Одна женщина пожаловалась на свою 75-летнюю маму. Та регулярно отчитывает 45-летнюю дочь за бардак в квартире. И обзывает ее вполне приличное уютное жилище «бомжатником».
Просто у мамы другой стандарт чистоты. А еще ей на пенсии особо нечем заняться. А работающему человеку когда перины перестирывать по сто раз в год?
Компромисс так и не находится. Отношения становятся все более натянутыми. Дочка жалуется в соцсетях. Мама жалуется соседкам. Обе дуются друг на друга.
- Просто поговори с ней! – советуют дочери.
Люблю этот совет. А то взрослый человек до этого не додумался «просто поговорить». Нет, такие конфликты возникают обычно тогда, когда говорить бесполезно. Ведь мать на все 100% уверена в своем праве определять, как жить правильно. Правильно – когда чисто. И точка. Нет тут почвы для диалога.
Эта философия порядка столкнулась с философией нового поколения: правильно –
когда комфортно и ноги не протягиваешь от переутомления. Переубеждать тут бесполезно.
Даже если топнуть ногой и настаивать на своем – будут искать обходные пути, чтобы причинить добро.
Одна знакомая вдруг решила поговорить о своем психическом здоровье. Говорит, насколько опасно, если вдруг кажется, будто в твоем доме кто-то перемещает предметы. Или, допустим, ты точно знаешь, что положила сковородку так, а когда пришла с прогулки – лежит она иначе. Или когда вдруг возвращаешься домой – а какой-то продукт в мусорном ведре. А ты его не выкидывала. И муж говорит, что не выкидывал.
Это что такое? Паранойя? Проблемы с памятью? Сосудистые нарушения?
Впрочем, вскоре причина выяснилась. Нарушения действительно обнаружились. Но не сосудистые. А личных границ. Оказывается, один дополнительный ключ от двери муж отдал свекрови.
Та сначала отпиралась, а потом в атаку пошла: да, приходила с проверкой. Я – мать, имею право знать, как живет мой ребенок и на кого я его оставила.
И раз уж ты все равно все знаешь, я требую, чтобы ты перестала готовить ему сосиски. Колбаса и полуфабрикаты вредны. И сроки хранения продуктов проверяй, а то все приходится за тебя делать.
А в конце такая: это же я любя тебе говорю. Отношусь к тебе как к дочке.
Это вообще больная тема нашего времени.
Люди среднего возраста вроде в основной массе поняли, что даже к самым близким нельзя входить в комнату без стука.
Даже родным нельзя давать советы без запроса. Тем более – критиковать. А если тебя что-то беспокоит в поведении близкого, ты можешь мягко инициировать разговор, но только если он согласен. А не открывать эту психологическую дверь с ноги.
Вообще, взрослый человек может делать что хочет в рамках своего дома, своего тела, своей жизни. Лишь бы закон не нарушал. А все советы здоровому человеку – только по запросу. Даже от мамы.
Но в философии старшего поколения это не просто нормально, а даже желательно – критиковать близкого «для его же пользы». Все разные, конечно, но некоторым бесполезно объяснять, почему нельзя так делать. Их можно просто принимать такими, какие они есть, вот и все. И осторожно пытаться найти подход.
Лучше в зеркало посмотреть. С какого возраста, по-вашему, нельзя критиковать своих детей без запроса, входить в их комнату без стука, нарушать их личные границы без согласия?