Бывает ли у вас так, что обычный разговор с близкими вдруг превращается в готовый сценарий для комедийного фильма? Семья — это не только общая фамилия, но и бесконечный источник позитива. Именно родные люди умудряются одной случайной фразой или забавным поступком поднять настроение так, что остаешься под впечатлением на весь оставшийся день.
1.
Месяц тренировалась, чтобы сделать сложную стойку из йоги. Получилось! Отправила сестре фото, чтобы похвастаться: «Смотри! Грация кошки!» Сестра молчит, а потом присылает мое же фото, где кружочком обведено зеркало на заднем плане. И подпись: «Твоя грация — ничто по сравнению с тем, как твой трехлетний сын идеально копирует твою позу, только при этом еще и умудряется невозмутимо жевать огурец». © ADME
2.
Купила платье. Делаю селфи и кидаю свекрови с замиранием сердца: «Елена Николаевна, не слишком ярко?» Она долго печатает. Думаю, сейчас забракует. Приходит сообщение: «Цвет тебе идет! Но у меня вопрос: почему в зеркале за твоей спиной мой пятилетний внук нацепил на нашего дедушку твои солнцезащитные очки и шляпу, и они вдвоем позируют лучше тебя?». © ADME
3.
Приползла домой после смены, мечтая только о тишине. И вдруг сообщение от брата: «Спишь? Можно быстро тебя наберу?» А я уже раздраженная, думаю, явно что-то надо и хочет запрячь меня. Нехотя соглашаюсь и получаю входящий видеозвонок, а там вместо комнаты брата на экране вижу бескрайний океан в лучах космического заката! Оказалось, он тайно улетел в Португалию и первым делом набрал меня: «Увидел этот закат и не смог не поделиться! Смотри, как красиво! Это тебе, сестренка». И тут сразу и усталость смыло как волной, и я улыбаюсь во все 32! Такое искреннее счастье. © vardanian_la
4.
Теща вызвалась сделать нам шторы на кухню. Сказали ей длину. Сделала, вешаем. Получилось короче на 10 см. Жена запричитала: «Мам, как так?» А теща такая: «Я точно все сделала. Вот сантиметровая лента. Смотрите!» Я взял ленту и все понял. Ведь она была бесплатно взята из какого-то магазина (бывает такое в строительных). Приложил ее к линейке. И вуаля! В одном сантиметре оказалось примерно 9 миллиметров. © Starback.70 / Pikabu
5.
Отправила мужа купить костюм сыну для утренника в садике. Тема: «Лесные звери». Пишу ему вдогонку: «Купи зайчика, лисенка или медведя, в общем, на твой вкус». Через два часа муж возвращается невероятно довольный собой, сын прыгает от счастья. Открываю пакет — а там шикарный костюм Человека-паука. Я смотрю на мужа круглыми глазами: «Нам нужен был лесной зверь!» А муж абсолютно уверенно отвечает: «А ты что, в лесу никогда пауков не видела? Видела. Значит, зверь лесной. Все логично, ребенок счастлив, лес спасен». © ADME
6.
Свекровь зажгла на моей свадьбе! До торжественного выноса свадебного торта она отрезала по кусочку своим племянникам «на дорожку». А когда тамада сказал: «Настало время невесте назвать свекровь мамой!», она вскрикнула: «Какая я ей мама? Вообще-то я — Ирина Леонидовна!» В общем, мы повеселились над ней. © eleonora.znaet
7.
Отправили дочь на выходные к бабушке. Звоню. Бабушка шепотом: «Играем в прятки. Она ищет меня уже 40 минут». Я в шоке: «Ничего себе! Куда же ты спряталась в двушке?» Бабуля шепчет: «Да я не пряталась. Сижу на кухне, пью чай. А она просто по дороге в коридоре нашла свой конструктор и уже полчаса строит башню. А я боюсь пошевелиться — это мои первые спокойные полчаса за два дня!» © ADME
8.
Однажды мой папа подарил себе надувную лодку, обожал рыбалку. Дело было зимой. Купил со скидкой не в сезон, надул он ее в зале перед телевизором для проверки качества и целостности. В итоге эта лодка так и стояла там полгода, пока сезон рыбалки не начался, благо размер комнаты позволял. Подушек туда натащил, одеял, телевизор смотрел. У мамы телевизор маленький на кухне стоял, поэтому возмущений не было. © Вилка в булке / ADME
9.
У моей бабули суперспособность. Мы живем в частном доме, а она всегда заходит в гости в тот момент, когда мы с мужем спорим из-за немытой посуды. Бабуля ставит на стол пакет с теплыми ватрушками, окидывает нас лукавым взглядом и серьезно заявляет: «Так, голубчики, по сценарию сейчас время чая, а битье тарелок переносим на следующий сезон!». И вот через пять минут мы уже хохочем над ее байками из молодости, а гора посуды уже кажется такой мелочью, что и ругаться совсем неохота. © ADME
10.
Отправила мужа в магазин. Чтобы ничего не перепутал, написала четкое сообщение: «Купи молоко, хлеб, десяток яиц и что-нибудь к чаю». Возвращается, гордо выставляет на стол пакеты. Достает молоко, хлеб, яйца и... один лимон. Я смотрю на лимон, потом на мужа и спрашиваю: «А где печенье или конфеты?» Он совершенно невозмутимо отвечает: «Ты написала „к чаю“. Лимон кладут в чай. Если тебе нужно было что-то жевать вместе с чаем, надо было так и писать. Техническое задание выполнено без нарушений!» © ADME
11.
Однажды мы с мамой оставили младшую сестренку дома. Попросили ее замочить грязную кастрюлю в ванне, так как она в раковине не поместится. Сестра задание приняла, мы вышли. Возвращаемся домой, заходим в ванну и как давай хохотать! Ведь там была налита полная ванна воды, а кастрюля плавала по ней туда-сюда. На наш удивленный взгляд сестренка ответила: «Так вы же сами попросили ее замочить! Что я сделала не так?» Странно, что она пену для ванны не добавила для полного релакса кастрюли. © kisskseniya
12.
Мой муж общается со свекровью по видеозвонку. А мы себе только что лапши быстрого приготовления запарили. Ну, думаю, сделает вывод о том, что я безрукая. А свекровь же прекрасно готовит. Но и я готовлю, просто захотелось гадости. На следующий вечер муж набрал им, а они сидят за столом с лапшой. Свекровь сказала: «Посмотрели, как у вас вкусно, и сами захотели». © kristina_chu96
13.
Вчера с сестренкой ходили в супермаркет. Говорю ей: «Аиш, выбирай все, что хочешь!» Мы стоим посреди супермаркета, я чувствую себя очень хорошей сестрой. Ведь готова тащить домой килограммы мороженного, конфет и груз из 200 плюшевых игрушек. Она обходит стеллажи, внимательно смотрит. А потом говорит мне на ушко: «Больше всего я хочу чек. Им можно шуршать в кармане куртки». © 40gyzkyz
14.
Объявила семье, что сажусь на диету. Приезжаем к свекрови. На столе румяный мясной пирог. Я говорю: «Мария Ивановна, ну я же мучное не ем!» Она смотрит на меня невинными глазками, пододвигает пирог и выдает: «Не переживай ты так! Тут же теста-то почти нет. Это просто съедобная упаковка, чтобы мясо по дороге из духовки не остыло. Ешь начинку!» © ADME
***
• Спасибо, что дочитали статью до конца!
• Будем благодарны каждому лайку ♥♥♥
• Кстати, рекомендуем к прочтению и другие наши статьи 👇👇👇
Превью статьи:
