Купидон заправлял трико в носочки и размышлял:
"Какой прекрасный день сегодня! Наконец-то настал. Ждать его пришлось невыносимо долго. Аж с восьмимартовских праздников.
Почему с праздников? А потому, что ну кто же празднует Женский день одним числом? Первый день Любимую Бабочку надо только разогревать многозначительными взглядами и намёками, что пора бы ей уже сходить в Центр за подарками. Да, да, родная, берёшь грабли в руки, чтоб ветром не унесло, и вперёд! Любимка временно не ходяч, а поздравить милку хочет, как и все галантные мужчины на земле.
Второй день по расписанию положено плохо помнить. Лучше всего, если из первого дня праздника сразу очнёшься где-нибудь в районе третьего или четвёртого дня. Сразу в календарь радостно глядеть, ибо там неотвратимо надвигаются следующие праздники.
А вот очухаться на второй день веселья - это прямо беда! Это просто недоперепёлка какая-то выходит! И сколько же терпения надо, чтоб дожить до своего Дня Рождения хотя бы!
Ну вот, дожил.
Радостно щемит внутрях от предвкушения. Нет, не подарков. В прошлом году не подарила Бабочка носков, и в этом не подарит. Рассорка какая-то вышла у неё с Серпентиной. Ох и дурна баба! Даже не знаю, которая из двух.
Учил её учил, что язык надо пошершавее делать, когда спонсорши шлют разное годное, нет! Гонористая Бабочка попалась. Бровь под волосы укатит, перекосится до полного перелицевания, и шамкает одно и то же "мне зачем? мне зачем?".
Уж и последний нижний зуб слева ей шатал, и пучок из волос себе на палец накручивал - нипад-даёцца! Не требует от подписоты донатов, подарков. Хуже того, статейки свои забрасывает. Народ гонит вон, откудова чего взялось! А ведь с записок-то этих, на минуточку, в месяц на 10-12 литров набегало. Жить можно было припеваючи.
Помнится, не успевал я домой коробки с ПВЗ таскать. Приходилось Скакучую Козявку в санки привязывать".
- Бабочка?
- Чего?
- Ты что здесь топчешься, когда магазин уже два часа открыт?
- А я что сделаю? На улице опять ветер.
- Грабли, я ж сказал, возьми!
- Нету граблей. Прошлый раз какой-то вредный человек прямо в магазине их у меня спёр.
- Мне теперь как быть? Я нынче хотел внезапно очутиться в будущем! В Пасхе, например.
- А тут тебе чего не сидится?
- А тут ты выглядишь на пол-литра!
Купидон поднялся, и, опираясь на трехногую табуретку, стал пробираться к двери.
- Ты куда? - насторожилась Бабочка.
- Ловить верблюдА! Пока лежит, а то убежит! Не хочу я ждать, когда ты отравишь меня праздничным обедом. Сам управлюсь....
**********************************************************
При помощи табуретки, Купидон добрался в конец улицы, где в домике-развалюшке привольно жил Кум Валерон.
Постучав в хлипкую раму окна, он добился того, что из-за занавески в огурцах высунулась тощая небритая физиономия хозяина.
- Кумммм, спаси, - жалостно затянул Купидон: - Ить у меня нынче День Рождения, будь оно неладно!
Валерон задумчиво почесал подбородок: - Праздник важный, конечно.
- Родной, есть чего?
Валерон оглядел Купидона с головы до ног. Вид у того был жалостливый - из-под растянутой футболки пучками торчали волосы, борода и уши отвисли, припухлые ноги в бинтах едва помещались в огромные пластмассовые тапки.
- Лан, заходи.... Я как раз только поправляться решил.
**********************************************************************
Валерон решительно смахнул с липкой клеёнки на столе рыбьи головы и окурки, а вместо них взгромоздил ведро.
- Это чиво? - нетерпеливо облизнулся Купидон.
- Это - новая водка "Береги здоровье!": При открывании крышки отваливается дно, - Валерон вынул из-под стола мутную бутылку и занёс её над ведром.
**********************************************************************
(Продолжение будет)