No13 Не вижу никакой логики в том, чтобы мыть ванну. Как по мне, так, наоборот, работа ванны заключается в том, чтобы меня мыть. Лучшие комментарии читателей: No12 Сидит мужик в очереди к стоматологу. Заходит медсестра: - Граждане, будьте осторожны: наш новый врач очень любит сочинять стихи. Если он начнет читать - не перебивайте, а то останетесь без зуба. Мужик заходит в кабинет. Врач смотрит в рот и начинает: - Стоит в поле теремок, он не низок, не высок… Мужик вырывается и кричит: - А на фига мне второй?! Там уже один есть! Лучшие комментарии читателей: No11 Штирлиц выходит из подъезда, а навстречу ему Мюллер: - Штирлиц, вы ли это? - Нет, не я. - А кто же? - Штирлиц сейчас в Берлине на конспиративной квартире. - А вы кто? - А я его жена. В халате. Лучшие комментарии читателей: Мам, а почему папа спит с собакой? - Потому что она его любит и никогда не спорит. - А почему ты спишь с котом? - Потому что он спокойно слушает мои претензии и просто умывается лапой. - А почему я сплю один?
No13
Не вижу никакой логики в том, чтобы мыть ванну. Как по мне, так, наоборот, работа ванны заключается в том, чтобы меня мыть.
Лучшие комментарии читателей:
- По этой логике, стиральная машина тоже должна сама себя обслуживать
- Ванна молчит, но если бы могла - подала бы заявление
- Предложил жене эту концепцию. Теперь мою и ванну, и пол, и себе обед
- Холодильник, кстати, тоже мог бы сам за продуктами ходить
No12
Сидит мужик в очереди к стоматологу. Заходит медсестра: - Граждане, будьте осторожны: наш новый врач очень любит сочинять стихи. Если он начнет читать - не перебивайте, а то останетесь без зуба. Мужик заходит в кабинет. Врач смотрит в рот и начинает: - Стоит в поле теремок, он не низок, не высок… Мужик вырывается и кричит: - А на фига мне второй?! Там уже один есть!
Лучшие комментарии читателей:
- Следующий пациент дослушал до конца. Вышел без трёх
- Врач потом перешёл на прозу. Пациенты стали засыпать - тоже удобно
- Медсестра предупреждала. Но кто вообще слушает медсестру в очереди
- Представляю запись в карте: “Удаление на третьей строфе”
No11
Штирлиц выходит из подъезда, а навстречу ему Мюллер: - Штирлиц, вы ли это? - Нет, не я. - А кто же? - Штирлиц сейчас в Берлине на конспиративной квартире. - А вы кто? - А я его жена. В халате.
Лучшие комментарии читателей:
- Мюллер поверил. Халат - лучшее прикрытие, чем любые документы
- Конспирация провалена, зато образ безупречен
- Штирлиц выбрал халат не случайно. Ни один разведчик не работает в халате
- Мюллер потом доложил: “Жена Штирлица подозрительно небрита”
No10
Мам, а почему папа спит с собакой? - Потому что она его любит и никогда не спорит. - А почему ты спишь с котом? - Потому что он спокойно слушает мои претензии и просто умывается лапой. - А почему я сплю один? - А ты попробуй кого-нибудь из них оттуда выселить.
Лучшие комментарии читателей:
- Кот, кстати, не слушает. Просто хорошо делает вид. Идеальный собеседник
- Ребёнок завёл хомяка. Теперь четыре спальни, четыре терапевта
- Собака не спорит, но одеяло перетягивает. Папа просто заменил одну проблему другой
- Семейная иерархия: кот, собака, папа, мама, ребёнок, рыбка в аквариуме
No9
Чашечка кофе - 80 рублей! - А где вы за 80 рублей спрятались бы на час от дождя, воспользовавшись 3 раза туалетом?
