-за беременности, поэтому и блюешь три месяца. Вот и тут так же. Нервничаю просто. Поэтому даже уснуть не могу от боли и в форточку на луну подвываю.
Ладно, на самом деле мне пофиг что это, хоть психосоматикой назовите. Я хочу знать, как вырубить эту боль, не принимая запрещёнку. И не сжигая кожу в кипятке до ожогов, когда просто болью боль перешибаешь. Пока хорошего решения не нашла. Но оно проходит само всегда - и слава всем богам, главное - дожить до облегчения.
Выдохнули, и аккуратненько живём дальше. Пока не двигаясь. А то мало ли.
Всё самое свежее о нас и возможность обратной связи - на каналах в MAXи Telegram.