С завтрашнего дня оптимистичные синоптики прогнозируют и в наших краях устойчивый температурный плюс, посему я и решила устроить здесь разгрузочный день из анекдотов и шутливых афоризмов про весну.
— Ну и холод! Правильно говорят: пришел марток — надень семь порток!
— На Земле глобальное потепление, и эта поговорка уже устарела. Сейчас надо говорить «пришёл марток — надень шесть порток».
"О чем же его спросить? Почему он молчит? Может я неинтересная, может я неженственная, закомплексованная какая-то... Так-так, что же там было в книге с фразеологизмами?.. Почему он на меня не смотрит? А!!! Он зевнул! Что же делать? О! Я его спрошу нравится ли ему весна, а он скажет да, и я скажу "и мне тоже, весна заряжает меня энергией любви, заставляет мое сердце петь"... А если он скажет нет, тогда я скажу...
Эээ... что же мне сказать... ну тогда я скажу "а мне да, ведь весна заряжает меня энергией любви, заставляет мое сердце петь"... Потом я ему расскажу про любовь... Я его спрошу ты знаешь что такое любовь? Он скажет нет, а я ему скажу: "Любовь - это когда договариваешься о свидании в полдень, но сам приходишь на полчаса раньше, а он уже там..."
Вау! Как классно придумала, сейчас аж сама расплачусь... А может я буду выглядеть как дура?"
- Ты считаешь меня дурой?
- Да.
- Эээ... вот блин... Тебе нравится весна?
Народная примета. Если весной сдать в чистку пуховик, то можно вызвать жесткое похолодание.
Вот и настала та прекрасная пора, когда рядом на остановке стоят мужик в зимней куртке и парень в джинсовой куртке, и каждый из них думает, глядя на другого: " Почему бы этому дебилу не одеться по погоде?".
«Весна пришла» — это когда идешь по грязи, чтобы обойти другую грязь, которая грязнее первой.
Наступила весна… Из-под кроватей стыдливо появляются первые весы.
— Пришла весна, поэтому я открыла свой шкаф и примерила всё то, во что влезла моя задница.
— Ну и как?
— Туфли — просто супер!
Сначала была нормальная снежная зима. Теперь нормальная солнечная весна. Ситуация становится все более подозрительной...
Пришла весна и качели можно лизать без последствий.
Но вкус уже не тот, ох, не тот!
Добро пожаловать в весну, время, когда какую бы куртку ты ни надел, ты ошибся.
Весна была настолько роскошной, что даже тракторные гусеницы вдруг захотели стать бабочками.
Мне бы уверенность в себе и аккуратность людей, которые в марте ходят в белоснежных кроссовках… Вы что, летаете?
Весной моду задает тот, кто раньше всех проснулся, потому что все смотрят в окно, видят — кто-то в ветровке идет!.. Ага, тогда и я тоже в ветровке пойду.
— Эх, девки, что ни говори, а весной всем хочется одного!
— Да-а-а… Нелегко приходится весной этому одному!
Увы, не каждая кукуха долетит до середины весны.
Как удобно, что у нас есть 4 времени года. Ими можно аргументировать практически все.
Диалог на работе:
— Что-то я в последнее время жрать много стал.
— Это весна…
Прощай мартовская депрессия, привет апрельский психоз!
Поздравляю: сезон орущих под окном котов и придурков открыт.
В этом году мы наконец узнаем как это — "в юном месяце апреле, в старом парке тает снег".
И ведь даже в слове "весна" слышится саркастический намёк на лишний вес!
Ласковый весенний ветерок игриво перебирает прутики арматуры.
— Пришла весна. Птички делают это, пчёлки делают это, бабочки делают это, только мы не делаем это.
— Забудь, люди не умеют летать!
Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька упала вниз, и таким образом завершился его земной путь. Патологоанатом в морге задумался над тем, что вписать в графу "причина сме_рти", но потом улыбнулся и написал: "Весна пришла".
С наступлением весны Буратино превращался в вампира, уходил в лес и жадно пил там берёзовый сок.
Каждую весну зайцы устраивают своё традиционное соревнование по плаванию. И каждый раз упорный дед Мазай его срывает!
Весна. Пасутся две коровы на лугу. Одна, встревоженно:
— Ты слышала, коровы-то с ума сходят, просто эпидемия какая-то,, ужас - уже 125 коров свихнулись, что делается!?
Вторая, лениво жуя траву:
— Да ладно тебе, главное, чтобы до нас, до уток, дело не дошло...
Бомжу, перезимовавшему на теплотрассе, весной пришла квитанция за отопление.
После того как жена без спроса навела порядок в гараже, муж из чувства благодарности перемешал все семена в пакетиках. Вот уже скоро его жена очень сильно удивится…
Весна. Одновременно с двухэтажными котами появились мамаши с внучатыми детьми.
Пришла весна и разбила всех по парам.
Меня просто разбила.
Весна. Недавно копаю на даче, нашёл рубль металлический и положил его в карман. Копаю дальше, опа, ещё рубль ... накопал целых десять рублей. Ну думаю, наверно, клад. Оказалось, что у меня карман дырявый.
Желаю всем найти деньги в весенних куртках! И пусть карман окажется без дырки :)