Лучшие комментарии читателей:
- Если посчитать стоимость каждого визита в туалет, кофе вообще бесплатный
- За 80 рублей ещё и розетку дают. Это уже коворкинг
- Библиотека тоже бесплатно, но там нельзя громко вздыхать над ценами
- Знакомый так “прятался” три часа. Вышел с тремя чашками и нервным тиком
No8
Два мужика: - А когда нам на работу выходить? - 12 января. - Чё, даже Старый Новый год не дадут нам отпраздновать?!
Лучшие комментарии читателей:
- 12 января - это ещё оптимизм. Организм выходит числу к двадцатому
- Старый Новый год - последний рубеж обороны перед рабочим графиком
- У нас один вышел второго. Сидел один в офисе, пил чай. Говорит, тишина - лучший праздник
- Праздники кончились, а оливье ещё нет. Значит, рано
No7
Мы думали, что он - Дон Иванович. А оказалось - Дон Корлеоне…
Лучшие комментарии читателей:
- У каждого в офисе есть такой Дон Иванович. Просто не все дождались второго акта
- Первый звонок был, когда он принёс на планёрку свой стул
- Отчество сбило с толку. Корлеоне с отчеством Иванович - идеальная маскировка
- Я бы насторожился ещё когда он попросил “об одном одолжении”
No6
Праздник короткий, характеры длинные.
Лучшие комментарии читателей:
- Салат закончился, а претензии только разогрелись
- Шесть слов, а семейный ужин описан полностью
- Тост за три минуты, обида на три месяца. Математика праздников
No5
Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.
Лучшие комментарии читателей:
- Лифт в этом смысле честнее. Все едут вместе и молчат
- Некоторые на лестнице вежливы только потому, что проход узкий
- Спускался, встретил. Он тоже спускался. Постояли, помолчали, разошлись
- Совет хороший, но лестница в моей карьере пока больше похожа на эскалатор в метро - только вниз
No4
Что такое 3/7 курицы, 2/3 кота и 1/2 козы? - Чикаго.
Лучшие комментарии читателей:
- Показал ребёнку. Теперь он любит и дроби, и географию
- Коза не согласна отдавать половину. Требует пересчёта
- Кот отдал два из трёх слогов и делает вид, что это его решение
- На олимпиаде по математике за такое бы поставили ноль. А на кухне - пять
No3
Инспектор ГАИ выигрывает “лимон” в лотерею. У него спрашивают, мол как деньгами распорядитесь. А он: “Куплю перекресток и буду работать для души!”
Лучшие комментарии читателей:
- Для души - это без камер. Только он, жезл и вдохновение
- Перекрёсток с круговым движением - это уже бизнес-класс
- Коллеги скинулись на светофор в подарок. Он отказался, говорит, мешает творчеству
- Купил бы заодно лежачего полицейского. Чтоб совсем как дома
No2
Хочется, чтобы с зарплатой было, как с ценами в магазинах. Пришел утром на работу - а тебе оклад увеличили и премию добавили. В обед немного за переработку накинули, вечером слегка взвинтили стимулирующие выплаты… А начальник при этом говорит: “Чему ты удивляешься? Видишь, что кругом творится?!”
Лучшие комментарии читателей:
- Ценники в магазине меняют чаще, чем мне пересматривают оклад
- По пятницам - акция: двойная премия за лояльность. Мечтать так мечтать
- Утром зашёл - оклад один, после обеда - уже другой. Красиво, но будильник звонит
- Начальник бы при такой системе прятал расчётку, как магазин - старые ценники
No1
Приходит пациент к психиатру: - Доктор, у меня проблема. Каждую ночь мне снится, что я - помидор. Я просыпаюсь в холодном поту, боюсь, что меня порежут в салат. - Голубчик, это серьезный невроз. Придется прописать вам курс лечения. Но это не страшно, через месяц все пройдет. - А вы уверены, что это поможет? А то я сейчас такой спелый, такой аппетитный…
Лучшие комментарии читателей:
- Врач потом записал в карте: “Пациент созрел для терапии”
- Огурец из соседнего кабинета подслушал и ушёл, не дождавшись очереди
- Самое тревожное - “спелый”. Значит, до этого были сны, где он был зелёным
- Жена дома режет салат. Муж вздрагивает. Она думает - от лука